Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
15 декабря 2009

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???
Чем Россия отличается от Италии? У нас треснуть премьера тяжёлым
предметом по голове хотят совершенно нормальные люди.
- А чего генерал молчит?
- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает,
либо - портрет.
Птичий, свиной, козий...
Вот бы к нам завезли Чиновничий грипп!
реклама:
Ужасный голос: «На вашей зубной счетке размножаются бактерии!
Вы только посмотрите!» Дают крупный план: на счетке в разных позах
сношаются всевозможные бактерии и вирусы 8) Далее такой же заупокойный
голос: «Только у нас вы можете купить микроскопы, чтобы лично посмотреть
на это».
15
- Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая
слабость Это «свиной грипп»?...
- Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная
пневмония. а за неё фармацевты и медики уже свой «откат» получили,
впрочем как и за «птичий грипп». Потому, чихайте на здоровье и пейте
чай с лимоном. Вы практически здоровы!. Следующий….
- Как ты считаешь, Вова, может быть нам стоит применить итальянский
метод борьбы с коррупцией в правительстве?
- Ты это на что сейчас намекаешь, Дима?
29
Вы тоже с большим воодушевлением, как и я, узнали, что Владимир
Вольфович снова выбран лидером ЛДПР?? А то я так волновался, что
его не выберут....
Да на наших дорогах полным-полно рыцарей! И благодаря им наше дорожное
движение приближается по стандартам к рыцарским турнирам.
Ответим на претензии на «исконно японские территории» исконно русскими
пиздюлями!!!
Всякий уважающий себя премьер-министр должен знать приемы дзюдо. А то
побьют еще...
28
Вставьте пропущенную букву: "С шипованой резиной е...ать и безопасно, и
приятно!"
Варианты: 1)Х; 2)Б
Если система отношений между странами требует постоянной перезагрузки,
то она наверняка уже чем-то загажена.
Отважные воины попадают после смерти в райские чертоги Одина - Валхаллу,
где проводят вечность в непрерывных боях с темной силой...

А люди ленивые попадают в Ад, где им придется коротать всю вечность на
диване, смотря телевизор и распивая пивко...
16
Челябинские коты настолько суровы, что вместо молока пьют цинковые
белила.
Через год после свадьбы:
- Прощай, дорогая, ухожу в партизаны.
- ???
- Для пустившего жизнь под откос - товарняки такая мелочь...

© Copyright: Евдокия Дозорная, 2009
- Ржевский, говорят, вы убили на дуэли Паниковского?!
- Совершенно верно!
- Но вы же оба промахнулись?!
- Да, но потом я метко швырнул в него пистолетом!
Женская логика.
- Ты спала сегодня на диване?
- Да, мы же поссорились.
- Но зачем на диван-то ушла?
- А мне к тебе прижаться хотелось.
Марьиванна:
- Вовочка, о чем нам рассказывает Николай Гоголь в своей повести
"Страшная месть"?
Вовочка:
- Об эпидемии свиного гриппа на Украине!
1
- Вован, а за что тебе пятнадцать лет дали?
- За кражу со взломом.
- А чего так много?
- Невесту украл.
Гарри Каспаров полагает, что с его умом можно противостоять
правительству, но он забывает, что в шахматах он стал чемпионом не
потому, что он был самым умным, а потому, что все его противники не
воровали фигуры с доски.
На смену ракете "Булава" пришла ракета "Бумеранг"
На работе. Начальник спрашивает у мастера:
- Что, сегодня этот алкоголик Забулдыгин вышел?
- Да! Вышел!
- Ну и где он?
- А я не знаю, он когда выходил не сказал куда пошел.
- Слушай, ты читала Мамина-Сибиряка?
- Я нет. Но мой папа его почитал. Та-а-а-кой скандал устроил!
- Почему-у-у?!
- Мама сидела в интернете, а потом ушла на кухню доваривать борщ... ну и
не закрыла страницу. Папа подсел да и почитал её переписочку с одним
мужиком из Красноярска... на сайте знакомств.
Качество самца определяется количеством самок.
Следователь своровавшему наркоману: - А ну давай колись!
Наркоман: - Спасибо, я уже укололся.
Новый метод борьбы с итальянской мафией - дать по зубам.
27
- Папа, дай мне на чемоданные расходы!
- Не понял?! Я ж тебе только что отвалил на карманные!
- Так они в карман не влезают!
Хромая лошадь - это все, что у нас осталось от птицы-тройки.
Её мужа так замучила работа, что он даже сексом занимался ночью на
работе. В такие ночи она была особенно счастлива. Прижималась к любимому
покрепче и шептала: «А ты кого больше хочешь - девочку или мальчика? ».
«Мне все равно. Главное - кого хочет твой муж», - говорил любимый.
А знаете ли вы, что помимо петтинга существует так же вассинг, коллинг и
даже олеггинг?
Вы задолбали уже со своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!! Не
сфоткать же ни хрена со вспышкой, бликует всё на фиг!!! Вам кто дороже –
какие-то вандалы случайные, которых один на миллион, или мы –
интеллигентные, воспитанные любители искусства с фотоаппаратами,
желающие запечатлеть уникальные творения на память?!

Вчера<< 15 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.05:
Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.
Рейтинг@Mail.ru