Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
01 декабря 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Родственники городские завели кошку, а она давай им котят родить каждые
полгода.. не успевают по знакомым распихивать. Замучившись, решили кошку
в деревню отдать, нам, то есть. Взяли мы животинку. А она, кроме как с
котами путаться, ни к чему не приучена. Мышей, например, пугается. А в
качестве пищи их совсем не рассматривала.
И что придумал мой благоверный. Обругав дармоедку, стал ловить ей мышей
сам. Та их внимательно расссматривала, трогала лапкой, удивлялась. Но
кушать просила Вискас. Тогда следующая мыша была богато намазана маслом.
Вот под масло мышка пошла хорошо!! следующая тоже была съедена с маслом.
Началось невероятное, кошка требовала мышей с маслом! муж задолбался их
ловить, а я возмущалась странным воспитанием кошки.
Когда масло в доме кончилось, кошка поймала сама свою первую мышку!
История произошла не со мной, посему, за что купил, как говорится.
Выпросила моя благоверная себе поход в кино с подружбайками («Секс в
большом городе»). Ну и пожалста, не очень-то и хотелось. Хотя, после ее
рассказа, очень пожалел, что сам там не присутствовал. Итак, полный зал
народа (преимущественно представительницы прекрасного пола), иногда,
правда, встречаются и затравленные, молчаливые парни… Моя сидит с
подружками в нетерпении, как жежь, все сезоны сериала видели, все знают,
а тут полнометражка, да с любимыми героинями, да в хорошей компании, да
с отличным звуком, вобщем – мечта. Вот гаснет свет, начинаются рекламные
ролики, по всему залу переговорчики, незлобивые окрики на опоздавших,
которые топчутся по ногам и шарятся в темноте, аки слепые котята… Вот
он! Начинается сам фильм. Зрителей уносит водоворот событий, любимой
музыки, ослепительных улыбок главных героинь… Проходит минуты четыре и
тут на фоне паузы, на весь зал звучит оскорбленный мужской голос – «Бля,
да это не Терминатор!!!»
Жена говорит, что первые полчаса фильма помнит очень смутно…
В 70-е годы Высоцкий пел про Израиль, что там на четверть бывший наш
народ. В 90-е - так оно и оказалось. Я приехал в 93-ем, когда те, кто
здесь появился раньше, успели прийти в восторг от местных магазинов,
восторг плавно перешел в депрессию, когда выяснилось, что непонятно, как
на все это заработать. Естественно, они позаботились, чтобы у прибывших
после них стадия восторга и не возникла. С самого начала я подрабатывал,
используя физическую силу, пока не нашлось желающих платить мне за
технические навыки. Одним из таких мест была газонаполнительная станция.
А поскольку у меня на тот момент был уже какой-то иврит, меня взяли
грузчиком, возить газ арабам на территории (освобожденные,
оккупированные, контролируемые - кому как нравится). В телевизоре и
газетах это называется Западный берег реки Иордан (термин идиотский, ну
какой ширины западный берег у реки шириной метров двадцать). Но, я не за
политику, живут там арабы, которым, как всем людям, надо кушать, а стало
быть пищу на чем-то готовить. Газ им поставляют израильские компании
(business is business), на город, обычно, есть одна семья, которая
держит этот бизнес, т. е. закупает оптом баллоны с газом и перепродает
жителям, а пустые потом возвращает.
Вот мы приехали в одну такую семью, я сбрасываю баллоны с грузовика, а
молодой араб их принимает. В какой-то момент, посмотрев на меня снизу
вверх, он спрашивает: " Ты верующий?" (я ношу бороду).
- Да какой я верующий, я вообще из России.
- Так, ты ел свинину?
- Ну, ел
- И как было?
Он спросил это с такой интонацией, с какой один подросток спрашивает
другого о его первом сексуальном опыте. На грузовике я удержался с
трудом.
14
Реальная история.
Один наш весьма известный профессор (назовем его NN) заведовал
лабораторией в крупном НИИ. Занимались они фундаментальными
исследованиями в области флуоресценции. Дело было в начале 60-х годов
ХХ века - появились первые лазеры. В некоторых головах возникла идея -
сбивать лазером самолеты и спутники. По нашим сегодняшним понятиям -
идея весьма продуктивная, но тогда мощность лазера с трудом дотягивала
до милливатта и в реальность этой идеи верили только большие энтузиасты
и поклонники творчества А. Н. Толстого, а точнее - его повести
"Гиперболоид инженера Гарина". Но сторонники этой идеи вели себя очень
активно и, заручившись поддержкой высокого начальства, вышли на ученый
совет данного НИИ с предложением свернуть и потеснить остальные темы, а
весь бюджет НИИ бросить на развитие лазерной тематики. И вот на
заседании СОВЕТА активность этой группы, похоже, начинает давать
результат: все больше членов совета демонстрирует поддержку этого дела.
