Повторные анекдоты

Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки.

Философское:
Кладбища полны людьми, которые считали, что они незаменимы

Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой:
- Что вы здесь видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости...
- А на картинке?..

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.

Просыпается граф утром, смотрит в комнате горничная, спрашивает:
- Любушка, где графиня?
- Спустилась в гостиную.
Граф трахнул горничную и пошел в гостиную. В гостиной кухарка. Граф:
- Настюшка, где графиня?
- Пошла в сад.
Граф вдул кухарке и пошел в сад.
Спрашивает садовницу:
- Грушенька, где графиня?
- В бассейне.
Отымел садовницу, пошёл к бассейну. В бассейне плещется графиня.
- Графиня, душа моя, я заебался Вас искать.

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история

Молодой человек, да у вас харизма расстегнута.

— Скажите, женщинам можно верить?
— Можно. Пусть верят.

- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?

Кто-нибудь видел очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь на Крещение?

- Вставай сынок, лежа на диване денег не заработаешь!
- Да ладно пап, вон Машка, она только на диване и зарабатывает!

Очень люблю погулять на свадьбе. Пожалуйста, поженитесь кто-нибудь, вы же любите это дело.

АвтоВАЗ остановил конвейер, но все равно уверенно сохраняет 20-процентную долю на мировом рынке анекдотов.

Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.

Депутат показывает свой шикарный кабриолет журналисту. В торпеде, на самом видном месте, красуется большая красная кнопка:
- А это зачем?
- Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
- А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
- Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается.

Однажды муж приходит с работы, а молодая жена ему с порога радостно кричит:
- Сегодня я сама испекла для тебя пирог!
Муж съел кусочек и задумался:
- А с чем он?
- А почему ты спрашиваешь?
- Потому что врач обязательно задаст мне этот вопрос.

- Представьте себе, коллеги, был я недавно в Таиланде и обратил внимание на очень интересную штуку. Сидят возле пагод монахи, а рядом с ними воробушки в клетках. Любой желающий может дать монаху денег и выпустить птичек на свободу.
- Господин министр финансов, а другие рецепты по наполнению бюджета у вас есть?

Летописец - это не тот, кто пишет историю.. Летописец -это плохое
лето

- Что такое- светит, но не греет?
- Тюремный срок

- Почeм пирожки?
- Вот эти с капустой - по 30 рублей, а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те так, с разным говном.
- Да как же вам не стыдно! Людям пирожки со всяким говном продавать?!
- Так они ж бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и четыре с говном.

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

Добрый сторож в ружьё заряжал сахар

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит, он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его родила.

- Чтобы ты поменял, если бы мог вернутся в прошлое?
- Рубли

А девушки хитрые: проникают в дом к мужику стройными - 55-60 кг, а потом толстеют, чтобы их нельзя было вытолкать из дома.

Она так много путешествовала, что под магнитики пришлось покупать второй холодильник.

Идёт съёмка фильма "для взрослых".
Режиссер (устало):
- Ирина, да не визжите вы так. Это же ЧЕХОВ!

Для дрессировки одной слоновой черепахи нужна династия дрессировщиков

Люблю грозу в начале мая!
А снег в июне не люблю...

Умные люди специально вступают в брак рано, пока еще глупые

Каждый мужчина втайне от любимой имеет право попытаться пропылесосить кота

Она была настолько "С ней не соскучишься", что даже в её отсутствие он не скучал, а приходил в себя

— Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать.

Приезжает народный депутат-олигарх, в 7-звездочный отель, супер-экстра-ол-инклюзив.
Роскошнейшие апартаменты, к его услугам несколько лимузинов, любые напитки,еда, все пожелания и прихоти исполняются молниеносно…
- Да, - восхищается он, - вот так и должен выглядеть рай. Интересно, а как он в аду?
– Ад тоже здесь! – отвечают ему, - только для обслуги....

Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция

Грозно нахмурив брови, Порошенко зашел в кабинет американского президента и с порога заявил:
- Я приехал за летальным оружием!
Трамп – охраннику:
- Джон, дай ему кольт с одним патроном.

- Я думаю только о еде.
- Ты наверно хотел написать "о тебе"?
- Нет.