Новые истории - основной выпуск

Эту историю рассказал мне один хороший приятель. Верю я ему на все 100%

Произошла это в начале 2000-х на Волге. В то в время мой приятель начал увлекаться дайвингом и подводной охотой. Было начало лета, и понырять с аквалангом в Волге, поглазеть на живность и поохотиться можно было легко, т.к. вода была еще чистой и не цвела. Довелось тогда моему приятелю дружить на почве дайвинговой мании с Андреем Макаревичем, да-да, тем самым Макаревичем. Они взяли напрокат небольшой пароходик, взяли все снаряжение и отправились в небольшое путешествие по многочисленным протокам и островкам. Благо, что в Саратовской области Волга в разливе в ширину где то 12-15 километров и есть сотни островком и небольших проток, где можно легко затеряться и наслаждаться рыбалкой вдали от цивилизации.
Пройдя долгий путь до заветного места, поныряв, поохотившись с удовольствием и подстрелив немного крупных щук они собрались обратно в путь. Время подходило к вечеру. Сидя на корме и любуясь природой они вдруг заметили на соседнем островке у воды несколько палаток и компанию рыбаков, которые что-то варили в котелке, рядом стоял небольшой раскладной столик, на котором кроме слегка поблёскивающих в закатном свете стаканов и бутылок водки из еды ничего и не было. Видно давно ребята отдыхали. Андрея Макаревича, доброй души человека, вдруг посетила идея:
- Слушай, а давай я сейчас доплыву до мужиков. подкину им нашу улов, все равно мне его девать некуда, да и поболтаю с ними немного.
На что мой приятель окинул еще раз взглядом всю эту рыбацкую компанию и сказал:
- Андрюша, вот представь себе такую картину. Мужики третий день на острове, вдали от людей, сидят и беспробудно пьют. Да они кроме своих опухших синих лиц больше ничего не видели. Как думаешь, что будет, когда из воды перед ними внезапно выйдет Андрей Макаревич в акваланге и скажет: "Привет мужики, как рыбалка?". Пожалей бедных рыбаков, пожалуйста.

Смешная фамилия
---------------
Физруки разные бывают.
К примеру Трунов. Или Новгородов. Или даже Лобысевич. Это нормально.
А еще бывает Распиздрячко.
Сергей Петрович Распиздрячко.
Классный мужик. Надежный, неглупый. Спортивный, что у них физруков не всегда, и руки у него с фаимилией не совпадают. Золотые у дядьки руки были.
Но мы не об этом.
С фамилией Распиздрячко жить можно. Даже в школе. Поначалу, конечно, все смеются, а потом привыкают. А так фамилия как фамилия. Вот только если новичок какой появится.
В нашем случае новичком оказалась учительница литературы. Двадцати трех лет от роду, то есть со студенческой скамьи и прямо в чрезвычайно среднюю школу с уклоном в хулиганство и мелкую фарцовку.
Коллег ей представили в первый же день. По именам – отчествам. И Сергея Петровича тоже, учеников предложили всех сразу не запоминать – все равно скоро часть сядет. Предложили закурить и подержурить в учительской чтоб постепенно.
И вот сидит она молоденькая такая Елена Николавна, почти что тургеневская девушка. Щечки розовые пухленькие, глаза ясные, только тени от ресниц пушистых по ним пах-пах. Губки нежные, в пальчиках тонких незажженная сигарета.

Перемена закончилась, учителя разошлись. Только она, да Сергей Петрович - секундомер проверяет на точность. Пусто в учительской. И тут звонок. Физрук отвлекаться не стал, а учительница молоденькая трубку взяла и к ушку нежному приложила. Молчит. А Петрович на нее поглядывает. Видит ушко краснеть начало. Потом щеки, хотя куда уж больше. А вот ресницы сильнее захлопали, ротик чуть скривился обиженно:
- Как вы смеете! Как вам не стыдно, это ведь школа, а не... – она поискала нужное слово, - а не прачечная какая! – и Елена Николаевна, бросив трубку, начала искать в сумочке зажигалку.
Сергей Петрович отложил в сторону секундомер и улыбнувшись произнес:
- Распиздрячко просили?
Покраснев еще больше, учительница кивнула.
- Так это я, - вздохнул физрук...