Видимо, авторитет стоявших за "лазерщиками" сказывается.
И тут NN, почувствовав угрозу своей лаборатории, берет слово. Он
спрашивает есть ли в НИИ лазеры.
- Да, говорят, есть один.
- Отлично, говорит NN, принесите его сюда.
- Зачем? - спрашивают у него.
- А мы его поставим вон туда, отвечает NN, я намажу жопу побелкой, а вы
меня сбейте.
Дружный смех и перепрофилирование НИИ было отложено на неопределенный
срок.
Продолжение истории состоялось лет 15 спустя.
Случайно подслушана беседа двух научных сотрудников в курилке:
- Если бы сейчас NN так бы подставил свой анус, то вторую дырку мы бы,
пожалуй, проковыряли.
Эта история случилась уже давненько. однако, как мне кажется,
актуальности не потеряла...
Представьте себе огромный лекционный зал в институте, препод, как всегда
не обращая внимания на аудиторию слушателей, лепечет что-то и пишет
сразу же формулы на доске...
В это время моя подруга тщетно уже где-то 5 минут ищет тетрадь с
лекциями... Найти не может, злится все больше и больше, перетряхивает
сумку в 10-й раз, распаляется и, не замечая, что профессор на это время
замолк, выдает фразу громко и на всю аудиторию:
- Вчера ДАЛА... а кому - не помню...
Хохот, растерянность подруги, занавес...
В не столь далекие годы застойные годы был я в командировке в Черновцах.
Сей славный городок выпускал последний писк советского компьютерного
машиностроения, управляющую ЭВМ СМ-1634.
Вот эту технику я и менял на железо со своего родного комбината.
Жил в самой шикарной гостинице. Соседом по двухкомнатному номеру был
приятный мужичок из Горького.
Мои с ним диалоги происходили примерно так.
Сидя за за водочкой, сосед приглашает:
- Давай!
Я отвечаю - да не хочу, устал
- давай, давай, давай!
- ну ладно, уговорил, наливай!
Сосед, разлив водку, провозглашает тост «Ну, давай!»
Этот тост рефреном звучал, пока мы не распили всю водку, а затем
продолжился и в кабаке.
Какой компанейский мужик, подумал я на следующее утро, когда он,
купив пиво, предложил его мне со словами «Давай!»
Когда мы прощались, я сказал: «Ну, давай, всего хорошего»
сосед ответил: «Давай».
И только в самолете я понял, что приятный словоохотливый волжанин
не сказал никакого другого слова, кроме «ДАВАЙ».
Как же ты велик и могуч, русский язык!
Навеяло про спирт с ацетоном.
Не моё.
Во времена Великой Отечественной войны, под Полтавой на аэродроме
базировались бомбардировщики ВВС США (взлетали в Англии, бомбили
Германию, шли на Полтаву, заправлялись/загружались, отдыхали о обратно).
Летчики были американскими, технари и иная обслуга наши. Ну и где
самолеты, там и спирт. Ну и естественно употреблялся он не только для
нужд самолетов, но и для дела то же. Американцам это все не очень
нравилось. И они поставили задачу конструкторам-инженерам своих
самолетов, заменить спирт на что-либо иное.
После длительных и затратных исследований, абсолютной замены спирту
найти не смогли. Но... Испаскудить продукт до степени неупотребления с
помощью различных добавок удалось. Конструкторы дали гарантии, чтобы
получить обратно спирт из смеси, необходим перерабатывающий завод с
дорогостоящим оборудованием.
Ну не нашлось в мире ещё тех мудрецов, чтобы русского мужика наеб@t*
могли. Русский воин быстро просек, что дорогостоящая добавка не что
иное как авиационный керосин. И хотя плотность обеих жидкостей
приблизительно равна, и в наличии спиртово-бензиновая смесь,
неразделяемая механическим путем - американской загадке поставлен мат
в два хода.
Американские атташе в шоке. Как??? Почему??? Откуда???
А ларчик просто открывался. В смесь добавлялась обыкновенная вода.
А все остальное дело техники.
