- А почему вы его зовёте Джимми – две куртки?
- А на Джимми - дебил он обижается…
22 июня 2017
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСын утром обращается к маме.
-Мама,смотри солнышко выглянула,уже ведь почти середина лета,можно я пойду сегодня на работу без куртки пойду?
-Нет,сыночек.Пока ты оденешься,глянь,тучки набегут,ливень начнется.Тебя болеть нельзя,ты у меня на ответственном месте
Гидрометцентре работаешь.
-Мама,смотри солнышко выглянула,уже ведь почти середина лета,можно я пойду сегодня на работу без куртки пойду?
-Нет,сыночек.Пока ты оденешься,глянь,тучки набегут,ливень начнется.Тебя болеть нельзя,ты у меня на ответственном месте
Гидрометцентре работаешь.
15
Если Собянина поставить на попа, может получиться неплохой руководитель.
14
В столице Назарстана аэропорт тоже переименован в честь Президента.
Моим детям повезло! Когда я умру, им не придется драться за наследство. Его просто нет.
Олег Бутаев
Олег Бутаев
В Челябинске живут настолько суровые люди, что в автосервисе стекла они тонируют не пленкой, а коптят свечкой.
Рыба всегда клюёт на ту приманку,которой у вас нет
Чем меньше рыбаловный стаж,тем больше шансов наловить рыбы.
- Я умею хранить чужие секреты.
- Вы – адвокат?
- Нет, я – хакер.
- Вы – адвокат?
- Нет, я – хакер.
Слыхали - русские хакеры взломали испанскую налоговую и присудили Рональду 14 млн налогов. Чтобы он плохо играл. Путин лично распорядился.
Чем дольше и тщательней вы готовитесь к рыбалке,тем больше шансов ничего не поймать
Чем тоньше леска,тем крупней рыба, поэтому крупную рыбу поймать невозможно
Рыба начинает клевать в тот момент,когда вы отвлеклись.
Детский анекдот. Мужик покупает два гироскутера, объясняет продавцу, зачем:
- Корову буду учить кататься.
- Корову буду учить кататься.
Порошенко и Тиллерсон обсудили возможность строительства "машины времени", телепортации, добычи энергии из воздуха, и возвращения Крыма.
Порошенко сколько готовился к этой встрече, но Трамп сказал : "Давай по быстрому !"
В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, ви с ума сошли! Зачем ви подарили моему мужу Абраше на день
рождения домашние тапочки, да ещё белого цвета?
-Ничего страшного, Сарочка, если он мне за них даст немного денег,
то ничего не случится!
-Сколько денег?
-40 долларов.
-Почему 40? Они ведь стоят всего 20!
-Ну таки, чтобы уж наверняка!
-Хаймович, ви с ума сошли! Зачем ви подарили моему мужу Абраше на день
рождения домашние тапочки, да ещё белого цвета?
-Ничего страшного, Сарочка, если он мне за них даст немного денег,
то ничего не случится!
-Сколько денег?
-40 долларов.
-Почему 40? Они ведь стоят всего 20!
-Ну таки, чтобы уж наверняка!
20 июня (наконец-то !) Президенту Украины разрешили лично лицезреть Великого Белого Господина. Долгожданная встреча состоялась традиционно в туалете. Порошенко даже удалось вручить соответствующую моменту бумажку, за что Трамп одобрительно похлопал Петю по плечу. Это историческое событие войдет в учебники современной украинской истории.
Украинцы и русские не братья. И не сёстры. У них даже форма ушей разная. У украинцев на ушах лапша не держится.
Самый смешной анекдот за 17.11:
- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.