Поиск по автору:

- Вы не боитесь Западных санкций?
- Я боюсь наших ответных санкций.

Если жильцы соседней коммуналки проведут референдум о своем присоединении к моей квартире, то это окончательно, и мое мнение об этом никому не интересно?

Благодаря прошедшим выборам в госдуму, теперь мы знаем не только КОГО
изберем в президенты, но и КАК.

В догонку про Обаму-маму (и прочие СкрипкаЛиса, ломами б"ют, пол-клопа...)
Мамаша с 5 летней дочуркой приняла предложение коллеги подбросить до дому. Только сели в машину сразу врубилась музыка и из динамиков понеслось : ".... убили негра , убили негра " и самое страшное :" ....Ай-я-я-яй! Ни за что ни про что, суки, замочили...". Уши дочке не заткнешь, авось мимо пролетит. Да не тут то было, выходим из машины, дочка напевает ," убили негра, убили негра ..." правда концовка необычная " Ни за что ни про что в супе замочили..."

Все мы финансовые гении и эффективные менеджеры, только не у всех одногруппник или сосед по даче - президент.

Женечке 4,5 года, выходные провела у бабушки с дедушкой на даче, делится впечатлениями и рассказывает, как им помогала:
- Что бы им было легче сажать, я им пела.
- А бабушке с дедушкой понравилось как ты поёшь?
- Бабушке не очень,говорит, что слишком громко, а дедушке понравилось, он сказал: "Хоть цветы подноси!"
Да, если бабушке, которая очень плохо слышит, показалось слишком громко, то уж дедушке, у которого со слухом нормально, точно: - Хоть святых выноси!

Я работаю разносчиком пиццы, доставляю заказ, дверь открывает вся такая из себя девушка и говорит:
- у меня нет денег, я иначе расплачусь,
и начинает снимать лифчик.
И тут меня жена разбудила.

- Беда-то какая, Михаил Борисович, из греческого зала две амфоры
спиздили!
- Газеты надо читать, Марьиванна, нашлись амфоры.
- Радость-то какая, Михаил Борисович, а кто нашел?
- Газеты надо читать, Марьиванна, кто нашел, тот и спиздил.

Когда вижу на Невском в два ряда запаркованные машины под знаком
остановка запрещена, понимаю что есть электорат у ЕдРа, есть.

Дедушка читает вслух: «На днях олимпийская чемпионка по фигурному катанию Татьяна Навка в одном из московских роддомов родила дочь от пресс-секретарь Путина - Дмитрия Пескова, который по этому случаю подарил своей девушке серебристый «Бентли» за 11 млн рублей. Напомним, что Песков официально женат, но с супругой уже не проживает и подал на развод.» Тут же дедушка комментирует: ишь шельма, ни в чем от барина отставать не хочет…
Бабушка, изучив фотографию Пескова: - Вот уж точно, куда конь с копытом, туда и рак с клешней.

Ну что вы гражданин Пиотровский переживаете, людям своими жалобами
работать мешаете. Вернутся ваши две амфоры, да ещё и с дарственной
надписью.

Открыли у нас кафешку, название незатейливое - "Дебют". Первую букву
расколотили в день открытия. Народ валом не валит, да и мимо проходит с
опаской.

Пилят два мужика дрова, вдруг прямо посреди двора появляется человек и говорит:
- Я из будущего, попал в ваш 1980 прямо из 2014, могу ответить на 3 вопроса.
Ну первый мужик спрашивает:
- Небось Леонид Ильич до сих пор правит?
- Не, Путин у нас, В.В., в ваше время он в Питере подполковником КГБшным служит.
- А бутылка водки сколько стоит?
- 200 рублей.
Мужик бросает пилу, берет под мышку топор и идет к калитке.
- Эй, куда ты, а третий вопрос?
- Ты это, помоги корешу дрова допилить, а я в Питер ненадолго.