Группа американцев приехала в Питер. Остановились в гостинице
"Октябрьская". Только граждане заокеанской республики стали
распаковывать свои чемоданы, как им позвонили и вежливый голос (не
очень хорошо говорящий по-английски) предложил им пустить в номер
девочек (girls). Ну американцы не такие высокодуховные люди как
русские и по своей испорченности они решили что girls - это уборщицы,
девушки убирающие номера. И предложили, чтобы girls зашли когда они -
американцы будут на экскурсии по городу. Несмотря на все уговоры,
туристы стояли на своём - когда мы будем осматривать Стейт Хермитаж и
Исакиевски Чёч - пусть тогда и заходят.
Представляю себе разрыв мозга у нашей администраторши - о разных
сексуальных извращениях наверно слышала, но чтобы такое - девушки в
номере, а мужики - на экскурсии в это время......)
Ранее я работал старшим опером в уголовном розыске. Как-то у нас
проходил в подразделении строевой смотр. Личный состав подняли по
тревоге и вот мы стоим с "тревожными чемоданчиками", в форме.
Стоит заметить, что опера работают в "гражданке" и, соответственно, с
формой у них часто бывают маленькие проблемы - то одного нет, то другое
не успел получить.
И вот мы стоим, кроме криминальной милиции также стоит милиция
общественной безопасности, и начальник с кадровиком идут мимо строя,
осматривая внешний вид подчиненных.
Сотрудник производит доклад: "Старший лейтенант Иванов, участковый
уполномоченный милиции". Начальник задает вопрос: "Чего у вас не
хватает?" Ну и в ответ, например: "Нет ремня поясного", ну или что-то в
этом духе. А кадровик записывает.
А за одного человека до меня стоит опер БЭП, назовем ее Ольга
Михайловна. Начальник подходит к ней, а она стоит в форменной рубашке и
в форменной в юбке (туфли - гражданского образца). Стоит заметить, что
операм за неиспользованную форму платят компенсацию. Ну и нафига ей эта
форма, раз она ее почти не носит - лучше тити-мити получить.
Короче начальник к ней подходит, она: "Оперуполномоченный БЭП, старший
лейтенант милиции Иванова Ольга Михайловна. Товарищ подполковник, у меня
из формы больше ничего нет, я не нуждаюсь".
У начальника настроение хорошее, и он так по-доброму говорит: "Товарищ
ст. лейтенант! Так нельзя! Вот приедет комиссия, спросит: "Где у Ольги
Михайловны пилотка?" - я что им скажу?"
Я тут начал медленно сползать по стене, еле сдерживая смех. Начальник
заметил и строго, с удивлением уставился на меня. Я думаю - только не
заржать.
Но тут Ольга Михайловна отвечает: "Товарищ подполковник, для комиссии я
пилотку найду".....
Строевой смотр мной был сорван...
Рассказал друг, телефонный разговор отдела кадров
- Здравствуйте, я Токарь Ольга.
- Да, но мы ищем людей на позицию бухгалтер по основным средствам
- Нет, токарь - это фамилия
Выходим с cынулькой (7 лет) в школу. Без компании идти скучновато, а тут
смотрю - у соседнего дома стоит, как будто, Карина - дочь приятельницы,
учащаяся в параллельном с моим чадом классе. Не доверяя до конца своему
не идеальному зрению, прошу ребенка:
- Лёня, посмотри, это не Карина, случайно?
- Карина.
- Ты уверен?
- Мама! Я другой такой красоты там просто не знаю!!!
Дамский угодник растет, однако.
По роду работы приходится пришлось как-то проводить интервью с
кандидатом на должность директора по производству. На этот раз был
экспат - немец, но уже давно (более 10 лет) работающий в России. Он
мне о себе рассказывает, что он как немец - естественно сильный
аккуратист, везде требует полного порядка, и работы по инструкции.
Задаю ему вопрос: "А как Вам удавалось заставлять делать Ваших
подчиненых работать по инструкции? Все-таки русские, а считается, что
русские не особо любят работать по инструкции". Он мне отвечает:
"Как? Ну пожалуй лучше всего это можно проиллюстрировать следующим
случаем: через некоторое время после начала работы я во время
совещания случайно набрал номер подчиненного, который на этом
совещании сидел. Так вот у него вместо звонка на мой вызов стоял
следующий рингтон "Ханде хох, руссише швайн!". Вот так и добиваюсь".
Посмеялись.