Через пару месяцев они поженились.
Елена Николаевна, кстати, со словами «Ну я же филолог!», махнула в загсе рукой и взяла себе фамилию мужа.

А еще в нашей районной коллегии адвокатов был некто по фамилии Пипкин. Так на его кабинете и было написано. И это многих смущало. Даже письмо начальству писали.
И Пипкина перевели. Вместо него назначили даму. Оксану Олеговну Нехуйкину.
Заметьте не Хуйкину, а Нехуйкину!
Так на табличке и сверкало: «Нехуйкина О.О.»
И вот это ОО веселило особенно. Гораздо сильнее самой фамиилии
А вы говорите Распиздрячко...

Вечер, суббота, паром Турку - Стокгольм. Поднимаюсь на верхнюю палубу. Навстречу шофер - эстонец.
- ты постаффил афтобус на ручник?
- ну да, поставил, а что?
- ну фот я прошлый раз не постаффил ...
- и ?
- и фсю ночь думал - постаффил или не постаффил ...

Сейчас 23 часа. Слышу на улице грохот и мат. Выглядываю в окно. Отрадная картина: мой новый сосед, дорогой гость города и страны, осваивается - выбивает металлическую пепельницу о перила балкона. Содержимое хабарницы летит вниз, на головы прохожим. Но до чего же всё-таки у нас народ нетолерантный. Нет бы порадоваться, что дорогой гость вовсю социализируется, а они - в крик и матюги.

Вот и недавно так же некрасиво вышло. Сосед этот пакет с мусором своим на лестницу выбросил. Стало быть, доверяет нам вынести его, это же так здорово. А соседи недовольны, на ручку двери ему этот мешок повесили. Когда дорогой гость этот ночи напролёт гуляет с земляками, музыку зажигательную слушает, вместе с ними жизнерадостно кричит, лихо танцует, громко поёт и пьёт увеселительные напитки - унылые жители дома снова капризничают. Всё им, понимаешь, не так. Домофон он сломал, чтобы бесчисленным землякам удобнее в гости ходить было - так наши опять же в претензии... Ну что за люди, просто экстремисты какие-то!

Нет, правильно в газетах пишут и по телевизору говорят: толерантнее надо, толерантнее. А то к нам ещё, страшно даже подумать, никто и ехать не захочет. Что тогда делать-то будем?

В догонку про Обаму-маму (и прочие СкрипкаЛиса, ломами б"ют, пол-клопа...)
Мамаша с 5 летней дочуркой приняла предложение коллеги подбросить до дому. Только сели в машину сразу врубилась музыка и из динамиков понеслось : ".... убили негра , убили негра " и самое страшное :" ....Ай-я-я-яй! Ни за что ни про что, суки, замочили...". Уши дочке не заткнешь, авось мимо пролетит. Да не тут то было, выходим из машины, дочка напевает ," убили негра, убили негра ..." правда концовка необычная " Ни за что ни про что в супе замочили..."