Давненько это было, ковали мы в местах северных и вьюжных всякие там
мечи. Заводик там гектаров не знаю сколько, по территории тролейбус
ходит, по кругу, полный круг - больше часа. Иногда нада то в соседний
цех, или в архив, всего 2-3 км, а все равно едешь в другую сторону, при
-40С особо не побегаешь, зато обратно быстро.
Был у нас в бригаде мужичек, то ли звали его Александром Васильивичем,
то ли фамилия его была Суворов, но иначе как графом его никто не звал.
Ну а почему граф ничего не кушал, особливо с утра - тоже не секрет ( ну
рекламу Империала многие помнят), так как вечно отходил от вчерашнего, и
до обеда был никакой.
Работа наша требовала тишины, как акустической, так и электрической,
поэтому вся бригада куковала в цеху дожидаясь редких минут когда краны
не работают и сварка помеху не гонит, а один человек оставался в
конторке с надписью на двери обозначавшей нехилую фирму ( ЦНИИ), от
которой мы и были откомандированы. Таких дверок с табличками был целый
километровый коридор, по которому можно было изучать всю географию
Великого и Нерушимого.
А куковал в шхере естественно граф, отвечал как мог на звоночки и читал
книжку Пикуля, то ли "Пером и шпагой", то ли про канцлеров железных.
Дифицитнейшая по тем временам книга, которую граф умудрился купить по
дешевке, и лишь дома обнаружил, что текст относительно обложки
перевернут на 180 градусов. Это его не очень огорчало и в ТОТ ДЕНЬ он,
как обычно, страдая страшным бодуном, что на морде было видно
невооруженным глазом, источая жуткий аромат, сидел и читал.
А теперь собственно история. В ТОТ ДЕНЬ Главный Инженер завода (царь и
бог) делал обход контрагентов, т. е шел по коридору в окружении стаи
холуев, заглядывал в двери с табличками, и узнавал что у всех все
прекрасно, работа кипит и тд. Так было, пока он не открыл дверь с
названием нашей конторы, Главный сразу поморшился от давольно сильного
запаха, а увидев запойное лицо графа, державшего перед собой книжку
ВВЕРХ НОГАМИ, сразу вышел, плотно прикрыв дверь и что-то чиркнув у себя
в блокноте.
Уж насколько наш старшой - Жора Габриелян, был шустрый и ушлый, а хуй мы
за ту поезку премию получили.

Сын купил новый айфон, приходит к отцу, показывает.
- Смотри, бать, новый мобильник.
- Ну и чего в нем нового?
- Ну процессор, память, диагональ экрана выросла.
- Ну и на... он тебе?
- Ну чтоб девки любили, пацаны уважали.
- Сынок, вот если б у тебя хер рос как диагональ этой херни, тебя бы и девки любили, и пацаны уважали, потому как уже сейчас он бы в задний карман твоих штанов не помещался.

Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка".

Как-то вижу моя дочка, а было ей лет пять тогда, обрывает лепестки у ромашки и гадает.Подошел поближе, прислушался, понравилась концовка:
- Любит
- Не любит
- Плюнет
- Поцелует
- К сердцу прижмет
- К черту пойдет.

Почитал на РБК: Бизнесменов обяжут оплатить думскую кампанию "Единой
России"....
http://top.rbc.ru/politics/03/10/2011/618344.shtml
Вспомнил старый анекдот:
Немец, американец и русский хвалятся, что заставят собаку
съесть горчицу.
Немец хватает собаку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует американец.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и собака съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей собаке под
хвостом, и она с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский ,
- добровольно и с песней.

Прочел:Глава АВТОВАЗа Бу Андерссон: - Мы хотим сделать из Lada "икону"
Сразу подумал, ага: - Кто увидит, тот перекреститься.

Довелось мне прочесть статью под заголовком « Из дальних странствий возвратясь…»* про путешествие одного журналиста в Крым. И так уж он благостно пишет: в поезде и телевизор, и кондей, чаёк в подстаканниках; на переправе с оркестром встречают, ну а уж в самом Крыму…
Тут он уже все слова в превосходной степени, и дешево и чисто, и рушники с вышивкой, и пирожки чуть не силком в рот каждому суют, ибо освободители. Правда мрачные нотки тоже проскользнули, про разруху, которую прежний режим оставил, даже по части культуры прошелся, мол раньше в школах заставляли песни украинские силком учить и петь, типа «Не колы ты мэне в жопу соломИнкой», зато теперь из всех динамиков только Пугачова да Стас Михайлов, то есть рай, да и только.
С одной стороны понять его можно, на халяву в сезон на юга съездил, так чего соловьем то не петь, ещё и денег заработал, а вот с другой…Сам он название для статьи придумал, или кто поумнее подсказал?
* Из басни «Лжец» (1812) И. А. Крылова (1769—1844)

