Новые истории - основной выпуск

Рассказал друг Сергей.
Сергей - примерный семьянин, а младший брат его Андрей - тот еще ходок.
И вот едут как-то на андреевой "четверке": Андрей за рулем, жена его
рядом, Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет. В это время
жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов.
Лицо ее принимает выражение: "Ну погоди!", упаковка возвращается на
место. Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный
скандал, но что делать? Андрей садится за руль, трогается, Серега в
зеркало заднего вида всячески ему семафорит. Наконец, до Андрея доходит.
10 секунд глубокого размышления - выдергивает подсос. Естественно,
машина дергается, глохнет. Андрей недовольно бурчит: "Ну вот, опять, да
сколько можно..." выходит, открывает капот, возится там и кричит жене:
"Галя, там в бардачке гондоны - оторви-ка один!" Жена достает, подает.
Андрюха отрывает упаковку, разворачивает, на что-то в моторе нацепляет и
заматывает. Садясь за руль, задвигает подсос. Машина, естественно,
нормально заводится. Жена удовлетворенно вздыхает. Андрей в зеркало
подмигивает Сергею...

Один мой знакомый, военный вертолетчик, рассказал такую историю,
случившуюся с ним где-то в бывшей Югославии, где он был в составе
грузинских миротворцев: Выходит он как-то с территории базы, закуривает,
и тут к нему подходит огромных размеров негр и по-английски просит
сигарету. Приятель, у которого валюты было негусто, на ломаном
английском отвечает, что курева не имеет, и добавляет по-грузински (как
бы про себя): "Вот еще, стану я на всяких мудаков пятидолларовое
Мальборо переводить!" На что гордый сын Африки оборачивается и выдает
ему на чистейшем грузинском языке: "Ты кого материшь, козел?! Сам ты
мудак, я пять лет в Тбилисском Политехе учился!" Немая сцена...
Raindog

Не мое, но за достоверность отвечаю. Навеяно многочисленными историями
про пылесосы Кирби.
Группа молодых оболтусов (18-20 лет) традиционно воспользовалась
освободившейся квартирой родителей одного из них, благо предки свалили
на дачу на пару дней. Пьянка была грандиозной, напились до беспамятства,
попадали кто где.
Наутро выясняется, что один из гостей (не сознался) заблевал дорогущий
ковер в гостиной. И не просто заблевал, а съеденным накануне пьянки
ядреным свекольником. Ковер - светлых тонов - а посреди него яркое
красно-бордовое пятно неправильной формы с полураздавленными
вкраплениями продуктов питания. До приезда предков остается полдня.
Гости свалили. Чем вывести пятно? "Хозяин" хаты мучительно напрягает и
без того болящую голову. И тут - спасительный звонок на домашний
телефон: бла-бла, хотим устроить презентацию и показать Вам возможности
Кирби!! Парень сразу же соглашается.
Прибывшие демонстраторы предложили показать им самое грязное место в
доме (а их - мест таких - было много на тот момент), и были сразу
подведены к пятну со словами: - Слышал Кирби химчистку хорошо делает -
покажите! Действительно, от пятна после чистки следов не осталось.
Дальнейшая демонстрация на парня впечатлений не произвела по причине
состояния здоровья. Демонстраторы, выполнив свою функцию, убыли ни с чем
восвояси.
Мораль: если предложат демонстрацию Кирби - не спешите отказываться, а
подумайте - мобыть и Вам чего почистить надо в доме.)))

Прикольные объяснительные, найденные мною на просторах Интернета...

В металлах я не разбираюсь, поэтому был очень удивлен, когда меня
задержали на проходной с десятью килограммами медного провода.

В понедельник я не вышел на работу по уважительной причине
недопохмельности организма.

Начальник охраны обозвал меня почему-то алконавтом, за что и был
награжден матерным накоплением моего лексикона.

С какой суммы начинается взятка, я не знал, поэтому оказался
оскорбителем человеческого достоинства должностного лица.

У меня язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И
это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего коллективного члена.

Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Ел траву, лежа на газоне,
потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.

Объяснительная Юрия Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На
работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко
дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил
бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом,
у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения -
результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Объяснительная главбуха Опоздала на три часа, так как под утро приснился
сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных
неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Объяснительная Михаила Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за
того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода
«Кристалл». Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не
пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не
повториться, т. к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал
на двери холодильника.

Объяснительная Сергея Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно
до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много
не влезает.

