Поиск по автору:

Рассказывал мне друг, который слышал историю сию от дяди-летчика...
Служили они тогда в Корее. Сбивали мало-помалу американские самолеты,
сбивали-сбивали и решили отдохнуть. Устроить себе концерт
самодеятельности художественной силами местных, значит, корейцев. И
выучил один кореец басню великого русского баснописца Крылова "Ворона и
лисица". Но во время выступления случился у него затык - до половины
дочитал - и как отрезало. Язык-то чужой. А мероприятие-то ответственное!
А потому выдал он обалдевшим летунам такую версию событий:
- Ворона, ПОЙ!!!!!!!! (сопровождая указующим жестом вверх)
Пауза.
- Ворона пел.
Пауза.
- Сыр - пал!
Пауза.
- Лисица - сопки ходить, сопки ходить...
Пауза.
- А е@ить твою мать!
... Говорят, некоторые доблестные летчики описались...

23 февраля.
Мой старший приносит собственно ручно нарисованную и подписанную
поздравительную открытку.
Текст.
"Дорогой папа.
Поздравляю тебя с праздником.
Желаю счастья и здоровья в личной жизни".
Без комментариев.

Когда уже в России будет не Человек года, а Год Человека?

Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт
что-нибудь в кредит.

Было это с отцом одной моей знакомой. В молодости ему приходилось бывать
в Средней Азии. Вот он и рассказывал:
- Еду как-то в Москву. Попутчиками были два узбека - один местный,
другой - московский. Разложили они продукты: хлеб, колбаску - есть
собираются, меня тоже зовут. А у меня, как на зло, только сало. Ну,
говорю, так и так, не обижайтесь, больше нет ничего. Они не обиделись,
но есть не стали - запрещено. Но тут я говорю, мол, колбасу-то вы
кушаете, а там тоже сало есть? Местный узбек удивленно так спрашивает
товарища - неужели правда? Тот, сокрушенно так - да, мол, есть в колбасе
сало. Местный, после паузы:
- Аллах в колбасе не видит!
И дальше стал есть...

Кладет Дмитрий Медведев руку на Конституцию и говорит: "Газпром. Мечты
сбываются."

Как же всё относительно! Фраза "Руби концы" совершенно невинно звучит в
устах адмирала Ушакова, но как-то жутко - в устах Ивана Грозного.

Дело было в 1987 году. Работал я на на кафедре японской филологии ДВГУ,
(г. Владивосток). Незадолго до описываемого случая японские друзья
подарили нашей кафедре Wordprocessor - это, кто не знает, такой
кастрированный компьютер, предназначенный только для работы с текстами.
Тогда - последнее слово техники.
И вот, возвращаюсь я из поездки в Японию и везу с собой несколько кассет
с красящей лентой для принтера от этой машинки. И при въезде на Родину
проверяет меня таможенник, такой добрудушный дядька интеллигентного
вида. Обнаружив кассеты, спрашивает "что это". Я подробно обясняю, что
это кассеты с красящей лентой, для принтера с термопечатью, для
вордпроцессора и т. д. ... На что следует реплика по существу:
- Я все понял, ты мне одно скажи: Они с записью или без?
ВК

Режиссёр фильма "Как я провёл этим летом" снимает продолжение: "Как я
учил русскую языку".

А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный - ещё на 10%.

Русскую православную церковь выведут из-под нового Закона об НКО - и правильно! ЗАО РПЦ давно перестало быть некоммерческой организацией!

Встреча министров иностранных дел стран Большой Восьмерки в Лондоне.
Все собрались, Сергей Лавров опаздывает.
Британский министр говорит:
- Джентльмены! Каждая встреча наших президентов в последнее время - это
вечные протесты антиглобалистов. Это перевернутые и сожженные
автомобили, разгромленные "Макдональдсы", разбитые витрины магазинов,
мусор на улицах, неработающий городской транспорт, гарь, бардак, десятки
раненых полицейских. Это миллионные убытки, джентльмены. Предлагаю
ближайшую встречу провести у русских... (входит Лавров)
Лавров:
- Господа, в знак уважения и доверительных отношений со стороны мирового
сообщества от имени правительства Российской Федерации я прошу вас
оказать нам особую честь и провести следующий саммит Большой Восьмерки в
России!
Министры хором:
- Да!

Три поросёнка, если бы их снимал...


Майкл Манн: "В финальной перестрелке между Ниф-Нифом, Нуф-Нуфом, Наф-Нафом и Волком в Лос Анджелесе погибает всё полицейское управление и пять случайных прохожих..."

Стивен Спилберг: "Накануне Второй мировой жили были три еврейских поросёнка..."

Квентин Тарантино: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф случайно тырят двадцать кило кокаина..."