Читаю газету Метро, статья называется "РЕЗУЛЬТАТЫ ПОДДЕЛАТЬ НЕВОЗМОЖНО"
http://www.oldreadmetro.com/show/en/Petersburg/20111129/1/6/
где некий сотрудник ЦИКа Даниленко делится своими соображениями про
открепительные талоны и досрочное голосование. Ну оставим на его совести
железную уверенность в непорочности самой системы учета, хотя и он
замечает что и и тех и других, то есть открепительных и досрочных так
мало, что если и намухлюют, то это ни на что не повлияет, и приводит
железные цифры: досрочно могут проголосовать 153 834 чел, а это 0,14%
избирателей, а по открепительным 2,5 млн - 0,5% избирателей. Путем
несложных расчетов можно определить, что в первом случае избирательная
база 109 827 285 чел, во втором - 500 млн, то есть допустимый уровень
погрешности для ЦИКа - в 5 раз ( 459%). Возвращаясь к названию, зачем
подделывать, если есть такие математики?

Отметим, что в некоторых госучреждениях правящая партия получила
беспрецедентную поддержку. Так, в Психиатрической больнице им.
Гиляровского на выборах в Государственную думу за партию "Единая Россия"
проголосовали 93,14% избирателей, или 353 человека. "Справедливая
Россия" набрала 6,07% (23 голоса), а ЛДПР - 0,79% (3 голоса)

Читать полностью: http://top.rbc.ru/politics/05/12/2011/628172.shtml

То Олег. Встречаются две девахи. Одна говорит: О! , какой у тебя
классный черный шарфик на шее!....
- Это не шарфик. - Это черный пояс по минету!

Один из самых запоминающихся плакатов на первомайской демонстрации несли сотрудники Архангельской клинической психиатрической больницы. «Поможем Путину!»

На экзамене:
- Приведите товар с узкой целевой аудиторий
- Форд Kuga
- Почему?!
- Мало идиотов у которых есть миллион и при этом не могут сами открыть багажник.

Сидит Глазунов на Красной Площади плачет, его спрашивают: - Что случилось?
- Да вот, вызвал меня Сам, говорит, хочу для потомков роль свою в истории обозначить, нарисуй меня в образе Юрия Долгорукого, вокруг всех моих соратников и табличку повесь:
«Собиратели Земли Русской».
Я в Третьяковку, а там только Иван Калита, ну лицо то я поменял, вокруг всех одногрупников его и соседей по садоводству, думал никто не заметят .
- И что заметили?
- В первый же день на табличке букву «С» закрасили.

Рассказали знакомые. Разговаривают с женой на всякие интимные темы и она говорит,
что хочет для прикола приобрести искусственный член.
Муж интересуется, для чего. -Он мне душу греть будет!-отвечает жена.
Реакция мужа:
-Нда, а я всегда подозревал, что ты у меня нестандартно устроена!

Сенсационное данные о проязыке получены в результате изучения надписи на
одной из древнегреческих амфор, извлеченных с глубины 2 метра. Она
написана на современном русском языке и гласит:"Вован и Мишаня были
тут". Вторая из обнаруженных амфор так же содержит бесценную находку: на
конце лески, привязанной к ней, обнаружены трусы с биркой "Чуров В".
- "Идиёты " - вот как прокомментировал эти открытия глава
Центризберкома, выходивший неподалеку от места находки из воды и
прикрываясь ладошкой.

Только мне кажется или в самом деле; Путин с каждым годом все больше на Луи де Фюнеса похож?

Когда дети моих детей найдут допотопные CDшки и гиговые флешки своих
родителей и, послушав песни их молодости, скажут - какой отстой, я с
ними соглашусь на все 100%.

- "Дмитрий Анатольевич а что Вы не любите больше всего?"
- "Я не люблю Навального и Дождь!"
- Канал "Дождь"?
- Любой дождь!

