Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ВК
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.09.2001 / Новые истории - основной выпуск

Рассказывал мне друг, который слышал историю сию от дяди-летчика...
Служили они тогда в Корее. Сбивали мало-помалу американские самолеты,
сбивали-сбивали и решили отдохнуть. Устроить себе концерт
самодеятельности художественной силами местных, значит, корейцев. И
выучил один кореец басню великого русского баснописца Крылова "Ворона и
лисица". Но во время выступления случился у него затык - до половины
дочитал - и как отрезало. Язык-то чужой. А мероприятие-то ответственное!
А потому выдал он обалдевшим летунам такую версию событий:
- Ворона, ПОЙ!!!!!!!! (сопровождая указующим жестом вверх)
Пауза.
- Ворона пел.
Пауза.
- Сыр - пал!
Пауза.
- Лисица - сопки ходить, сопки ходить...
Пауза.
- А е@ить твою мать!
... Говорят, некоторые доблестные летчики описались...

26.02.1999 / Новые истории - основной выпуск

23 февраля.
Мой старший приносит собственно ручно нарисованную и подписанную
поздравительную открытку.
Текст.
"Дорогой папа.
Поздравляю тебя с праздником.
Желаю счастья и здоровья в личной жизни".
Без комментариев.

30.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда уже в России будет не Человек года, а Год Человека?

07.08.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

17.11.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт
что-нибудь в кредит.

26.01.2002 / Новые истории - основной выпуск

Было это с отцом одной моей знакомой. В молодости ему приходилось бывать
в Средней Азии. Вот он и рассказывал:
- Еду как-то в Москву. Попутчиками были два узбека - один местный,
другой - московский. Разложили они продукты: хлеб, колбаску - есть
собираются, меня тоже зовут. А у меня, как на зло, только сало. Ну,
говорю, так и так, не обижайтесь, больше нет ничего. Они не обиделись,
но есть не стали - запрещено. Но тут я говорю, мол, колбасу-то вы
кушаете, а там тоже сало есть? Местный узбек удивленно так спрашивает
товарища - неужели правда? Тот, сокрушенно так - да, мол, есть в колбасе
сало. Местный, после паузы:
- Аллах в колбасе не видит!
И дальше стал есть...

08.05.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Кладет Дмитрий Медведев руку на Конституцию и говорит: "Газпром. Мечты
сбываются."

01.04.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как же всё относительно! Фраза "Руби концы" совершенно невинно звучит в
устах адмирала Ушакова, но как-то жутко - в устах Ивана Грозного.

25.09.2001 / Новые истории - основной выпуск

Дело было в 1987 году. Работал я на на кафедре японской филологии ДВГУ,
(г. Владивосток). Незадолго до описываемого случая японские друзья
подарили нашей кафедре Wordprocessor - это, кто не знает, такой
кастрированный компьютер, предназначенный только для работы с текстами.
Тогда - последнее слово техники.
И вот, возвращаюсь я из поездки в Японию и везу с собой несколько кассет
с красящей лентой для принтера от этой машинки. И при въезде на Родину
проверяет меня таможенник, такой добрудушный дядька интеллигентного
вида. Обнаружив кассеты, спрашивает "что это". Я подробно обясняю, что
это кассеты с красящей лентой, для принтера с термопечатью, для
вордпроцессора и т. д. ... На что следует реплика по существу:
- Я все понял, ты мне одно скажи: Они с записью или без?
ВК

19.03.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Режиссёр фильма "Как я провёл этим летом" снимает продолжение: "Как я
учил русскую языку".

09.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный - ещё на 10%.

11.07.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Русскую православную церковь выведут из-под нового Закона об НКО - и правильно! ЗАО РПЦ давно перестало быть некоммерческой организацией!

31.05.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Встреча министров иностранных дел стран Большой Восьмерки в Лондоне.
Все собрались, Сергей Лавров опаздывает.
Британский министр говорит:
- Джентльмены! Каждая встреча наших президентов в последнее время - это
вечные протесты антиглобалистов. Это перевернутые и сожженные
автомобили, разгромленные "Макдональдсы", разбитые витрины магазинов,
мусор на улицах, неработающий городской транспорт, гарь, бардак, десятки
раненых полицейских. Это миллионные убытки, джентльмены. Предлагаю
ближайшую встречу провести у русских... (входит Лавров)
Лавров:
- Господа, в знак уважения и доверительных отношений со стороны мирового
сообщества от имени правительства Российской Федерации я прошу вас
оказать нам особую честь и провести следующий саммит Большой Восьмерки в
России!
Министры хором:
- Да!

07.08.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Три поросёнка, если бы их снимал...


