Поиск по автору:

Десятый выпускной класс в 1987 году. Вы конечно помните экзамен по
марксистко-ленинской философии - а это примерно 50 вопросов такой чуши,
в которой, как я понял после нижеизложенного случая, не разбирался никто,
и даже учителя, которые ее преподавали.
Итак, как всякий нормальный человек, я с трудом въезжал во всю эту
дрянь, а так как по остальным предметам у меня были отлично, то просто
терялся - крыть было нечем! (А вот еще литературу крыть было нечем, я
никак не мог понять их проблем, так как слушал Высоцкого, который тогда
еще не был классиком, от чего он не был хуже, но был запрещаем. Но
литературу я уже к тому моменту сдал - это была другая история) Подружка
же моя не терялась и в наследии философов и рассказала мне механику
сдачи экзамена по философии: "Историю КПСС ты знаешь!" - по ней был первый
вопрос билета (ну там то хоть факты и их можно запомнить: ну мол Ленин
жил, Ленин сплыл, Ленин будет есть и т. д.). "А вот в философии ты
должен знать, что какой бы билет тебе бы ни попался," - продолжала
наставлять меня моя дорогая, - "ты 1) повторяешь сам вопрос 2) потом
приводишь его к материи и сознанию одним предложением 3) и рассказываешь
первый билет, который ты уже знаешь, который как раз и определял
вышеуказанные отношения материи и сознания"

Выходило по ней, что нужно было выучить один первый билет и сводить все
к нему - мой математический мозг "формулу сдачи" усвоил!
Пример применения формулы ниже: мне попался кажется 20-й сьезд (не
уверен, так как прошло много лет, но не в числе дело - введите любое))))
но помню, что оно было больше или равно 20-ти, поэтому скажем 20-й): и
чем 20-й обогатил марксистко-ленинскую.
Итак формула ответа была простая: 20 сьезд ввел новые отношения материи
и сознания, которые по-ленински состоят в том... дальше следовал материал
билет номер один на 5 минут трепа! И все!
Дорогая была права: об окаянном пост-двадцатом никто и не вспомнил а
экзамен был сдан на отлично!))))))

Еврейка, постоянная клиентка зашла в мясной магазин. Хозяин магазина,
взвешивая мясо, обвешивает ее, oна замечает это и говорит ему:
- Ицхак, схватите меня за обе груди, да покрепче!
На его немой вопрос в глазах она поясняет: "Просто когда меня е$ут я
люблю, что меня держат за обе груди".

Университет. Год 1987.
Наш препод по матанализу дает первый урок по комплексным числам,
сопровождая все это поучительными речами, на тему того, что
Циолковский-ОТЕЦ РУССКОЙ АВИАЦИИ с помощью этих чисел все параметры для
самолетов и вывел.
Один из расшиздяев (1-й курс, кто тогда не выделывался?) поднимает руку
и шухерно спрашивает: "А кто была МАТЬ?" (ну в смысле русской авиации)
Препод останавливается, смотрит жестко на вопрошающего и выдыхает: "А
вот это мы узнаем на экзамене!"

Сегодня купил туалетную бумагу. В этот раз дизайн был странен даже для
нашей южной страны, располагающей, конечно, к своего рода чувственным
преувеличениям: к ярким цветам и веселым краскам. Бумага была вся в
красных веселых сердечках, а на упаковке цветом губной помады было
написано: "Мы вложили сюда все сердце". Прийдется говорить: "Извините
пожалуйста!" - при использовании.

Муж моей мамы - иностранец, да не просто иностранец, а один из тех,
которые весь мир объехали. И вот как-то везет его мама в мой родной
российский город и его окрестности, и с ним случаются истории,
которые я привожу ниже. Он никогда не ездил дальше Москвы и
Ленинграда (еще в коммунистические годы) и не видел реальностей за
московской кольцевой дорогой. Значит вроде и мир не объехал!

Он гурман, а это значит, что когда он заказывает какую-нибудь особую
печень из какой-нибудь далекой Франции, то ему важно: она будет в
стеклянных банках или в жестяных; и у него диабет, что объяснять не
надо.
Они хотели есть очень и зашли в ресторан в нашем родном уже
полутора-миллионном городе, заказали как положено салат, мясо и гарнир
и конечно стали ждать. Салат принесли вначале вместе с гарниром, и он с
нетерпением стал ждать мяса, поедая салат и прикусывая голодно гарнир.
Когда от салата ничего уже не осталось, они расспросили с некоторым
пристрастием офицанта: "Почему, мол, нет мяса?", на что получили ответ,
от которого мамин муж ушел в глубокий аут: "Вы его уже съели!" Крыть
было нечем!

Следующая история произошла с ним, когда они заехали еще дальше в
глубинки: деревню, в которой мама родилась. Обойдя значительное
количество сельских "достопримечательностей", почтенный муж моей мамы
конечно захотел в туалет и его послали до витра, что его несколько
удивило. Выйдя во двор и обнаружив этот самый "витер" - деревянное
здание, он следуя больше нужде, чем пониманию зашел туда, но вышел с
такими широкими глазами, увидя внутреннее устройство сего заведения, а
именно дырку и все... что потом долго расспрашивал людей: "Мол как у
вас дети туда не падают?" У него был шок, и кажется он от него не
оправился до сих пор: он часто делится сомнениями по поводу того, что
это вроде небезопасно и дети могут туда таки упасть. Он не шутит!