8
Университет. Год 1987.
Наш препод по матанализу дает первый урок по комплексным числам,
сопровождая все это поучительными речами, на тему того, что
Циолковский-ОТЕЦ РУССКОЙ АВИАЦИИ с помощью этих чисел все параметры для
самолетов и вывел.
Один из расшиздяев (1-й курс, кто тогда не выделывался?) поднимает руку
и шухерно спрашивает: "А кто была МАТЬ?" (ну в смысле русской авиации)
Препод останавливается, смотрит жестко на вопрошающего и выдыхает: "А
вот это мы узнаем на экзамене!"
Однажды наши друзья взяли с собой на рыбалку на Дон дальних
родственников из Австралии, гостивших по случаю в Ростове. Те с
восторгом отзывались о нашей природе. «Какая у вас замечательная
природа. Можно и в речке купаться, и на песке поваляться, и по травке
побродить. А у нас в речках - крокодилы, в песке - тарантулы, в траве -
ядовитые змеи. В Австралии мы не можем позволить себе такой
беспечности».
Отсюда и вывод, совпадающий с плакатом у входа в один из наших
заповедников "Берегите Природу, - мать вашу!"
И еще о фамилиях и паспортах.
Был у нас давным давно сосед по фамилии Корнев.
Фамилия как фамилия. Не Иванов, конечно, но тоже довольно
распространенная: я сам знал нескольких Корневых.
Закончился у этого Корнева срок действия паспорта - обычного,
общегражданского. Загранпаспорта тогда советским людям не давали.
Пошел он менять паспорт. Получил новый, а там написано не Корнев, а
Корнеев. Он попросил заменить, а паспортистка говорит: ой, извините, моя
ошибка, но меня ругать будут, что бланк испортила, а вы - человек уже
пожилой, пенсионер, вам какая разница. Выручите меня, пожалуйста. Ну, он
и повелся - сделал доброе дело: не стал закладывать паспортистку и
удовлетворился ошибочным паспортом. Радовался он своему благородству до
тех пор, пока пенсию не принесли. Почтальон отказался эту пенсию
выдавать: меняйте, говорит, паспорт. Пошел он его менять, а там его
заставили заплатить за выдачу нового со словами: нужно было сразу
обратить внимание на ошибку!
Вот так: поставил подпись, значит получил правильный документ, а то, что
там ошибка, так она, видимо, потом появилась!
Один мой знакомый подрабатывал как-то в морге санитаром. Работа
ему очень нравилась, в частности, потому, что обладая чувством
юмора (черного), он и в столь малоприятном занятии умудрялся
находить плюсы.
Вот один из рассказов.
Подъезжает к дверям морга самосвал, заполненный сеном. Из кабины
вываливаются два мужика и крайне невнятно пытаются сообщить, что,
дескать, пили мы (а кто не пьет, нет, ты покажи), и вдруг Вася
скопытился. Сначала думали: перепил, попытались в себя привести,
не выходит.
Любящие друзья повезли пострадавшего не в больницу, а почему-то сразу
в морг.
Усталый патологоанатом интересуется:
- А где же труп?
- Дык там, в кузове лежит, щас достанем.
Достается сначала не труп, а вилы из какого-то загашника. С величайшим
трудом и с помощью общечеловеческой матери один из собутыльников
забирается в кузов и со словами: "Ща, не бойтесь, я его найду".
Оказывается, в стоге сена не только иголку найти нелегко, нечто
крупногабаритное - тоже. Десяток тычков вилами к успеху не привел.
Светлая мысль:
- Петь, а давай из самосвала все вывалим, тогда точно найдется.
Сказано, сделано.
Поднимается кузов, вниз летит ворох сена, слышно: "Тык-дым, тык-дым,
тык-дым". "Вот он, - радостно кричит Петя, - забирайте".
Голова покойного при соприкосновении со ступеньками крыльца издавала
звуки, свидетельствующие о том, что в ней находилась только жидкость
крепостью минимум 40 градусов. Как утверждает мой знакомый, вместо
"Тык-дым" при пересчитывании ступенек явственно слышалось "Буль-буль".
На теле было обнаружено больше двух десятков колотых ран (от вил), а
умер мужик все-таки с перепою.
Муж моей мамы - иностранец, да не просто иностранец, а один из тех,
которые весь мир объехали. И вот как-то везет его мама в мой родной
российский город и его окрестности, и с ним случаются истории,
которые я привожу ниже. Он никогда не ездил дальше Москвы и
Ленинграда (еще в коммунистические годы) и не видел реальностей за
московской кольцевой дорогой. Значит вроде и мир не объехал!