Объяснительная Анны Систематически опаздываю, так как считаю, что ко
всему, что связано с работой нужно подходить системно.

Объяснительная Дениски Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний
рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно
пропорционально к нормируемому.

Объяснительная Павла 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что
перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее
время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания
соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный
случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т. е.
форс-мажор, так как не зависят от моего Желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите
вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная Юрия Юрьевича Я опоздал на службу. Причины этого
неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области
иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь
приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу
не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь
едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю: 1. Рассмотреть случившееся как недоразумение, 2. Отнестись ко
мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см.
выше) я уже получил.

Объяснительная Степана.
Я 00 числа сего месяца не вышел на работу, потому что я живу на Ильинке
на самом краю, ближе к заводу. Проснувшись в 05:30 я вышел на балкон
своей квартиры и увидел трубы завода. Они дымили. Значит, завод
работает. А так как я работаю слесарем РЕМОНТНИКОМ, то, что мне там
делать? Пошёл и лёг спать дальше.

Объяснительная новичка Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так
как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и
приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего
бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Объяснительная Серго Опоздал, т. к. пил очень-очень горячий чай, у меня
лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная Никиты Вчера, в понедельник, я не смог добраться до места
службы по причине флуктуаций гравитационного поля Земли: несмотря на все
приложенные усилия, так и не смог привести себя в вертикальное
положение.

... Следы борьбы на его теле объясняются тем, что он в детстве занимался
борьбой...

... Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с
правилами Техники Безопасности...

Вчера после смены меня через проходную никто не волок, так как я вообще
не поддавался кантованию по техническим причинам нижних конечностей.

Вчера я был задержан на проходной с подозрением на внешний вид, от
которого исходил незакусанный запах водочного намека.

Открыли у нас кафешку, название незатейливое - "Дебют". Первую букву
расколотили в день открытия. Народ валом не валит, да и мимо проходит с
опаской.

Зураб Церетели для очередного своего мега-проекта пришел в Кремль. Дело
в том, что гигантская статуя "русского мыслителя" (в духе роденовского)
должна была быть установлена на территории Академии Наук, которая
находится в федеральной юрисдикции. Памятник должен был изображать
безымянного, но сильно умного русского ученого, который за копейки делал
всякие там гениальные открытия (атом, космос и тд). В проекте в качестве
модели "мыслителя" фигурировал ближайший дружок Зураба Юрий Лужков. Вся
документация по проекту легла на стол Дмитрия Медведева. Дело
происходило в то время, когда зуб на Лужкова уже имелся, а снять не
хватало политической поддержки (Путин тогда еще раздумывал). И
Медведев, чтобы хоть как-нибудь нагадить и проекту, и Лужкову, заявил,
что для "демократичности" проекта модель должна быть конкурсной, то есть
не в одном варианте. Сообразительный Зураб тут же представил другую
альтернативную модель "мыслителя" - боксера Николая Валуева. Тот только
что вступил в "ЕР" - это во-первых, а во-вторых в качестве облика
"Мыслителя" у него даже против Лужкова шансов, с точки зрения
федеральной комиссии, которая должна была утверждать проект, шансов
вообще не было. Так рассуждал Церетели, и проект был утвержден. И вдруг
когда проект находился уже на последней стадии – Лужкова снимают! Что
было делать бедному (фигурально говоря) Церетели, когда по срокам надо
сдавать объект, а иначе грозят многомиллионные санкции? Он использует
запасной вариант, казавшийся изначально чисто номинальным. Народ в
прошлый выходной собирается напротив Академии Наук, сдергивается с
памятника простыня, и потрясенным зрителям в качестве «русского
мыслителя» предстает Николай Валуев! Потом, как я слышал, статую
быстренько задрапировали, а о дальнейшей судьбе уникального памятника
мне вообще ничего неизвестно.

Главный тренер "Челси" Карло Анчелотти в автобиографии рассказал о
выполнении защитником Юрием Жирковым ритуала посвящения, когда новичок
поёт в присутствии всех членов команды.

"Как полузащитник Жирков обладает многими талантами. Единственное – он
не умеет петь. Для того чтобы присоединиться к этой команде,
недостаточно просто подписать контракт. Есть ещё одно, более сложное
испытание, когда никто не проявляет к вам сострадания или жалости. Игрок
должен пройти священный ритуал — спеть караоке. Жирков прошёл его во
время нашего североамериканского турне в Лос-Анджелесе. После этого его
дразнили несколько дней.

