Новые истории - основной выпуск

Несмотря на то, что я горазд пожрать, именно на Украине я столкнулся с
традициями, которые не смог осилить.
Я впервые в жизни приехал в Днепропетровск в 1990 году к деду с бабкой.
Началось с того, что бабка мне поставила тазик (ей-богу, не вру!)
вареников с картошкой, каждый из которых был с мою ладонь, а дед
поставил на стол литруху горилки. Завершал всё это шмат Сала с большой
буквы: высотой сантиметров 15, розового, с мясными прожилочками,
фантастически пахнущего чесночком и какой-то ещё приправой. Честно умяв
под два 150-граммовых стаканчика горилки три десятка вареников и
примерно треть шмата Сала, я начал понимать, что сейчас лопну мимо шва,
причём заснув прямо тут же, на кухне. Однако меня разбудили бабкины
слова: "Ой, устав Павлуша... Ну отдохни трохы, зараз обидати (сейчас
обедать) будэмо..."

Эх, Пионэрка про подводника и краба опередила!
Моя молодая семья, недавно сынок родился. Детскую коляску, из-за
тесноты, держали в подъезде на площадке. А что, пятый этаж пятиэтажного
дома, особо никому не мешаем. Но повадился в эту коляску гадить мерзкий
дворовый кот.
Раз утром спешу на работу, застукиваю котяру на месте преступления.
Хватаю его. Да он, наглец, особо и не сопротивлялся. Что же с ним делать
дальше? Сажаю его в свой портфель типа саквояж, бегу на автобусную
остановку, возле своей работы - заслуженный ему пинок под зад. Навряд ли
дорогу назад найдёт. Но и не пропадёт - потому, что - дикий.
Обеденный перерыв. Вспоминаю про свёрточек с будербродами, заботливо
приготовленный молодой женой... Это какое хладнокровие должно быть у
котяры, чтобы в портфельной темноте и автобусной давке схавать мой
обед!!!

Хочу рассказать один случай, произошедший в армии, тогда ещё советской,
было это в 1988 году, в Забайкалье. Служил я в ракетных войсках, хотя я
думаю такое могло произойти где угодно. Как-то ночью я дежурил по роте,
у меня как водится было 2 дневальных, один стоял на тумбочке до 2ч
30мин, потом вставал другой. И вот время где-то около 5 утра, я сижу
с опущенной головой за столом, дневальный на тумбочке спит сидя, заходит
дежурный по части с обходом, дневальный вскакивает и вместо доклада
удивлёнными глазами смотрит на прапора, минутная тишина, прапор ждёт
доклад, боец спросонья ничего сообразить не может, где-то на 3-ей
минуте прапор не выдержал: "Что ты на меня смотришь как Муму когда её
под паровоз бросили?" Я и боец мгновенно проснулись и заржали не хуже
кавалерийских лошадей, прапор юмора не понял, разорался и снял нас с
наряда. Самое интересное наступило утром. На разбор ночного инцидента
нас вызвал старлей. Начал опрос мол что, как и почему. Я эту историю ему
всю рассказал. Он смеялся минут 5, аж чуть со стула не упал, а в конце
выдал фразу, надвинув на лицо маску строгости: "Ну и что смешного,
ошибся человек, с кем не бывает, вам бы только ржать, он её просто с
Каштанкой перепутал"... лежала вся казарма...

Устроилась к нам как-то на работу молодая, светловолосая девочка.
Совершенно без опыта и как часто бывает в таких случаях, уже через
неделю накосячила...

"Чтобы через полчаса на моем столе лежала объяснительная записка!" -
рявкнул строгий, но справедливый директор предприятия Саныч и в
назначенное время дрожащий маникюр возложил на стол босса маленький,
белый треугольник... "Что это?" - спросил офисный тигр, а голубоглазый
румянец вымолвил: "Заппписка"... и видя, что мужчина зависает, поспешил
добавить: "Объяснительная... Вы просили".

Аккуратно развернув послание, Саныч обнаружил рукописный текст. Надо
признать красивым, мелким подчерком, на тетрадном листе бумаги в
клеточку, высокие шпильки повествовали о несовершенстве нашего мира.
Шедевр заканчивался словами: "Я больше так не буду":

В итоге Белокурое Чудо было помиловано и вошло в историю компании, а
Саныч еще минут десять растворялся в сладостных воспоминаниях своей
юности и на обычно суровом лице главаря сияла улыбка и умиление...

В сумрачные годы, когда генсеки оставляли нас с пугающей регулярностью,
моему знакомому довелось защищать диссертацию в ИКИ АН СССР. Причем, он
перезащищал кандидатскую на докторскую (редкий случай: сочетание
блестящей научной работы моего знакомого и энтузиазма поразительного
человека - чл. корр. АН СССР Ш.). Удачная защита сводится, в основном, к
двум вещам: свести в одном месте в указанное время кучу людей и
документов, и без накладок напоить и вкусно накормить всех причастных. С
первой частью все удалось сделать без проблем: с утра, даже несмотря на
эпидемию гриппа, кворум был (пришла даже больная член совета). А вот со
второй частью возникла проблема - часов в 11 по радио обьявили, что нас
опять постигла тяжелая утрата. Тем не менее, в назначенное время все
собрались на всякий случай в лаборатории где был накрыт стол. Но Ш.
славился нетривиальными подходами во всем: он просит налить всем и
говорит "В тяжелое время нам довелось собраться здесь, товарищи!"- и
выпивает не чокаясь. Дальше все пошло как принято.

