Свежие анекдоты - основной выпуск

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с
Айболитом? Он же ветеринар!

Чтобы развить более слабые российские регионы, решили перенести туда из
Москвы органы власти. В Интернете развернули голосование, куда их лучше
отправить. Предлагались города Сибири, Крайнего Севера, Дальнего
Востока. Но победил вариант: На х*й.

- Как вы находите моё новое стихотворение?
- Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным
образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное
количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут.

Интересно, только в России деньги, откладываемые на "чёрный день",
тратят на свадьбу?

Задача про Олимпиаду-2014. Из Москвы в Сочи в одну трубу втекает три
миллиарда рублей, а на строительство из этой же трубы вытекает один
миллиард рублей.
Вопрос: назовите фамилии тех, кто сидит в трубе!

Наблюдать за перестановками в правительстве - всё равно, что смотреть
"Cлабое звено". Команда выгоняет не слабых участников, а тех, кто может
помешать забрать деньги.
А участвовать в выборах - это всё равно, что болеть за любимую команду,
вроде участвуешь, болеешь, поддерживаешь, на матчи приходишь, а исход
игры от этого мало зависит. Только и надеешься, что матч не купленный.
А выборы губернаторов и мэров - это шоу "Кто хочет стать миллионером"...
не знаю почему, просто так кажется...

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

- Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
- А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?
- Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.

Встречается юрист с блондинкой.
Б: Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании.
Ю: А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями?
Б: Нет.
Ю: Вот и отлично. Тогда пока. Встретимся на этом же месте через 15
минут.

- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная
женщина, и это серьёзно.
- Мама с дачи вернулась?

Как бы плохо мы не говорили о правительстве, оно думает о нас еще хуже.

Криминальная хроника. Наконец-то милиции удалось задержать банду
бабушек, промышлявших созданием очередей в сберкассах.

Сегодня совершил невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны,
где повидло!

В ресторане:

- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

Мерлин Менсон отказался жить в номере гостиницы, где до этого
останавливалась Жанна Агузарова. Ему там СТРАШНО..

- Что самое неприятное в долгожительстве? - спросили одного кавказского
долгожителя.
Горец подумал и ответил:
- Наблюдать, как стареют твои правнуки.

Приходит как то парень сдавать на права. Ждет очереди на теоретический
экзамен. Заходит перед ним другой человек. Парень думает; Дай ка я
послушаю что там спрашивают. Слушает через дверь:

Э(кзаменатор): Вы едете по дороге. Видите, перед вами восьмиугольный
знак с надписью "STOP". Ваши действия?

С(дающий) Давлю на газ, и на полной скорости проскакиваю.

Парень слышит, думает "что за идиот. Остановиться ведь надо, все знают"

Э: Вы едете через перекресток, и видите красный свет. Что вы делаете?

С: Проскакиваю на полной скорости.

Парень в шоке.

Э: Вы попали в длинную пробку. Что следует сделаеть?

С: Съезжаю на обочину, и как можно быстрее еду дальше.

Парень хохочет.

Э: Замечательно. Поздравляю, вы сдали.

У парня челюсть отвисла. Ну, думает, он сдал, я тоже сдам. Заходит. Те
же самые вопросы. Он дает те же ответы.

Э: Вы что, совсем идиот? Вы не сдали.

П: Как так? Тот парень что до меня дал те же ответы, а права получил.

Э: Идиот. Он сдавал на неотложку.

Гильдия французских проституток единогласно поддержала законопроект о
повышении пенсионного возраста.

- Мам, а у нашего папы есть Мерседес и вилла на Гавайях.
- Да откуда, у него же зарплата 10 тысяч рублей.
- Но папа сам сказал.
- Тебе сказал?
- Нет, девушке какой-то на улице.

- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца.
- А в чём чудо-то?
- Так ить это... Нету у нас в деревне кузнеца-то...

Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и
заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает: - Что рыдаешь? - Да не
спится мне. - О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом
раз - спился!

Редакцию журнала "Быттехника" шокировали результаты опроса читателей. В
номинации "Лучший отжим" лидирует МВД России.

Высоко-высоко на Красной Поляне бульдозерист Сидоров после работы забыл
заглушить бульдозер. И ему за это ничего не было. Ведь, пока он спал,
все слышали, что подготовка к Олимпиаде идёт полным ходом.

Телеканал "Культура" выпустил серию обличительных фильмов-расследований
про то, как Ю. М. Лужков цинично пердел на концертах симфонической
музыки.

Натурально черви всегда заводятся там, где много всякой падали.

Однажды по жесточайшей пьяни Дмитрий Анатольевич Медведев потерял
10000$, iPhone-4 и доверие к Лужкову...

Спор - это когда сразу двое пытаются сказать последнее слово первыми.

Руководитель "Сочиолимпстроя" не понимает, зачем Джей Ло застраховала
свои ягодицы, ведь ей не придётся отчитываться о построенных олимпийских
объектах.