Есть у меня два близких друга однокурсника. Вместе в МГУ учились. Степан остался в Москве. Олег – уехал и до сих пор живет в Уфе. Время от времени встречаемся. Поздравляем друг друга с праздниками, все как у всех. Вот как-то на очередной встрече за бутылкой водки поведал мне Олег (тот, что из Уфы) одну историю. Смешного там ничего. А вот поучительного – достаточно.
Звонит у него как-то мобила:
- Так мол и так, Олег Сергеевич, Ваш телефон мне дал Степан. Очень положительно о Вас отзывался. Сказал, что могу доверять Вам, как ему, и при случае могу обращаться.
Чешет репу. Таки заради Степана никому в помощи не откажу. Но странно, что Степа не предупредил.
- Чем могу быть полезен?
- Хотелось бы с Вами встретиться.
- ОК.
Встретились в кафешке. И начался разговор о каком-то бузинесе. Стандартный развод с сетевым маркетингом.
- Вот, посмотрите. Берете товар по столько-то, реализуете по столько-то. Привлекаете новых людей и т.д. и т.п. В конечном итоге – мерседес, новая квартира и вилла на берегу моря.
Ёхарный бабай, каким местом тут завязан Степан? Не будь его, разговор был бы коротким: «Сколько я вам должен за кофе?» и «до свидания».
- Все это очень интересно, приму к сведению. Мне нужно обмозговать ваше предложение.
- Да что тут мозговать-то? Тут думать нечего! Все уже посчитано. Вот посмотрите. Вот рентабельность, вот графики. (и далее в стиле Лени Голубкова – сапоги, шуба, дом в Париже).
Загруз был долгий и настойчивый. Больших трудов стоило Олегу деликатно с ним распрощаться. Ибо, Степан, черт побери. Туманные намеки на связь с ним не давали покоя.
Пришел домой. В первую очередь набирает Степана:
- Стёп. Тут какой-то мужик мне звонил. Сказал, что от тебя. Ты какое отношение к нему имеешь?
- Аааа… вспомнил. Да мы тут пиво в баре пили. С соседнем столиком познакомились. Мужик там собирался в Уфу ехать. Ну я и дал ему телефон, чтоб пламенный привет от меня передал.
- Ну и пьянь же ты, Степа.
Так что, граждане-товарищи. Будьте осторожны, давая контакты друзей незнакомым людям. Хорошо, обошлось, а мог бы и в долг попросить.

bahruz

История 10. Езда на мотоцикле по-китайски

«...Недостатки народа необходимо критиковать, но при этом надо стоять на подлинно народных позициях, проникнуться горячим стремлением защищать народ и воспитывать его...» Мао Цзэдун, «Выступление на Совещании по вопросам литературы и искусства в Яньане» май 1942, избр. Произв. Т. III

Не хау (кит. до свидания)! Народ в Китае ездит в основном на муниципальном транспорте, велосипедах, мотороллерах и мотоциклах. Почти все автобусы новые и китайского производства. Очень редко попадаются корейские и японские микроавтобусы. Почти все мотоциклы и мотороллеры тоже китайского производства. Но есть и японские. Очень популярны мотороллеры на аккумуляторах местного производства. И это дело поощряется. Такими награждают передовиков производства и знатных комбайнеров. Видел в ТВ новостях. Развивают скорость 40-60 км/час. Аккумулятора хватает на 30-40 км. Стоят примерно 260-350 амер. долларов. Но мотоциклов с колясками почти нет.
Езда на мотоцикле по-китайски – это отдельная история. Наряду с мужичками, тетки тоже во всю «мотоциклетят» и, особенно, «моторолят». По центральной улице Гуангжоу, где на прекрасных дорогах три ряда в одну сторону, разделительный паребрик и негде развернуться, на мотоцикле вполне могут ехать по встречной полосе. Или по тротуару. Причем часто сидят по трое, а то и по четыре! Понятно, что большинство ездоков безо всяких шлемов. Во время тропического ливня ездоки надевают накидку с двумя или тремя разрезами для голов. Так, что едет накидка о трех головах! Или сзади и спереди на мотоцикле товар положен до небес. Например, по пять ящиков кока-колы. Как он дорогу видит? Или справа и слева к мотоциклу привязаны две 100-литровые бочки. И ведь едет! Что интересно – аварий нет, и гаишники их не трогают! Для наших «стражей дорог» здесь бы было золотое дно.
И еще на перекрестках кучкуются мотоциклисты. Что делают – не понятно. Сначала я, грешным делом, думал – рокеры тасуются или, «ангелы ада» какие-нибудь. Присмотрелся – нет. Есть люди под шестьдесят – вроде, поздно «рокеровать» – пора о душе подумать. Да, и одеты не как «ангелы ада» - поприличней. Поинтересовался у китайских товарищей. Говорят: «это люди извозом-бизнесом заняты – 1 юань за 1 км (примерно 3.4 руб.). Почти в 3 раза дешевле, чем такси». Тоже по-божески! Кстати, такой бизнес популярен во многих больших и средних китайских городах.
В сельской местности, где народ особо не балуют, владелец мотоцикла – кулак, а если не женатый – завидный жених. Ведь на мотоцикл сзади безо всякого прицепа можно погрузить, например, стог сена! Что и делают. Кроме того, в сельской местности меньше чем втроем на мотоцикле ездить, похоже, вообще, неприлично. А в небольших городах, где такси не популярно, извозом занимаются владельцы небольших мотоколясок, что ли. Это такой маленький мотоцикл, а сзади полукрытый фургон с двумя скамейками. Помещается или один мой хороший товарищ Александр Бринкен, или 2-3 европейца, или 10 китайцев. С каждого европейца по 10 юаней вне зависимости от расстояния. Хотя с иностранцев норовят содрать и побольше. А ты не давай! Вот так и ездим в Китае, перекрестясь, и с божьей помощью! Се се (кит. до свидания)!