Никита Михалков: "Ниф-Ниф. Детство. Часть первая".

Джеймс Кемерон: "2855-й год. Синий Волк смотрит на своё отражение в кабине звездолёта..."

Люк Бессон: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф встречают Красную Шапочку..."

Клинт Иствуд: "Первый фильм: История братьев-поросят глазами Волка. Второй фильм: История жизни Волка глазами каждого из поросят..."

Майкл Бэй: "К Земле несётся астероид Волк, который должен упасть на крышу домиков Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа..."

Стивен Содерберг: "Ниф-Нифу, Нуф-Нуфу и Наф-Нафу надо обыграть Волка в покер..."

Джэки Чан: "Волк разрушает монастыри Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа..."

Сэм Мендес: "Волк. Джеймс Волк".

Такеши Китано: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф разлучены в детстве. Первый становится продавцом мороженого, второй идёт в полицию, третий - к Якудза. Фигура Волка - метафора саморазрушения".

Оливер Стоун: "Кто стоит за фигурой Наф-Нафа?"

Братья-сёстры Вачовски: "Волка нет!"

Роланд Эммерих: "Несмотря на предупреждения учёных, Волка недооценили. От его выдоха первой падает Эйфелева башня, за ней Пизанская, следом - Эмпайр Стейт билдинг..."

Вуди Аллен: "В Париже, Риме и Барселоне жили-были..."

Фрэнсис Форд Коппола: "Три сицилианских семьи - Нуф-Нуфа, Ниф-Нифа и Наф-Нафа - делают Волку предложение, от которого трудно отказаться..."

Мартин Скорсезе: "Седой Волк вспоминает, как в Америке ещё не было каменных домов..."

Эмир Кустурица: Цыганский барон Волк решает захватить землю простых крестьян - Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа, но у тех с последней балканской войны остался гранатомет. Много музыки, сливовица течет рекой, в итоге все четверо открывают бордель в Париже.

Фёдор Бондарчук: "Все орут и периодически стреляют. По окончании сеанса зритель не помнит, были ли в фильме Ниф-Ниф, Нуф-Нуф, Наф-Наф и Волк. Кино выходит на DVD через час после премьеры".

Джон Ву: "Волк дует на домик Ниф-Нифа, и с крыши медленно взлетает двадцать белых голубей..."

Сильвестр Сталлоне: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф собирают Лёлека и Болека, Крота, Леопольда, Зайца, Винни Пуха, Пятачка, Боцмана и Попугая, Великолепного Гошу, Карлсона, дядю Фёдора, Шарика, Матроскина, почтальона Печкина, котёнка по имени Гав, Мамонтёнка, Кешу, Бременских музыкантов, Ёжика и Медвежонка, Ивашку из Дворца пионеров, Львёнка и Черепаху, Бонифация, Фунтика, Умку, капитана Врунгеля, Лома, Гену, Чебурашку и Чака Норриса - и идут мочить Волка."

Джордж Лукас: "Я твой отец, Наф-Наф".

Ксения Собчак не сдала экзамен. Пришла неподкованной.

"В России не может быть технического премьера", - заявил журналистам Дмитрий Медведев. "Я электронный", - добавил он и снял с паузы "Angry Birds Space".

Просыпается утром джентльмен, а жена так нежно его целует, так ласкает,
что он не поймёт, в чём дело:
- Дорогая, что с тобой?
- Просто сегодня во сне ты сегодня метался и кричал "Нет, Мерилин!"
- А, это мне Мэнсон приснился...

НАСА село на Марс, Рогозин сожрал Сникерс.

Прочёл сегодня в новостях: "Юрий Лужков встретился с малым бизнесом".
Даа, сильно ударил кризис по Елене Батуриной...

Был такой случай в начале 70-х.

Спрашивает моя мама обиженно, меня десятилетнего: "Валера, почему ты сказал Анне Васильевне что мы бедняки?"
Я в замешательстве, я помню что сказал Анне Васильевне: "мы - битлаки".

А дело было так.
Анна Васльевна спрашивает меня: "Валера, а почему ты так долго не стрижёсся?"
Я ей отвечаю: "а мы - битлаки".
В начале 70-х все мальчишки СССР любили Битлз и рисовали через трафарет портрет Пола Макарти на футболках.
В такой футболке я и выдал свой ответ Анне Васильевне.
Хорошее было время тогда, все жили одинаково, но бедняков не было.

Теперь, через 40 лет в Америке, я а грустью смотрю как моя младше-классница перед Рождеством несёт в школу мешок с баночными продуктами для действительно бедных людей. Мы тогда 40 лет назад металлом собирали.