Два заголовка на РБК:
1.Главой будущей «Объединенной ракетно-космической корпорации» станет руководитель «АвтоВАЗа» Игорь Комаров
2.В 2016 году в космос можно будет улететь на воздушном шаре
как то сразу про Незнайку вспомнилось

Этот стишок из моей студенческой молодости

...И пусть пробегут вереницей года
но мне никогда не забыть
любимых ресниц, ключиц, поясниц
любимых ушей и шей...

Клялся при людях быть гарантом
И целостность беречь страны.
А сам, пока сосед был в ванной,
с веревки спер его штаны.

Мы у Гурьева Петра целовались до утра,
Целовались бы ешшо, да болит влагалишшо.

Выпихнули нас в командировку ,денег только на билеты дали,типа потом
пришлем.Время идет,денег нет,ну да был у нас мужичек сообразительный.
Пошел он в дирекцию,куда нас командировали ( а заводик не хилый,по нему
из цеха в цех на тролейбусе ездят),взял бланк телеграммы,да не простой
а правительственной ,да еще и ПОЗДРАВИТЕЛЬНОЙ ( правительственной тк
бесплатно тут же послать можно , а поздравительной - ну не сумел другую
стянуть).
А дальше уже наши сослуживцы рассказывали,которые в родных пенатах без
нас скучали : пол-дня на стенде у проходной провисела на красивой такой
бумажке,за подписью зам министра и на имя нашего генерального директора:
СРОЧНО ВЫШЛИТЕ ДЕНЬГИ ВАШУ МАТЬ ВЫСЕЛЯЮТ ИЗ ГОСТИННИЦЫ

Союз еще велик и нерушим.... Прибалты про НАТО и не мечтают...
Соответственно и ВМФ порт Либава, Лиепая то бишь, готовиться к приезду
кой-кокого начальства, не Бог весть кто, но таки с вице-адмиралом во
главе.
Трапик парадный спущен, коврик постелен, медяхи блестят. У трапа
поставили мичмана: придурка-завхоза, однако бляшек и медалек за выслугу,
как у бульдожки породистой, да и морда с глоткой соответствуют.
Ну подходит вице, адмирал то бишь, и как положено:
- Здрасте, таварищь мичман...
Ну тот глазенки выпучил, надулся и как заорет
- Зда..! Жла..!! Товарищь АДМИРАЛ!!!
Ну тут даже у капразов, что вокруг вились, челюсти отвисли
- Ента ж надо ВИЦЕ адмирала, да штоб просто Адмиралом, да это ж как
каплея - лейтенантом... Ну шорох в свите, а Вице так спокойно, еще раз:
- Здрастье, типа, мичман...
Тот то ли решил, что орет тихо, то ли вид не молодцеватый, но уже каждое
слово на отдельном вдохе, да и от рожи прикуривать можно:
- Здра!!! Жла!!! Товарищь АДМИРАЛ!!!
Ну в свите ропот уже, а Вице опять, бочком к мичману стал, ну чтоб
звезды тому видно стало на погоне и опять руку тянет:
- Здаствуйте, товатищь МИЧМАН ( звание по буквам так)...
Тот вздохнул раза три, глаза уже почти на выкате, да как рявкнет:
- У-Р-А!!!!
Утаскивало от трапа придурка уже человек пять, он, типа, троекратное
"ура" хотел.

А мне ебстись охота.

И вновь продолжается бой,
И Путин такой молодой!

А ларчик просто открывался :
Теперь каждому на Крым 5 лет пахать бесплатно нужно.
http://top.rbc.ru/economics/01/04/2014/914912.shtml

в России все должны соблюдать действующие в нашей стране законы, но в жизни все сложнее.
Путин В.В. 18.12.2014 13:34

Жил в Чехии, в Поповицах, один мудень. Придут люди в пивнушку пивка
попить, а он все наровил им то на лавку, то на скамейку пива налить.
Народ его за это и ругал и пиздил, ну да что с козела взять.