Долгое время часто ездил из Иерусалима в Хайфу и обратно. Время езды-два
часа без единой остановки, что значит, что приезжая в Иерусалим ужасно
хочется "до витру". На въезде в Иерусалим, рядом с автобусной станцией
есть большой отель, на котором постоянно кто-то размещает рекламу
плакат, занимающий всю стену высотой 9 или 12 этажей. И вот в очередной
раз, мучаясь и ожидая туалета, въезжаю в Иерусалим и вижу плакат,
рекламирующий Фольцваген: "It is time: Passat!" От смеха чуть не
воплотил в жизнь рекламу прям на месте.

Открываю интернет: "разделась Оксана Акиньшина", "Кабаева наконец-то разделась"... и такое чувство, что находишься в женской раздевалке.

Так Нобелевская премия теперь выдается президентам США "в нагрузку" или
это одноразовый паек?

Зная имена довольно большого числа великих геев (Аристотель, Оскар
Уальд, Фредди Меркури) и учавствуя в нескольких дисскуссиях с
разьяренными лицами нетрадиционной ориентации, пытающимися наехать на
любого, кто даже не говорит против такой ориентации, а только не "за" я
пришел к выводу: что из-за таких пидарасов совсем не надо терять
уважение к геям.
Впрочем этот принцип, кажется можно распространить на все области жизни,
так как "пидарас", в отличие от "гея"-это не сексуальная ориентация, а
тип личности, встречающийся везде. В этом смысле есть просто "гей", а
есть "гей, который "пидар" и есть даже лицо мужского пола, которое не
переносит секс с мужчинами, что конечно однозначно делает его не "геем",
но пидарасом он быть может.

Смену культа на демократию искусство переживает часто как смену
откровенного плебса на выскооплачиваюемую попсу.

Это не анекдот, видел в блогах: Сегодня генпрокурор по телеку доложил
президенту, что причина пожара: непронумерованность: огнетушителей в
"Хромой лошади".

Что значит выражение "действительный член академии наук"?

Это возрастное? До какого-то возраста все члены, после надо
удостовериться, что он действительный или недействительный? Но тогда
правильнее будет "действенный"!
Это защита сословия? Импотенция "от мышления" заставляет давать титул
оставшимся "действительным членам"?
Это критика? Все просто неконструктивные критики, а вот этот:
"действительный член!"?
Это дискриминация по половому признаку? Ведь как женщина может быть
действительным членом?! Надо ввести титул и для женшин! Интересно, как
он звучать будет? Пусть он начинается со слова "реальная..."

Ваш вариант?

Когда маленький Володя Путин узнал, что слово Спаси-Бо произошло от
"Спаси Б-г", то он твердо решил заниматься Сам-БО и стать президентом.

В Иерусалиме есть очень известное место: Масленичная гора. Сказано в
Святых книгах, что когда будет воскрешение мертвых, то первыми встанут
мертвые, захороненные на этой горе. Гора - это огромное единое кладбище,
на котором хоронят уже многие века, одна могила на другой, поэтому я
всегда, когда веду туристов, замечаю, что если мертвые встанут, то они
будут стоять 20-30 человек на шее друг у друга. Могилы стираются через
сто-сто пятьдесят лет и на том же месте хоронят нового кандидата на
раннее воскрешение. Место на ней конечно стоит бешенных денег и все
равно люди покупают и хоронят.
Так вот конец этой моей экскурсии в аккурат под этой горой, и после
увиденных святых мест мы сидим под ней и беседуем. Темы конечно разные,
но и вечные темы постоянны. Зашел разговор о смерти и один человек
устало поднявши глаза заявляет фатально на вдохе, смотря на Масленичную
гору: "Все там будем!". Потом у человека что-то кликает в голове (он
сравнивает цену одного места на горе с его/нашим бюджетом) и он резко
выдыхает прозрение: "Нет не будем!". Мы все ржем: мы его поняли.

Почему Медведев отменил зимнее время?

Рабинович: Потому, что медведи спят зимой, не правят страной, и все
время что-то сосут. А теперь пойди и докажи, что лапу, в присуствии
премьера.

Деньги-капуста.
Смесь денежных купюр различных стран мира-цветная капуста.
Деньги на "Титанике"-морская капуста.

Немецкого осьминога Паулюса, покорившего всю Европу, опять остановят под
Сталинградом.

"В суде над Ходорковским все решали аргументы и факты,"-заявил пресс
секретарь В. Путина.
Ходорковский говорил свои аргументы, а Путин говорил судье: "Фак! Ты!
Хороковского!"
Победили только факты.

Гарри Каспаров полагает, что с его умом можно противостоять
правительству, но он забывает, что в шахматах он стал чемпионом не
потому, что он был самым умным, а потому, что все его противники не
воровали фигуры с доски.

Голливуд приносит извинения Москве и еще нескольким российским городам
за то, что снимая Терминатор (1-3) в сценах "Воображения ядерной
катастрофы Сарой" использовал пустую фанеру, а не реал. Кстати за
неудачмые сцены появления Терминаторов на пустырях с огненным кругом
тоже.

Из дискуссий вокруг останоленного израильтянами мирного арабского судна
можно выучить урок: едиственно истинно мирным арабским судном можно
считать лишь то, на которое ходят их больные, когда не могут добраться
до туалета.

А вы знаете, что такое жара 38 градусов?
Это когда покойник сам несет венки!