Историей про роддом навеяло.
Не уверена, что будет так же смешно, если на пальцах не показывать, но попробую.
Родила тогда первенца, только встала, отпустили в душ.
Душ без занавески, конечно.
Душ этот в углу комнаты, а комната проходная.
И слева направо маршем идут сантехники с чемоданчиками – один, второй, пятый… дальше я не считала.
Закрыться нечем… В общем, после такого переодеваюсь я на всех пляжах мира преспокойно!

«Перлы» телекомиков:
Удар был очень сильным, - мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, то, возможно, будет сотрясение.
В этом эпизоде боковой судья хорошо сыграл.
После выноса мяча защитником нападающий послал того в дальний угол.
Нападающий имел двух защитников: одного сзади и одного спереди.
В упорной борьбе футболисты «Терека» вырвали очко у игроков «Мордовии».
Ветеранистый 42-летний американский голкипер.
Судья показывает: ребята, время – деньги.
Сегодня этот защитник очень хорош сзади.
Нападающий технично обрабатывает мяч и кладёт в угол.
В зад одна-две передачи проходят.
Здорово по ногам получает форвард.
Добивай! Рука! Пенальти! Вне игры…
Получил предупреждение защитник за грубую игру со стороны арбитра.
Акинфеев – самый сухой голкипер нашего чемпионата.
Не было никакого положения вне игры! Но офсайд был.
Тренер возле бровки прыгает, скачет, машет руками, – хочется его команде попасть в полуфинал.
Нападающий попытался выпрыгнуть и головой прострелить.
Малафеев, хоть и вратарь, но хорошо владеет ногами.
Местечко это одно из самых уязвимых у мужчин.
Не задел вратарь мяч, хотя он и чиркнул по перчаткам.
Из-под защитника выскочил нападающий.
Этот полузащитник сегодня вездесущ: только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на траве около своих.
Буффон большой – ему видней.
Вратарь «Малаги» играет в стиле 80-х годов – ногами вперёд.

Зашел в гости могучий художник Миша Брусиловский. Восемьдесят два года уже исполнилось.
Я говорю:
- Миша Шаевич, вам что, дали губернаторскую премию?
- Про премию, Женя, мне только сказали. Денег не выдали. Но грамоту дали. Это, - говорит, - меня готовят к тому, что проводы будут торжественными.
И смеется.

А с ним замечательный художник Жуков. Володя настолько продвинутый, что обогнал сам себя. В силу этого картинки продаются не очень. Ну что сделать - нет пророка.