С утра в троллейбусе наблюдаю такую картину. Едут два мужичка
бомжеватого типа с двумя сумками пустых бутылок. На фейсах у обоих
мечтательное выражение и предвкушение близкого опохмела после сдачи
бутылок. Причем один из них нетерпеливо елозит и рассказывает о
ближайших местах приема пустой тары и рвет его за рукав – Серега
ВЫХОДИМ! И вышел, а Серега остался. Не услышал, не заметил и вообще в
окно пейзажем любовался. Дверь по змеиному подло зашипела и закрылась.
Оставшийся на остановке мужичек не сразу осознал глубину потери. Руки,
которые минуту назад ощущали приятную тяжесть сумок с бутылками, были
пустыми, а Серега исчезал в неизвестном направлении. Мир, прекрасный и
удивительный рушился на глазах. СЕРЕГА!!!! От этого крика задрожали
стекла в соседних домах. Серега смотрел в окно в другую сторону. Рядом
стоял бесценный груз. Золото партии. Доля концессии увеличилась в 2
раза. Троллейбус тронулся, на мужичка было страшно смотреть. Но Русские
не сдаются. Гепард – это щенок еле ковыляющий по просторам саванны.
Мужик догнал железного коня на ближайшем светофоре и начал выламывать
двери. СЕРЕГА!!!! Серега смотрел в окно. Пассажиры лежали на полу. У
водителя не выдержали нервы, общественному транспорту грозила участь
остаться без дверей. Двери были открыты. Крепость была взята,
сопротивление сломлено. Выражение лиц обоих концессионеров менялось на
противоположенное.

Общающихся глухонемых не кусают комары.

И о погоде:
В городе сейчас шесть градусов, если идти расстёгнутым, и семь - если застегнуться.

- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! - вдруг с семи сторон сказал
Мюллер.
"Долби Сюрраунд" - подумал Штрилиц.

Владимир Владимирович, что случилось с подростками в трансформаторной
будке?
- Не дошли до сортира.

Было это с отцом одной моей знакомой. В молодости ему приходилось бывать
в Средней Азии. Вот он и рассказывал:
- Еду как-то в Москву. Попутчиками были два узбека - один местный,
другой - московский. Разложили они продукты: хлеб, колбаску - есть
собираются, меня тоже зовут. А у меня, как на зло, только сало. Ну,
говорю, так и так, не обижайтесь, больше нет ничего. Они не обиделись,
но есть не стали - запрещено. Но тут я говорю, мол, колбасу-то вы
кушаете, а там тоже сало есть? Местный узбек удивленно так спрашивает
товарища - неужели правда? Тот, сокрушенно так - да, мол, есть в колбасе
сало. Местный, после паузы:
- Аллах в колбасе не видит!
И дальше стал есть...

Упитанный шотландец, которому изменяет жена - это крупный рогатый скот

17 февраля на Руси отмечали день Парамона Стояночника. В этот день
запрещалось штрафовать крестьян, абы как бросивших свои сани и телеги у
корчевен. Считалось, кто на Парамона крестьянина оштрафует - весь год у
того пустой будет. Праздник перестал существовать с началом почитания
иноземного покровителя Марка Эвакуатора.

- А как вас зовут?
- Дима Медведев, президент.

Выпускницам-2008 в честь футбольной сборной России предлагаются
актуальные выпускные наряды: все они выполнены в виде формы наших
игроков, но различаются по назначению.
Если вы девочка крупная, рослая, с сильной правой ногой - вам пойдет
платье с надписью "Колодин".
Если вы девочка прыгучая, легкая, постоянно улыбаетесь - для вас есть
платье с надписью "Павлюченко".
Если вы девочка вдумчивая, взвешенная, серьезная не по годам, и вы еще
и староста класса - для вас платье "Семак".
Если мама никогда не выпускала вас дальше ворот - наденьте платье
"Акинфеев".
И специальное предложение для классных руководителей: торопитесь,
товарищи, костюмов "Хиддинк" почти не осталось.
ВК

Чтобы публика всегда приветствовала стоя, Филипп Киркоров выступает в
залах без сидячих мест.

рассказал отец:

сидит моя семья и их гости (муж/жена + их 9-тилетний сын Ваня) на даче и
обедает.

моя бабушка (рост 1,5 метр с кепкой и вес за 100 кг) подшучивает над
Ваней:
- ешь больше супа, а то таким маленькими останешься

ну и так 2-3 раза.

на последний раз Ваня положил ложку, взглянул на бабушку и произвел
следующую фразу:
- ну вы-то, я вижу, в своей жизни супа поели много...

Факты биографии.
Раньше: Громыко Андрей Андреевич, член КПСС с 1929-го года...
Сейчас: Зубков Виктор Алексеевич, член кооператива "Озеро" с 1989-го
года.

К вопросу о проблеме 2000 года.
Солидная газета. "Известия". Статья, посвященная нападению на пермский
ОМОН в номере примерно месячной давности. "Первая перестрелка была
29 февраля. А в ночь на 30-е..."