Майкл Манн: "В финальной перестрелке между Ниф-Нифом, Нуф-Нуфом, Наф-Нафом и Волком в Лос Анджелесе погибает всё полицейское управление и пять случайных прохожих..."

Стивен Спилберг: "Накануне Второй мировой жили были три еврейских поросёнка..."

Квентин Тарантино: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф случайно тырят двадцать кило кокаина..."

Никита Михалков: "Ниф-Ниф. Детство. Часть первая".

Джеймс Кемерон: "2855-й год. Синий Волк смотрит на своё отражение в кабине звездолёта..."

Люк Бессон: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф встречают Красную Шапочку..."

Клинт Иствуд: "Первый фильм: История братьев-поросят глазами Волка. Второй фильм: История жизни Волка глазами каждого из поросят..."

Майкл Бэй: "К Земле несётся астероид Волк, который должен упасть на крышу домиков Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа..."

Стивен Содерберг: "Ниф-Нифу, Нуф-Нуфу и Наф-Нафу надо обыграть Волка в покер..."

Джэки Чан: "Волк разрушает монастыри Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа..."

Сэм Мендес: "Волк. Джеймс Волк".

Такеши Китано: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф разлучены в детстве. Первый становится продавцом мороженого, второй идёт в полицию, третий - к Якудза. Фигура Волка - метафора саморазрушения".

Оливер Стоун: "Кто стоит за фигурой Наф-Нафа?"

Братья-сёстры Вачовски: "Волка нет!"

Роланд Эммерих: "Несмотря на предупреждения учёных, Волка недооценили. От его выдоха первой падает Эйфелева башня, за ней Пизанская, следом - Эмпайр Стейт билдинг..."

Вуди Аллен: "В Париже, Риме и Барселоне жили-были..."

Фрэнсис Форд Коппола: "Три сицилианских семьи - Нуф-Нуфа, Ниф-Нифа и Наф-Нафа - делают Волку предложение, от которого трудно отказаться..."

Мартин Скорсезе: "Седой Волк вспоминает, как в Америке ещё не было каменных домов..."

Эмир Кустурица: Цыганский барон Волк решает захватить землю простых крестьян - Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа, но у тех с последней балканской войны остался гранатомет. Много музыки, сливовица течет рекой, в итоге все четверо открывают бордель в Париже.

Фёдор Бондарчук: "Все орут и периодически стреляют. По окончании сеанса зритель не помнит, были ли в фильме Ниф-Ниф, Нуф-Нуф, Наф-Наф и Волк. Кино выходит на DVD через час после премьеры".

Джон Ву: "Волк дует на домик Ниф-Нифа, и с крыши медленно взлетает двадцать белых голубей..."

Сильвестр Сталлоне: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф собирают Лёлека и Болека, Крота, Леопольда, Зайца, Винни Пуха, Пятачка, Боцмана и Попугая, Великолепного Гошу, Карлсона, дядю Фёдора, Шарика, Матроскина, почтальона Печкина, котёнка по имени Гав, Мамонтёнка, Кешу, Бременских музыкантов, Ёжика и Медвежонка, Ивашку из Дворца пионеров, Львёнка и Черепаху, Бонифация, Фунтика, Умку, капитана Врунгеля, Лома, Гену, Чебурашку и Чака Норриса - и идут мочить Волка."

Джордж Лукас: "Я твой отец, Наф-Наф".

19.03.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ксения Собчак не сдала экзамен. Пришла неподкованной.

06.06.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

"В России не может быть технического премьера", - заявил журналистам Дмитрий Медведев. "Я электронный", - добавил он и снял с паузы "Angry Birds Space".

03.12.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Просыпается утром джентльмен, а жена так нежно его целует, так ласкает,
что он не поймёт, в чём дело:
- Дорогая, что с тобой?
- Просто сегодня во сне ты сегодня метался и кричал "Нет, Мерилин!"
- А, это мне Мэнсон приснился...

01.10.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Прочёл сегодня в новостях: "Юрий Лужков встретился с малым бизнесом".
Даа, сильно ударил кризис по Елене Батуриной...

22.07.2012 / Новые истории - основной выпуск

Был такой случай в начале 70-х.

Спрашивает моя мама обиженно, меня десятилетнего: "Валера, почему ты сказал Анне Васильевне что мы бедняки?"
Я в замешательстве, я помню что сказал Анне Васильевне: "мы - битлаки".

А дело было так.
Анна Васльевна спрашивает меня: "Валера, а почему ты так долго не стрижёсся?"
Я ей отвечаю: "а мы - битлаки".
В начале 70-х все мальчишки СССР любили Битлз и рисовали через трафарет портрет Пола Макарти на футболках.
В такой футболке я и выдал свой ответ Анне Васильевне.
Хорошее было время тогда, все жили одинаково, но бедняков не было.