И однажды знаменитый кузнец Лысяков, автор кованой монеты в Один Куй, которая, с недавних пор стала особенно актуальной, тем более, что на нее ничего купить нельзя, будучи исполненным корпоративного сострадания к брату художнику, обогнавшему время, говорит Жукову:
- Володя, у меня есть деньги, а у тебя есть идеи. Давай, как два русских человека, сделаем с тобой гешефт - я буду покупать у тебя идеи.
Жуков обрадовался:
- Этого добра у меня сколь угодно.
Лысяков говорит:
- По пятьдесят рублей за идею годится?
Жуков посмотрел на Лысякова, покачал головой и говорит:
- Ох, Саша, разорю я тебя!

Жуков, конечно, фонтанировал, но и Лысяков был разборчив. Ну и Жуков, конечно, не промах.
Например Жуков знает, что Лысяков в мастерскую заедет. А идей, как назло, нету. Вот уже стук в ворота, Володя оглядывает мастерскую и видит в уголке два маленьких мраморных кусочка. Лысяков вваливается, поглаживает бороду:
- Ну что, Володя, есть идеи?
- Есть, - с достоинством отвечает Жуков.
- Ну, покажи.

Жуков протягивает Лысякову маленький белый брусочек, а ровно по средине строгая черная черта.
- Что это? - спрашивает Лысяков.
- Полдень! - отвечает Жуков.
Александр Андреевич уважительно крякает.
- В общем-то и сам мог догадаться.

А вот на-ко, Саша, еще посмотри - протягивает черный кусочек, ровно по середине белая черта.

- Это что? - вскидывает брови Лысяков.
- Полночь, - разводит руками Жуков.
- Уел, - говорит Лысяков, и лезет в саквояж за деньгами.

И вот однажды звонит мастер Лысяков мастеру Жукову:
- Что, Володя, есть идеи?
- Ха, - отвечает Жуков.
- А много ли идей, - осторожно спрашивает Лысяков.
- Да рублей на пятьсот.
- Ну вези. Жду.

И все, ехать уже надо. А идей-то где взять?!
И Жуков осматривает мастерскую. А он, как любой художник, человек рукастый и умеет делать все.
И когда-то он занимался камнерезкой. Фигурки делал да горки клеил. И у него весь угол завален каменной обрезью.
И он взял десять пакетиков и в каждый положил по десять разноцветных камушков. И поехал к Лысякову в кузню на Шарташ.

Приехал, а там все вокруг него собрались. И мастера и подмастерья.
В рукавицах и колпаках. Они его, вишь, не очень жаловали. Они-то в кузне, у огня да с молотом в поте лица, а этот, гляди-ка, воздухом торгует.
И вот выходит Лысяков в кожаном фартуке.
- Ну, - говорит, - показывай!
Володя достает мешочек с цветными камушками.
- Вот, - говорит.

Кузнецы фыркнули.
Лысяков говорит:
- Это что?
- А это, - говорит, - Саша, гляделки!
- То есть?
- Ну как - берешь и глядишь!
Почесал затылок Лысяков и вздохнули кузнецы.
- Ну доставай следующий.
Достает Жуков еще один мешочек с цветными камушками.
- А это что? - спрашивает Лысяков.
- А это, благодетель, кидалки.
- Как?
- Вот так - берешь и кидаешь!
И вздохнул Лысяков и почесали кузнецы затылки.
А Жуков уже за третим мешочком тянется, и снова цветные камушки.
А кузнецы уже не спрашивают а только слушают.
- А это, братец ты мой, считалки!
- Да-да, понял, - говорит Лысяков, - Берешь и считаешь?
- Видишь, ты уже сам догадался!
И достает четвертый мешочек.
- А это - дарилки. Берешь и даришь!
И пятый достает.
Тогда один молодой кузнец говорит:
- Так это же те же кидалки?
- Не тут-то было, юноша, - ответил довольный Жуков.
- Это - смотрелки!
- Так ведь уже были смотрелки!?
- Нет дружок. Были гляделки!
И достает следующий мешок.
А молодой не сдается:
- Так вот же они смотрелки!
- Неправда ваша. Это - бросалки!
Кузнецы взмолились:
- Так были же уже бросалки!
- Кидалки были, - ответил Жуков. - Бросалок не было.
Лысяков махнул рукой и говорит:
- Ладно, давай все сюда. Сколько с меня?
Жуков говорит:
- Пятьсот рублей!
Начинает считать мешочки и вдруг оказывается, что их... девять! Забыл Володя один дома! Вот же незадача...
А Лысяков, человек рачительный и зоркий, тут же подметил:
- А десятый-то ты мне и не дал!
- Нет, милый друг, - говорит Жуков, - все я тебе отдал.
- Ну и что у тебя в десятом?
- А в десятом у меня... Потерянный День! Забирай.
- Ну так дай мне его, я хочу его подержать!
- Ну как же ты, родной мой, его подержишь, если он - потерянный?!