Мак и Дональд Михалковы

рассказал отец:

сидит моя семья и их гости (муж/жена + их 9-тилетний сын Ваня) на даче и
обедает.

моя бабушка (рост 1,5 метр с кепкой и вес за 100 кг) подшучивает над
Ваней:
- ешь больше супа, а то таким маленькими останешься

ну и так 2-3 раза.

на последний раз Ваня положил ложку, взглянул на бабушку и произвел
следующую фразу:
- ну вы-то, я вижу, в своей жизни супа поели много...

Вот они и встретились - Боно и Димо.

Агния Барто для новых русских:
- Идет качок и бычится...

Все знают, что вахтер - это не профессия, и даже - не призвание. Вахтер
- это... Не могу даже достойного слова подобрать.
Где слышал эту историю - уже не помню. В достопамятные советские времена
служил на одном заводе вахтер, а его жена работала на этом же заводе в
управлении. И вот однажды она приходит к нему во время работы и
сообщает, что раздобыла на халяву машину угля для отопления их дома, что
этот уголь будет вывозить через его проходную машина с таким-то номером
и чтобы он не вздумал эту машину шмонать.
И вот подъезжает грузовик с этим номером и с углем в кузове. Наш вахтер
требует накладную на вывозимый груз. Шофер мигает ему обоими глазами по
очереди, вахтер на это не реагирует и требует, и грозит. Шофер уже
открытым текстом сообшает, дескать, тебе же это, козел ты этакий, на
номера посмотри, я это, я! Не поколебался наш вахтер, вызвал начальника
караула, который и составил акт о попытке провоза несанкционированного
груза. В результате шофера выгнали с работы, а вахтеру дали премию за
проявленные бдительность и служебное рвение. Конечно, размер премии был
несравненно меньше стоимости угля, но это не могло омрачить чувства
законной гордости !
ВК

Каким-то странным историям предлагается верить последнее время...
То дохлую собаку в машине возят 3 года (водитель в противогазе
вероятно), то санитары и милиция (слепые наверное) в мешок с
человеческими останками рога положили...
Вертолетчики опять же - угробили человека, а потом поехали труп
искать... Очень смешно, да?

ВК

Если бы "Что? Где? Когда?" вёл Александр Друзь, его приветствие звучало
бы так: "Здравствуйте! Друзь - я!"

- Юр, вот бы взять весь этот снег, расфасовать в пакеты с надписью
"Интеко" и продать в Альпы...
- Нет, не довезём, Лена, да и собирать надо. Таджикам не доверишь - они
всё подчистую наметут, а самому лень...
- Может, объявить снег московской собственностью и за проезд по нему
брать с каждого по сто рублей в день?
- Не, вся Госдума тут же пропуска себе затребует на бесплатный проезд,
их помощники, любовницы и друзья тоже, и тогда больше чем полгорода на
халяву будет ездить, не пойдёт, Лен.
- Тогда, Юр, осталось подождать каких-то 80 дней, и снег растает сам.
- А вот это, Леночка, пра-виль-но!

Осень 2011. Дети в школах пишут сочинение "Опять двойка" про тандем
медвепутов.

Может быть, чтобы по-настоящему взять "кавказский след", нужна
кавказская овчарка? Потому что немецкие больше чуют, где пахнет нефтью и
газом.

2042 год. США. В своем обращении к народу президент Джорж
Буш-пра-пра-младший заявил, что в ближайшие месяцы Багдад будет взят и
Саддам Хусейн будет свергнут.

Приехала на арабо-израильский фронт советская военная делегация:
- Почему вы постоянно терпите поражение?
- А они нас все время обманывают.
- Как ?
- Из окопа кто-то кричит: "Али?!" Али встает во весь рост и говорит:
"Я". Ну в него и стреляют.
- Так и вы делайте так же.
- Уже делали. Они все равно нас обманывают.
- Как?
- Наш солдат кричит: "Абрам!" Абрам из окопа: "А кто меня спрашивает?"
Араб встает из окопа и кричит: "Я".

Возвращалось солнце на восток,
Над домами догорала кромка,
У пивной стоял Сан Саныч Блок
С кружкой пива сорта "Незнакомка".

Иногда единственное и множественное число существительного абсолютно меняют смысл предложения. Например, "бить яйцом об стол" и "бить яйцами об стол"...

Физически мужчина умирает от остановки сердца. Морально - от остановки
перца.

Крошка сын пришёл к отцу,
И спросила кроха:
- Если мама ест мацу,
Это, папа, плохо?

Подозвал сынулю папа:
- Подойди ко мне скорей!
Дёрнул пейсы, сдвинул шляпу:
- Это значит, ты ...еврей!