Теперь, через 40 лет в Америке, я а грустью смотрю как моя младше-классница перед Рождеством несёт в школу мешок с баночными продуктами для действительно бедных людей. Мы тогда 40 лет назад металлом собирали.

22.06.2004 / Остальные новые истории

С утра в троллейбусе наблюдаю такую картину. Едут два мужичка
бомжеватого типа с двумя сумками пустых бутылок. На фейсах у обоих
мечтательное выражение и предвкушение близкого опохмела после сдачи
бутылок. Причем один из них нетерпеливо елозит и рассказывает о
ближайших местах приема пустой тары и рвет его за рукав – Серега
ВЫХОДИМ! И вышел, а Серега остался. Не услышал, не заметил и вообще в
окно пейзажем любовался. Дверь по змеиному подло зашипела и закрылась.
Оставшийся на остановке мужичек не сразу осознал глубину потери. Руки,
которые минуту назад ощущали приятную тяжесть сумок с бутылками, были
пустыми, а Серега исчезал в неизвестном направлении. Мир, прекрасный и
удивительный рушился на глазах. СЕРЕГА!!!! От этого крика задрожали
стекла в соседних домах. Серега смотрел в окно в другую сторону. Рядом
стоял бесценный груз. Золото партии. Доля концессии увеличилась в 2
раза. Троллейбус тронулся, на мужичка было страшно смотреть. Но Русские
не сдаются. Гепард – это щенок еле ковыляющий по просторам саванны.
Мужик догнал железного коня на ближайшем светофоре и начал выламывать
двери. СЕРЕГА!!!! Серега смотрел в окно. Пассажиры лежали на полу. У
водителя не выдержали нервы, общественному транспорту грозила участь
остаться без дверей. Двери были открыты. Крепость была взята,
сопротивление сломлено. Выражение лиц обоих концессионеров менялось на
противоположенное.

24.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Общающихся глухонемых не кусают комары.

06.05.2009 / Остальные новые анекдоты

- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! - вдруг с семи сторон сказал
Мюллер.
"Долби Сюрраунд" - подумал Штрилиц.

14.11.2005 / Остальные новые анекдоты

Владимир Владимирович, что случилось с подростками в трансформаторной
будке?
- Не дошли до сортира.

25.01.2002 / Остальные новые истории

Было это с отцом одной моей знакомой. В молодости ему приходилось бывать
в Средней Азии. Вот он и рассказывал:
- Еду как-то в Москву. Попутчиками были два узбека - один местный,
другой - московский. Разложили они продукты: хлеб, колбаску - есть
собираются, меня тоже зовут. А у меня, как на зло, только сало. Ну,
говорю, так и так, не обижайтесь, больше нет ничего. Они не обиделись,
но есть не стали - запрещено. Но тут я говорю, мол, колбасу-то вы
кушаете, а там тоже сало есть? Местный узбек удивленно так спрашивает
товарища - неужели правда? Тот, сокрушенно так - да, мол, есть в колбасе
сало. Местный, после паузы:
- Аллах в колбасе не видит!
И дальше стал есть...

16.07.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Упитанный шотландец, которому изменяет жена - это крупный рогатый скот

17.02.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

17 февраля на Руси отмечали день Парамона Стояночника. В этот день
запрещалось штрафовать крестьян, абы как бросивших свои сани и телеги у
корчевен. Считалось, кто на Парамона крестьянина оштрафует - весь год у
того пустой будет. Праздник перестал существовать с началом почитания
иноземного покровителя Марка Эвакуатора.

04.06.2010 / Остальные новые анекдоты

- А как вас зовут?
- Дима Медведев, президент.

24.06.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Выпускницам-2008 в честь футбольной сборной России предлагаются
актуальные выпускные наряды: все они выполнены в виде формы наших
игроков, но различаются по назначению.
Если вы девочка крупная, рослая, с сильной правой ногой - вам пойдет
платье с надписью "Колодин".
Если вы девочка прыгучая, легкая, постоянно улыбаетесь - для вас есть
платье с надписью "Павлюченко".
Если вы девочка вдумчивая, взвешенная, серьезная не по годам, и вы еще
и староста класса - для вас платье "Семак".
Если мама никогда не выпускала вас дальше ворот - наденьте платье
"Акинфеев".
И специальное предложение для классных руководителей: торопитесь,
товарищи, костюмов "Хиддинк" почти не осталось.
ВК

20.10.2001 / Истории - другая десятка

рассказал отец:

сидит моя семья и их гости (муж/жена + их 9-тилетний сын Ваня) на даче и
обедает.