Он встал на стул и начал петь. Я никогда не слышал ничего хуже этого.
Это была катастрофа, он не попал ни в одну ноту. От смеха игроки едва не
подавились едой, а он продолжал петь как тонущая кошка, как застрявшая в
дыре свинья. Это длилось целых две минуты. Игроки не пожалели Жиркова —
не остановили эту какофонию. Петр Чех хотел надеть свой шлем, чтобы
спасти свой слух от его пения. Жирков до сих пор не оправился от этой
психологической травмы", — написал Анчелотти.

На одной из радиостанций есть такая рубрика: "Это интересно знать". В
течение нескольких секунд выдают какую-нибудь интересную, по мнению
составителей, информацию. Ну, например: сколько взмахов в секунду делает
комар или сколько заклепок в Эйфелевой башне.

Большая часть подобной информации никому не нужна и ее не стоит даже
запоминать.

Но есть просто откровенно тупая информация: "Знаете ли вы, что в космосе
есть гравитация, но очень слабая?"!!!
Интересно, благодаря какой "очень слабой гравитации" искусственные
спутники не улетают от Земли, Земля не срывается со своей орбиты и в
компании остальных планет не фигачит в космос, галактики не распадаются
на отдельные звезды?

Но больше всего меня поразил сегодняшний "факт".
"Знаете ли вы, что съеденная булочка с маком по своему воздействию на
организм почти равна выкуренной сигарете с марихуаной?"

Без комментариев(((

Один день из жизни, Северная Америка, большой мегаполис, не русский
район:
- Да, говорю по-русски, что будете брать?
- Девушка, вы, наверно, учитесь где-нибудь?
- Ну да, сначала училась на инженера-технолога и работала три года по
профессии в России, потом четыре года политеха в Канаде и десять лет
работала по профессии, потом пять лет училась на учителя в Иллинойсе и
пять лет работала по профессии.
- Девушка, что же вы делаете в Старбакс?
- Ну вы прямо как с Луны свалились, честное слово, ну кризис у нас!
Ну да, всего хорошего.
Слышу за спиной:
- Да, говорю по-русски, здравствуйте.

Из жизни...
Участвующие лица: Мама жены (М), дед жены (М) удак!

М. - Дед, но почему ты не хочешь к нам переезжать? Твою квартиру сдадим,
деньги будут.
Д. - У вас "сральник" (бачок плохо смывает. прим. авт.)плохо смывается
М. - Так ты не правильно нажимал, покажем потом как надо
Д. - Да?! А ершика у вас тоже нет!
М. - Ну так возьми свой.
Д. - А у меня нету...

.................... после этих слов у меня была истерика ))))

За домом малышня во что-то играет. Наблюдающая за ними с балкона тетка
вдруг начинает хохотать и тыкать в сторону самого маленького мальчишки
сигаретой:
- Такой маленький, а матерится! Сейчас как оболью тебя кипятком!

У одной знакомой учительницы Лены Д. любимый муж водитель-инструктор.
Дело происходило перед пасхой. Жена украсила кулич буквами из мармелада
"ХВ" (т. е. Христос Воскресе) и показывает красоту супругу.
Муж: "А что это за ИксБэ?".

Слышал я, что Федор Михайлович Достоевский наравне со своими гениальными
произведениями гордился простым, вроде бы, свершением. Слово он новое в
русский язык ввел. Не придумал, а просто употребил к месту. И поехало.
Теперь с его легкой руки каждый русский человек знает, что значит
«стушеваться».

Но легко Федору Михайловичу – было куда словечко вставить. А вот мой
друг не подхватил, а лично придумал прекрасное слово. Я проверил, Гугль
о нем ни гу-гу не знает. А как донести это слово до народа? Вот я
оценил, посмеялся, и с удовольствием употребляю. А остальной русский
язык остается неохваченным. Вот я и подумал – если всплывет эта история
в первую десятку, то глядишь дело и сдвинется с мертвой точки.

А теперь по-существу. Как вы штучку, которой телевизор
включаете-выключаете называете? Ну да-да, еще громкость и программы
меняете? Небось пульт? Сухо, невыразительно, и не по-русски! А если
ремоут, то вы вообще за рубежом живете. А мой друг (назовем его АБ,
чтобы закрепить за ним проритет) называет ее клапалкой! Каждый раз,
когда я говорю дома – жена, а куда клапалка задевалась? А подай-ка мне
сюда клапалку! – я улыбаюсь. Попробуйте – понравится!