Тихим масковским утром в муниципальном сортире у Динамо, Свибло
аккуратно снимал творожек с залупы и бережно раскладывал по двум
спичечным коробкам с надписями Украинец и Антоха. Дело было привычное,
клиентура постоянная, хотя, как и все пидеры, безденежная. Что бы не
терять драгоценное время, Свибло штудировал найденный на ближайшей
помойке Космополитен, пытаясь при помощи губ и языка повторить комплекс
упражнений для тренировки вагинальных мышц. Слетающие при этом с его
обсыпанных герпесом губ слова, он тщательно записывал, а потом постил в
коментах на анекдот. ру. Привычный ритм жизни был нарушен появлением
иностранца с большим фотоаппаратом на шее. Обычно бусурмане брезговали
зассаным и засраным заведением Свибла, не ходили к нему и пионеры с
пенсионерами, вход для которых был бесплатный, а посещающие сортир бомжы
и педики обычно расплачивались щелчком по ебалу, если Свибло не успевало
спрятаться в каморку с дустом и хлоркой. Почувствовав возможность легко
заработать Свибло начало демонстрировать свои убогие прелести, но,
получив пинка по прыщавой сраке, поняло, что Хер Махорка, а именно так
представился иностранец, прибыл не за этим. Попытка продать отмотанный
от рулона кусок бумаги тоже не принесла успеха, и остаток рулона из
умелых рук Махорки быстро перекочевал в крепко поюзаный пердюльник
Свибла. Удивлению менеджера малого предприятия не было предела, когда
Хер Махорка начал фотографировать кучи гавна, лежавшие на полу и его,
Свибла, физиономию, причем стараясь, что бы они попали в один кадр.
Вдоволь нащелкав снимков, Хер Махорка объяснил, что у себя на новой
родине он покажет снимки своей старой родины и бывшего начальника, и его
не только не снимут с социалки, но и дадут политическое убежище.
Расплатившись с совершенно счастливым и перемазанным гавном Свиблом
оккупационными дойчмарками, Хер Махорка уехал, а глуповатое Свибло
побежало в обменник, где и получило пиздюлей при попытке слить флудяк.
Вот собственно и вся история, не Иван Денисович, конечно, но так, денек
Свибловой жизни, не лучший, да и не худший.

о, а давайте сосчитаем сколько народу здесь считает, что Алик полнейшая
мудачина.

Просто для статистики.

Для этого просто постим:

Алик-мудак №1

Мой пост стартовый. Следующий пост будет соответственно

Алик-мудак №2 и т.д.

Просто любопытно стало, сколько народа его тупоумие бесит.

Приходит наркоман в театр и говорит режиссеру: "Дайте мне роль, ну хоть
маленькую". Режиссер отвечает, мол, ты же наркоман, у тебя не получится,
там текст надо учить, короче иди отсюда. Наркоман не успокаивается и
просит ну совсем маленькую роль. Режиссер сжалился и дал ему роль. "Вот
твоя роль. Маленькая, но очень важная. Выходишь на сцену и говоришь - я
- гонец из Пизы - и оходишь". Наркоман целую неделю готовился к
спектаклю, учил слова. И вот пришло время выходить на сцену. Наркоман
для храбрости ширнулся, и на сцену. Выходит и говорит: "Я гонец из
Пизды. Ой, нет. Я пиздатый гонец. Ой, нет. Я гонимый пиздец. Ой пиздец я
погнал!"

Встретил дворника - пошли его на хуй, вдруг это будущий президент.

Проведенный опрос населения показал существенную разницу в оценке
сексуальных пристрастий чиновников и депутатов различного пола. По
мнению респондентов сильная половина склонна к нетрадиционной
ориентации, в то время как прекрасная - к свободной любви.

удивительно...
половину комментариев занимают высказывания, в которых призывывается
не выступать, не наезжать, не захламлять сайт дискуссиями и т.д.
А чего эти люди сами-то в комментарии лезут?
Шли бы стороной, не мешали людям спорить, раз самим не дано.

Наша новая информационно-развлекательная программа - большой толчок для телезрителей!

С прямотою скажу флотской:
Канул в Лету пиздун Троцкий!
Когда нужно щас спиздеть
у нас Чуров-Чуркин есть!

- Да с ноги он, с ноги, - кричал Vaсio уворачиваясь от магических ударов Добби на вечеринке у Ивлеевой.