моя бабушка (рост 1,5 метр с кепкой и вес за 100 кг) подшучивает над
Ваней:
- ешь больше супа, а то таким маленькими останешься

ну и так 2-3 раза.

на последний раз Ваня положил ложку, взглянул на бабушку и произвел
следующую фразу:
- ну вы-то, я вижу, в своей жизни супа поели много...

21.09.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Факты биографии.
Раньше: Громыко Андрей Андреевич, член КПСС с 1929-го года...
Сейчас: Зубков Виктор Алексеевич, член кооператива "Озеро" с 1989-го
года.

01.05.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы публика всегда приветствовала стоя, Филипп Киркоров выступает в
залах без сидячих мест.

15.04.2015 / Остальные новые анекдоты

Мак и Дональд Михалковы

07.05.2000 / Остальные новые истории

К вопросу о проблеме 2000 года.
Солидная газета. "Известия". Статья, посвященная нападению на пермский
ОМОН в номере примерно месячной давности. "Первая перестрелка была
29 февраля. А в ночь на 30-е..."

19.10.2001 / Остальные новые истории

рассказал отец:

сидит моя семья и их гости (муж/жена + их 9-тилетний сын Ваня) на даче и
обедает.

моя бабушка (рост 1,5 метр с кепкой и вес за 100 кг) подшучивает над
Ваней:
- ешь больше супа, а то таким маленькими останешься

ну и так 2-3 раза.

на последний раз Ваня положил ложку, взглянул на бабушку и произвел
следующую фразу:
- ну вы-то, я вижу, в своей жизни супа поели много...

26.08.2010 / Остальные новые анекдоты

Вот они и встретились - Боно и Димо.

28.02.2006 / Повторные анекдоты

Агния Барто для новых русских:
- Идет качок и бычится...

27.08.2001 / Остальные новые истории

Все знают, что вахтер - это не профессия, и даже - не призвание. Вахтер
- это... Не могу даже достойного слова подобрать.
Где слышал эту историю - уже не помню. В достопамятные советские времена
служил на одном заводе вахтер, а его жена работала на этом же заводе в
управлении. И вот однажды она приходит к нему во время работы и
сообщает, что раздобыла на халяву машину угля для отопления их дома, что
этот уголь будет вывозить через его проходную машина с таким-то номером
и чтобы он не вздумал эту машину шмонать.
И вот подъезжает грузовик с этим номером и с углем в кузове. Наш вахтер
требует накладную на вывозимый груз. Шофер мигает ему обоими глазами по
очереди, вахтер на это не реагирует и требует, и грозит. Шофер уже
открытым текстом сообшает, дескать, тебе же это, козел ты этакий, на
номера посмотри, я это, я! Не поколебался наш вахтер, вызвал начальника
караула, который и составил акт о попытке провоза несанкционированного
груза. В результате шофера выгнали с работы, а вахтеру дали премию за
проявленные бдительность и служебное рвение. Конечно, размер премии был
несравненно меньше стоимости угля, но это не могло омрачить чувства
законной гордости !
ВК

09.10.2001 / Комментарии

Каким-то странным историям предлагается верить последнее время...
То дохлую собаку в машине возят 3 года (водитель в противогазе
вероятно), то санитары и милиция (слепые наверное) в мешок с
человеческими останками рога положили...
Вертолетчики опять же - угробили человека, а потом поехали труп
искать... Очень смешно, да?

ВК

14.10.2009 / Остальные новые анекдоты

Если бы "Что? Где? Когда?" вёл Александр Друзь, его приветствие звучало
бы так: "Здравствуйте! Друзь - я!"

22.12.2009 / Остальные новые анекдоты

- Юр, вот бы взять весь этот снег, расфасовать в пакеты с надписью
"Интеко" и продать в Альпы...
- Нет, не довезём, Лена, да и собирать надо. Таджикам не доверишь - они
всё подчистую наметут, а самому лень...
- Может, объявить снег московской собственностью и за проезд по нему
брать с каждого по сто рублей в день?
- Не, вся Госдума тут же пропуска себе затребует на бесплатный проезд,
их помощники, любовницы и друзья тоже, и тогда больше чем полгорода на
халяву будет ездить, не пойдёт, Лен.
- Тогда, Юр, осталось подождать каких-то 80 дней, и снег растает сам.
- А вот это, Леночка, пра-виль-но!