И все рассмеялись, а кузнец с художником обнялись и расстались, довольные друг другом.

Есть у меня преподаватель музыки, чудесный, разносторонний человек, предположим, Иван Иванович. Не обделен чувством юмора и любит выпить рюмку чая с друзьями иль коллегами. Возраст чуть за 70, выглядит лет на десять моложе.
И вот происходит у нас с ним такой диалог:
ИИ: Знаете, а я вот тут решил для себя: не буду больше никогда покупать ни водку ни коньяк! Вообще никогда!
Ну, думаю, надо же, решил заняться здоровым образом жизни, насовсем отказаться от спиртного, молодец какой!
А в ответ на мои мысли, что, вы думаете, Иван Иванович выдает? Я буду гнать самогон! Сам! И эту отраву из магазина больше никогда не куплю!!! Я уже и рецепты у знакомых нашел, и скороварку купил, и уже посчитал, сколько литров чистейшего спирта у меня выйдет при двойной прогонке!
Рукоплещите:)

Вчера послала жена в аптеку.
Собаке надо было купить витамины с кальцием и D3
Подхожу к продавцу и говорю, что мне нужны витамины, только мне подешевле, т.к. для собаки.
Ну купил коробку, принес домой, а жена спрашивает как собаке давать витамины в капсулах для разжевывания да еще и с апельсиновым вкусом.
Вот такие у нас самые дешевые витамины в аптеках.

Директор сильно задерживает выдачу зарплаты.
Попросил принести ему паяльник. Приношу, спрашиваю: "Куда его Вам?" и гаденько так ухмыляюсь. Cказал оставить на столе. Теперь гуглю анекдоты про выбивание долгов, расскажу на курилке, раз простых намёков не понимает.

Вот все жалуются на дубайских водителей.
А я все как-то не понимала, просто слушала мужа и его друзей.
Что-то им как-то не комфортно в дубайском движении, а мне комфортно. Почему бы это?
Они говорят им сзади сигналят и фарами, ну и что? Мне тоже сигналят, я же никуда не двигаюсь. У них тормозят перед носом – так на то тебе и тормоза, я готова.
Но в ступор они впали, когда я им объяснила, чем мне удобнее водить в Дубае – я им показываю жестами и могу ехать поперек рядов!

Крутя баранку
---------------
Я как автомобиль получил сразу за руль сел. Хотя на права сдавал за дюжину лет до появления во владении железного коняи с тех пор рулить мне приходилось только в парке аттракционов. Не вру. Сел... посидел минут десять покрутил и пощелкал всем чем можно, потом достал из бардачка книжку-руководство по вождению автомобиля и пошел на диван читать. На следущий день решил поводить чуток, приятель попросил поконтролировать, конечно, на всякий случай. В общем, получилось, но вот ехал я не туда куда хотелось мне или моему приятелю, а туда куда вела дорога. Так что еще через день решил я все же взять десяток уроков перед тем как выезжать на серьезные трассы. ( Свернуть )

