Повторные анекдоты

- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
- На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. -
Ахуенно бля! , - сказал четвертый сын.

В Росссии две беды - дураки и дороги, но две радости - дурочки и
дорожки.

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в
хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй
надо, я за гитарой!"

И те, кто говорит, что пить надо меньше, и те, кто говорит, что больше,
сходятся в одном - пить НАДО

И от педерастов есть польза.

Каждая парочка педерастов - это дополнительно две свободные женщины для
нормальных мужчин-натуралов...

На пляже лежит девушка, а рядом армянин. Девушка заглядывает в свои
трусики и говорит:
- Ну, что дорогая и квартира, и машина, и сберкнижка благодаря тебе у
меня есть, жарко тебе, пойдем искупаю!!!
Армянин заглядывает в свои плавки и говорит :
- Ну что, висишь? А гедэ машина, гедэ квартыра, гедэ сбэркныжка? Нэт? -
вот виси и нюхай песок....

Мальчик Петя возвращался домой с тренировки дворами И СПИЛСЯ!

Стоит Армянин под памятником Пушкина в москве и плачет, подходит другой
мужик спрашивает: "Ты почему плачешь? Что то случилось?"
Армянин отвечает: "да вот мой земляк умер, обидно стало, великий был
человек."
Второй мужик в удивлении говорит: "как это же Пушкин и он не не ваш!"
Армян говорит: "ты что? Ты что не видишь? Вот же написано Газон Засеян!!

- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на
прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми
буковками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы
с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аквафрэш" когда у нас там контракт заканчивается?

В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы
молоденькие, стройненькие, привлекательные… У подиума среди зрителей -
муж с женой, муж, не отрываясь смотрит на фигурки. Наконец жена ему
говорит:
- Ну может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя.
Ты себя в зеркало-то видел?
- Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
- Нет, это ты молчи, отец четырех…
- Нет, все-таки шести. А минуту назад думал - восьми.

ежик пукнул

На уроку физики в кружку положили некотин, в другую налили водку, в
третью положили яйцо. После этого туда положили по червяку. Где был
никотин червяк умер, где была водка червяк умер, а где было яйцо цервяк
выжил. Вывод: если не пить не курить, то в яйцах червяки заведутся .