Всем женщинам надо дать Нобелевскую премию за теоретическое развитие и
практическое применение методов получения приятного от противного.

Теперь в приглашениях на официальные приемы в Кремль так и пишут: "Имеем
честь пригласить Вас заморить червячка!"

Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы
кашалотов.

Червяк на приеме в Кремле доказывает лишь то, что в этой стране
проникнуть в Кремль и обосноваться там может любой червяк.

Чем отвечать на все лживые обвинения, проще их честно заслужить.

Глава Чечни Рамзан Кадыров призвал искоренить практику похищения невест,
многоженство, убийство неверных, кровную месть и другие законы шариата.
Кадыров сказал, что это противоречит исламу, российскому
законодательству и чеченским традициям. Присутствующие встретили его
слова стоя по стойке смирно и негромко стреляя из автоматов.

Муж и жена в магазине. Мужик берет в винном отделе пару бутылок. Жена:
- Вино, конечно, полезно, но только если выпивать в день не более одного
стакана.
Мужик идет в отдел посуды:
- У вас стакана литра на два нету?

Экспорт революции — это импорт всего остального.

Закончен градостроительный проект технопарка Сколково. В нём будет 256
Силиконовых проездов.

А ведь действительно эффективные и очень перспективные инновации
рождаются на стыке различных субстанций! - подумал профессор и продолжил
доливать в пиво коньяк.

Зураб Церетели объявил о планах перестроить спорный памятник Петру I.
Новая композиция включает фигуру Дмитрия Медведева, на ладони которого
стоит Владимир Путин, а на ладони Путина - нынешний Пётр I.

Когда у российского туриста Сидорова в Таиланде на экскурсии обезьяна
украла мобильник, он всё-таки связался со своим сетевым оператором в
Ухрюпинске с просьбой заблокировать его сим-карту "так, на всякий
случай".

Не поверю, что Медведев останется на второй президентский срок, пока не
появится водка "Медведевка" или хотя бы шампанское "Для ДАМ".

После 15 лет, проведенных в бизнесе, у меня родилась идея поделиться
опытом с молодежью в области без которой российский бизнес невозможен -
написать книгу "Эффективный саунинг и банкетинг".

Труднее всего выяснить: кто прав, кто виноват, когда споришь с самим
собой.

Экологически чистая дрянь.

Тем, кто знает, откуда ноги растут, меньше других хочется заглядывать в
будущее.

Он выдвинул ящик письменного стола, подумал в него и закрыл.

- Итак, сегодня в шоу "Супер интуиция" Владимир Иосифович Ресин! Надо
угадать, кто будет мэром Москвы? Если не угадаете, то все ваши деньги
сгорают! ;)

"Ну как?" - спрашивает редактор журналиста, вернувшегося после интервью
с лидером сатанинской секты.
"Да чушь!" - отвечает журналист: "Я за один только вчерашний вечер
больше чертей прогнал, чем он за всю свою жизнь вызвал!!"

- Эх, Анапа... Когда-то мне было три годика и я бегала нагишом по пляжу.
Сейчас мне двадцать два, и только две банки "Ящера" помогают мне
вернуться в детство.

Мы вылечим вас от алкоголизма и подарим новую жизнь! Приходите! Первый
грамм бесплатно.

Вот когда гомогенизированный сырок станет гетеро-, тогда я его и
попробую.

Перепись 2010. Одесса. Переписчик:
- Фамилия, имя, отчество?
- Шнеерзон Яков Самуилович.
- Пол?
- Женский.
- !?!?!?!?!?!
- Пизда, що в Израиль не уехал когда предлагали.

Постепенно Челябинск из промышленного города превращается в курортный.
Хотя моря там нет, но пройтись по центральной улице в одних трусах в
порядке вещей.

Выпущен в продажу компас "Ислам". Для Вашего удобства магнитная стрелка
указывает на восток.

Полиция Гамбурга задержала украинского боксёра Кличко за публичное
избиение несчастного американского астматика Бриггса и нанесение ему
тяжких телесных повреждений.

Отец экзаменует цыганского мальчика: как нужно дать сто рублей в кассу,
чтобы получить сдачу с тысячи...

Моя верность не знает границ!

Из правил хорошего тона. Приходя на стрелку, со всеми вежливо
поздоровайтесь. Уходя, тепло попрощайтесь, пересчитав убитых.

Детям до 16 лет смотреть взрослые сны не рекомендуется.

- Поди на кладбище и перепиши всех кто помер с 2002 года.
- На хрена!
- Иностранцы жалуются, что за нашу партию одни мертвецы голосоют.
- Я на кладбище боюсь. Давай лучше перепись населения устроим.

Вчера у метро Войтковское встретились пятнадцать фанатов Спартака и один
фанат ЦСКА. Встреча закончилась со счетом 15:0.

Создателей графена приглашают в "Сколково". Новоселов от новоселья
отказался; Гейм заявил, что в такие игры не играет; а Петрик совсем не
петрит.