Он гурман, а это значит, что когда он заказывает какую-нибудь особую
печень из какой-нибудь далекой Франции, то ему важно: она будет в
стеклянных банках или в жестяных; и у него диабет, что объяснять не
надо.
Они хотели есть очень и зашли в ресторан в нашем родном уже
полутора-миллионном городе, заказали как положено салат, мясо и гарнир
и конечно стали ждать. Салат принесли вначале вместе с гарниром, и он с
нетерпением стал ждать мяса, поедая салат и прикусывая голодно гарнир.
Когда от салата ничего уже не осталось, они расспросили с некоторым
пристрастием офицанта: "Почему, мол, нет мяса?", на что получили ответ,
от которого мамин муж ушел в глубокий аут: "Вы его уже съели!" Крыть
было нечем!

Следующая история произошла с ним, когда они заехали еще дальше в
глубинки: деревню, в которой мама родилась. Обойдя значительное
количество сельских "достопримечательностей", почтенный муж моей мамы
конечно захотел в туалет и его послали до витра, что его несколько
удивило. Выйдя во двор и обнаружив этот самый "витер" - деревянное
здание, он следуя больше нужде, чем пониманию зашел туда, но вышел с
такими широкими глазами, увидя внутреннее устройство сего заведения, а
именно дырку и все... что потом долго расспрашивал людей: "Мол как у
вас дети туда не падают?" У него был шок, и кажется он от него не
оправился до сих пор: он часто делится сомнениями по поводу того, что
это вроде небезопасно и дети могут туда таки упасть. Он не шутит!
Кто что в настенном календаре отмечает.
Зашёл как-то к знакомым - Ленке и Лёхе. Они женаты 2 года. Сидим на
кухне, чай пьём. Ленка, посмотрев на календарь, с унынием сказала - в
этом месяце только 4 кружочка. Голос Лёхи прозвучал обнадёживающе - дык
ещё пять дней в месяце осталось! Искренне не понимая о чём речь,
поинтересовался, что за кружочки. Ленка, девчона без комплексов,
поведала - это я дни, когда секс у нас был, отмечаю. Ну вы блин даёте!
Вы бы ещё продолжительность записывали, рекорды отмечали. Медали друг
другу вручали по итогам месяца )))
Семейная жизнь - это хорошо. Но не до такой же степени.
Под впечатлением истории о нестандартных именах и ошибках паспортисток
вспомнил историю.
Учился я в институте и жил в общаге. Была у нас вахтер бабулька со
смешной фамилией: Шкалик.
Как-то раз вечером делать было нечего, разговорились с ней: откуда такая
интересная фамилия. Дык, говорит, я знаю откуда: мужу паспорт выписывали
и 2 буквы пропустили.
Мозги сразу заработали: какие 2 буквы надо пропустить, чтобы получилось
слово "Шкалик"?
Непонятно?
Вот и я не догадался.
Оказалось, фамилия изначально была "Шкаликов"!
Недавно на рынке стал свидетелем такого диалога. Женщина спрашивает у
продавщицы яиц, перекладывающей пустые коробки:
- А у вас еще яйца есть?
- Нет, но сейчас муж с яйцами подъедет!
- А у него большие?
- Да! Больше только у армянина в соседнем ряду! Но у него дороже!
Женщина подумала... и пошла к армянину.
Про названия фильмов.
Когда в 50-е годы моя бабушка только перехала к родственникам в Киев,
украинского она, ессно, не знала. А жили они недалеко от кинотетра
"Комсомолец Украины", что на Прорезной.
И вот, приходит она (Б) как-то домой с работы (а шла она мимо
кинотеатра), и молодежь (М )ее и спрашивает "И что там идет в кино?"
Б - "Человек с полотенцем"
М - ???? А во втором зале?
Б - Да я не поняла, вроде как "человек номер какой-то"

Оказалось ЧЕЛОВЕК С РУЖЬЕМ (укр - "людына з рушницею") и МИСТЕР ИКС

Вчера<< 1 декабря >>Завтра
Лучшая история за 11.04:
Лайфхак для мужиков!
Раздражает реклама в интернете? Тоже мне - проблема!
Сделайте пару поисковых запросов на тему женского нижнего белья.
И тогда реклама начнет Вас радовать ;)
Рейтинг@Mail.ru