05.04.2003 / Злободневные анекдоты

2042 год. США. В своем обращении к народу президент Джорж
Буш-пра-пра-младший заявил, что в ближайшие месяцы Багдад будет взят и
Саддам Хусейн будет свергнут.

31.03.2010 / Остальные новые анекдоты

Может быть, чтобы по-настоящему взять "кавказский след", нужна
кавказская овчарка? Потому что немецкие больше чуют, где пахнет нефтью и
газом.

27.09.2011 / Остальные новые анекдоты

Осень 2011. Дети в школах пишут сочинение "Опять двойка" про тандем
медвепутов.

17.09.2001 / Повторные анекдоты

Приехала на арабо-израильский фронт советская военная делегация:
- Почему вы постоянно терпите поражение?
- А они нас все время обманывают.
- Как ?
- Из окопа кто-то кричит: "Али?!" Али встает во весь рост и говорит:
"Я". Ну в него и стреляют.
- Так и вы делайте так же.
- Уже делали. Они все равно нас обманывают.
- Как?
- Наш солдат кричит: "Абрам!" Абрам из окопа: "А кто меня спрашивает?"
Араб встает из окопа и кричит: "Я".

04.04.2006 / Всякая всячина

- Что такое "очко играет"?
- Это когда стая шакалов-скинхедов толпой в двадцать недоносков может
избить бедного таджика-отца и убить его дочку, но ссытся пойти в армию и
греет жопу в каком-нибудь ПТУ, потому что боится чеченского ножа на
своей поганой глотке.
(Извините, другими словами про этих выблядков не скажешь).

02.06.2017 / Остальные новые анекдоты

Иногда единственное и множественное число существительного абсолютно меняют смысл предложения. Например, "бить яйцом об стол" и "бить яйцами об стол"...

18.09.2001 / Комментарии

Кадету Биглеру - спасибо за комментарий про гнойную хирургию. Реально -
я пересмотрел свое отношение к анекдотам, помещенным в спецвыпусках.

Старому(ой) зануде - редко приходится видеть такие образцы человеческого
скудоумия, как Ваш комментарий. Басаев уже обвинил в терактах "руку
Москвы" и обосновывал столь же "убедительно". Испанцы наверняка винят
басков, англичане - ирландцев, далее везде... А СПИД вообще изобретен в
лабораториях ЦРУ - это всем известно ;( Н-да. Ну поставьте себя на место
американцев - Вы бы так поступили? Да? Тогда мне с Вами не о чем
говорить... Или все-таки нет? Тогда почему же Вы считаете себя таким
правильным, а их - такими извергами, которым не жалко погубить десятки
тысяч людей ради сомнительной политической выгоды? Не говоря уж о том,
что политическая, военная и прочая элита США сейчас отнюдь не в самом
выгодном положении в связи с этими терактами. Ваши аргументы о выборе
цели - мягко говоря слабы, скорее они доказывают обратное Вашим же
утверждениям. Если кто-то решал столь утилитарную задачу - то и цели
выбрал бы попрактичнее. Насчет сплочения американского народа - то же
самое. Просто, ИМХО, Вам ХОЧЕТСЯ обвинить во всем США, или Вы ПРИВЫКЛИ
винить во всем США, так как не умеете по-другому.

Теперь г-же Ольге и прочим по поводу "двойных стандартов". К сожалению
это стало неотъемлемым свойством того, что нынче заменяет собой
политику. В США, России, Европе, везде. СССР ничего не мешало воевать в
Афгане и кормить с ладошки ООП, Ливию и прочих. Россия воюет в Чечне и
поддерживает Северный Альянс, с которым еще недавно сражалась, да и те
же палестинцы все еще близки сердцам некоторых. В США ситуация с
терактами до ужаса аналогична российской со взрывами жилых домов - как
мы тогда кричали "сравнять Чечню с землей" - так и они сейчас...
Никто не хочет учиться.

ЗЫ Я далек от того, чтобы защищать Штаты. Они мне, честно говоря,
по-барабану, но людей погибших жалко, независимо от того где и как они
были убиты - в своих домах в Москве, Волгодонске, Белграде или Грозном,
по дороге на работу в метро или в офисе, в который врезался самолет...

ВК

07.05.2008 / Стишки - основной выпуск

Возвращалось солнце на восток,
Над домами догорала кромка,
У пивной стоял Сан Саныч Блок
С кружкой пива сорта "Незнакомка".

23.09.2008 / Стишки - основной выпуск

На федеральной трассе "Дон"
Стоял с радаром дядя Ган.
Они слились - она и он,
Ведь кто с радаром, тот...

25.07.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Физически мужчина умирает от остановки сердца. Морально - от остановки
перца.

ВК (133)
Рейтинг@Mail.ru