Повторные анекдоты

Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один умник "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с нее начинали...

- Ты знаешь, как размножаются колобки?
- Нет.
- Они забераются на сусеки и там СКРЕБУТСЯ!!!

Пьяный в лом мужик подходит к двеpи своей кваpтиpы. Он достает ключи,
вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается откpыть
замок. Пpовеpнув на полповоpота ключ, мужик падает и засыпает меpтвецким
сном. А утpом жена, собpавшись выходить из дому, не может откpыть двеpь,
так как с наpужной стоpоны вставлен ключ. Она пpислушивается и слышит
чей-то хpап пpямо за двеpью. Сообpазив, что это, веpоятно, ее супpуг,
она зовет:
- Ваня! Ваня!
Мужик еще не пpоснувшись отвечает :
- Чего тебе?
- Откpой двеpь, мне на pаботу поpа.
- Hичего не знаю, б###ь. Где всю ночь была, туда и иди.

Надпись кровью в женском туалете: УРА! Я НЕ БЕРЕМЕННА!

- Девушка, а вы не подскажете сколько время?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм. Тут незаметно
входит в комнату её маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете суёт?
Мама, смущённо:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тётю...
- А что, это только на тётей действует?
- Ну... Есть ещё нетрадиционная медицина...

Интеллигентного вида мужик с бородкой и дипломатом пытается протиснуться
в автобусе мимо здоровенного амбала.
- Будьте любезны, пропустите пожалуйста.
Амбал смотрит косо на интеллигента и цедит сквозь зубы:
- Соси хуй.
- Сами вы сосите эту гадость.

Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка Поравнявшись с
ними, она улыбается. Один другому говорит:
- Во, видел? Это она мне улыбалась!!!
- Ха, а кому же еще? Я когда тебя впервые раз увидел вообще целую неделю
ржал.

- Вчера этого встретил, как его... Чёрт, забыл, фамилия у него еще
лошадиная...
- Собчак что-ли ?

К магазину подходит молодая мама с коляской и оставляет ее у входа, а
сама заходит в магазин. Из коляски младенец:
- Вот сука, оставила меня, я ж могу обоссаться, меня, наконец, украсть
могут...
Мимо идет мужик, слышит это, обалдело подходит к коляске:
- Ты такой маленький, наверное, и ходить не умеешь, а так ругаешься...
- А ты, дяденька, что, ходить умеешь?
- Да, я вот вырос и умею ходить.
- Ну и п$№%уй отсюда на х#$!!!

Как то раз пришел (М)ужик до любовницы ну и конечно в самый разгар этого
наиприятнейшего дело звонок в дверь. Жена естественно:
- Муж пришел! Слушай меня внимательно: залезь под кровать и жди пока муж
ляжет, как только он начнет засыпать ты голову вытащи шоб он тебя
погладил, привычка у него такая пса своего перед сном гладить.
- Понял, впускай.
Заходит муж усталый ложится в постель только начинает засыпать (М) сразу
голову вытаскивает, муж засыпая спрашивает :
- Шарик это ты?
- ДА!
- Ты куда?
- Домой!!!

Проповедник поднялся и с красным от гнева лицом сказал:
- Кто-то из прихожан распространил слух, что я принадлежу к
Ку-Клус-Клану.
Это ужасная ложь, которую христианская община не может терпеть. Я
потрясён до глубины души и не намерен это принять. Сейчас я бы хотел,
чтобы тот, кто это сделал, встал и попросил прощения у Бога и у
присутствующей христианской семьи.
Никто не встал.
Проповедник продолжил:
- Неужели у вас не хватает мужества посмотреть мне в глаза и признаться
в этой лжи?! Помните, что вы будете прощены и почувствуете
умиротворение в своём сердце. Встаньте и сознайтесь в своём грехе.
По-прежнему всё было тихо. Наконец, умопомрачительного вида блондинка с
фигурой, останавливающей движение, медленно поднялась из третьего ряда.
Её голова была склонена и голос дрожал, когда она говорила.
- Отец мой, произошло ужасное недоразумение. Я никогда не говорила, что
вы член Ку-Клус-Клан. Я только сказала паре подружек, что вы
волшебник под простынёй...

Перевод с английского Жени Эльгарта.

- Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день
рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме!
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.

Армянское радио спрашивают, что такое мужское самоудоволетворение.
- Ну, это когда мужчин сидит один, думает о НЕЙ, ну и все такое, руками
помогает, научный названий ОНАнизм.
А что такое женское самоудоволетворение?
- Ну, это когда девушк сидит, думает о НЕМ, ну и руками немножко,
научный названий ОНнизм - понял, да?

Гей-клуб "В гостях у смазки".

Andrew (c)

Сидит Наташа Ростова с поручиком Ржевским вечером на скамеке; Наташа
-Смотрите прочик какое небо красивое, звёзды яркие....
поручик -.... Знаете Наташа..... ПРОСТО НЕ ХОЧЕТСЯ....