Покатались мы с дядькой инструктором всего четыре дня. А потом зеленое земноводное село мне на грудь и начало медленно душить. Дороговаты у нас уроки. Плюнул я на науку и поехал на пятый день своего «автовладельства» на работу. Надо сказать что с тех пор езжу безаварийно и хорошо. Относясь к дорогам, пешеходам и коллегам с положенным уважением. Это не всегда плохо бросаться в воду, умея, но напрочь забыв, как именно надо плавать.
Вот только несколько эпизодов из моего «самоучительства» остаются спорными:

Фары
----
К постижению нового надо подходить постепенно. Появляется нужда – приобретаем новый навык. Первое время я ездил в светлое время суток и фарами не пользовался. В тот день, когда пришла пора осветить себе дорогу, я повертел подозрительно торчащий слева от руля рычажок и, добившись, появления нимба вокруг своей «Реношки» надавил на газ. Так и ездил с недельку, иногда удивленно попискивая клаксоном, в ответ на раздраженные гудки окружающих. В следущий вторник меня остановили двое пожилых полицейских на въезде в мой городок и завели душевный разговор:
- Ты ведь не любишь, когда тебя слепят?
- Не люблю
- Так зачем же ты слепишь других? Выключи противотуманные фары, да и, кстати, включи обычные... (есть на Рено такая особенность противотуманки могут быть включены отдельно)
Я конечно что мог выключил. Это я умел. Но вот включать на тот момент я мог только то что только что вырубил, а полицейским это не подходило. Я покашлял, покурил тяня время, но стражи порядка все не уходили, ожидая заветной вспышки. В конце концов что-то щелкнуло и фары вспыхнули. Я состроил довольную гримассу и помахал ручкой полисменам.
- Ты дальний ты свет зачем включил, ты ближний включи, - сказал лысый.
Вот этого я уже не смог.
- Иди ка сюда... – пробурчал второй.
- А что?
- Права покажи...
Да. Права оказались просрочены на пару лет. То есть не просрочены, но не обменены на пластиковую карточку с фотографией, и история сия немножко продолжилась, однако закончилась благополучно и недорого. Вот только выводов я не сделал, продолжая считать, всему что надо я научусь по ходу дела. Ан нет...

Дворники
--------
Дождей в Израиле летом не бывает, посему дворники я включал единственым известным мне способом – надавливанием кнопки на рычажке справа от руля. После этого откуда-то из-под переднего стекла брызгали две сильные струйки, и дворники совершали пару движений, смывая мутную воду. Так продолжалось месяца три и большего я не желал. А потом... А потом мы с любимой женщиной поехали в Испанию, взяли там ситроен и помчались осматривать землю торреадоров. Под Валенсией на полуостров обрушился страшный ливень, останавливаться не хотелось. Вечер грозил превратиться в ночь, и мы были просто обязаны найти ночлег. Попытка заставить очистители стекол действовать в автоматическом режиме не удалась. Останавливаться на узкой дороге не хотелось да и возможности особой не было. Какое-то время я работал пальцем, вытягивая из дворников известный мне максимум, - они добавляли воды на скрытое сантиметровым слоем оной лобовое стекло и совершали свою пару взмахов. Потом палец устал и за дело взялась Наташка. К счастью жилье нашлось через пяток километров, а на утро я уже изучил свой автомобиль досконально... Ну по крайней мере я так думал...

А ведь есть еще история про установку боковых зеркал...

В общем изучайте матчасть, господа!

Не знаю, получится ли рассказать смешно, но мы до сих пор смеемся.
Я детям все время тальк вожу.
И тут жара, и как-то муж ноги натер там.
Я ему говорю – стой, у меня тальк есть.
Ну давай.
Сделала. Посмотрела.Смеюсь.
Он – что смешного?
Я – Дед Мороз! (представьте себе)