Дело было еще в советские времена. Группа туристов остановилась на
стоянку в деревне, в доме у леса. Как-то днем они заметили, что из леса
вышел Михал Потапыч и направился к корыту, в котором была еда для
свиней. Мишка был очень симпатичный, поэтому вся группа выкатились на
крыльцо и с большим интересом стала наблюдать за медведем, который с
хорошим аппетитом поглощал свиную еду. И тут кто-то спросил: «А если он
не наестся?». В доли секунды все разом ломанулись в дом и застряли в
дверном проходе. Как потом рассказывали друг другу, в этот момент у
многих возникла мысль, что теперь-то медведь уж точно наестся.

Здесь (США) наряду с многими другими в русских магазинах можно купить
конфеты "Раковые шейки" (под псевдонимом "Лобстерные хвостики") и
"Белочка". Проблема возникла при попытке угостить коллег. Они с большим
недоверием согласились попробовать конфеты из лобстеров, но
категорически отказались от конфет "Белочка".

Немного истории.
Есть у Ирана остров Гешм (в Персидском заливе). На нем была когда-то
португальская крепость (развалины сохранились до наших дней), которая
была построена в 1621 году. А уже через год (в 1622 году) - её захватило
персидское войско.

Ничего не скажешь - красавчики древние персы. Не суетились, ждали пока
самоуверенные португальцы (которые тогда по военной мощи были так же
круты, как мерикосы нынче) у них под боком построят крепость, снабдят её
всем, чем в те годы крепости снабжали, а потом - раз, и забрали себе
готовый фортиф. объект.

Вчера к нам пришли друзья, семейная пара (М- муж, Ж- жена), поболтать о
делах, о том, о сём. Собираются уходить, у М шнурок на ботинке рвется,
причем на такие части, что даже если связать обрывки, зашнуровать не
выйдет. Мой супруг хотел уж из своей обуви "одолжить " шнурок, но тут Ж
открывает хорошенькую, маленькую, дамскую сумочку и достает оттуда
ШНУРОК! Кое-как, придя в себя и подобрав челюсти с пола, мой супруг и я
выразили свое мнение - "Вот все можно найти в дамской сумочке, но чтобы
шнурок.. Такого история еще точно не знала". Реакция М: "Я теперь
понимаю, от чего она всегда такая тяжелая- там есть ВСЁ!" :-) Оказалось,
что такая необычная вещь, как шнурок, попала к Ж в сумочку случайно -
однажды пошла в куртке, в кармане которой он лежал, и чтоб не потерять
его в дороге, переложила в сумочку, причем в карманах куртки она не
имеет привычки носить такую "нужную" и необходимую вещь, как шнурки -
надо было что-то перевязать, что именно, она и не помнит, вот и взяла с
собой. :-) а в сумочке носила месяца два-три. А что такого- есть-пить не
просит, пусть лежит. Вот и долежался, пока не пригодился :-)

Холода над Москвой, стекла автобуса заиндевели, ничего не видно. Усталый
мужичок дремлет у окна, но чутко прислушивается к объявлениям по радио.
Голос монотонно бубнит: "Улица Коштоянца, следующая остановка улица
Коштоянца дом один; улица Коштоянца дом один, следующая остановка улица
Коштоянца дом тридцать три; улица Коштоянца дом тридцать три, следующая
остановка улица Коштоянца".
Мужичок встрепенулся.
- Ща что он, на второй круг пошел, что ли?!

зашел в контору по ремонту телефонов на мясницкой. дверь - настежь, пар
валит.
- а что дверь-то открыта?
- мы гринписовцы, боремся с глобальным потеплением, кондиционеры не
признаем.
- какие кондиционеры, на улице -20С!
- вот такое хреновое глобальное потепление.

Знакомый из Нерюнгри рассказал. Едем по дороге в колонне. Дорога, хоть
и узкая, и по сопкам проходит, но всё-таки непонятно, с чего на ней
колонна образовалась и кто так движение тормозит. На повороте увидели -
процессию возглавляет лимузин 412ой модели. Москвич. Через пару км
движение ускорилось. Ага, 412ый на обочине стоит, потому дело и пошло.
Из 412ого, на проезжающие мимо одну за другой машины, испуганно смотрит
экипаж, состоящий из 2 чудиков, явно обкуренной наружности. И на всю
мощь из салона орут ТАТУ: "Нас не догонят, нас не догоня-я-а-ат!"

Смешно или не смешно - не знаю, но характерно.
Занесло меня на официальный сайт "Единой России" (я не виноват, так
вышло!). На экране - эмблема партии с ДВУМЯ медведами!
Не верите? Смотрите сами -
http://togeth.er.ru/4235800637/comand/index.shtml

Такая вот ботва со мной приключилась, когда я на Севере устроился
слесарем в цех по ремонту БелАЗов. С утра, получив наряд, я ушёл на ГСМ
за маслом. Там какая-то неувязочка вышла и я застрял там часа на три.
Вернулся в цех весь замёрзший (зима, однако, была). Поднялся на второй
этаж, где была раздевалка, переоделся. Спускаюсь с мыслями о горячем
чае, а встречаю начальника с горячими пиздюлями. Он слюной брыжжет
(сильно ругается). Аж шляпа на голове подпрыгивает.
Из его гневной речи лишь отдельные слова можно было разобрать:
уволят... не нужен... дома спи... . Из всего понял одно - он меня
уволить хочет. А за что - нипанятна. Пошёл к своему сенсею - наставнику
Виктору Палычу, слесарю 6 разряда. Как никак, мы с ним понимали друг
друга с первого стакана. Может он мне разъяснит что по чём? И правда,
накатив по стакану (чая), мы сложили с ним пазлы этой ситуации.
Спустя какое-то время, после того, как отправил меня на ГСМ,
начальник глянул на часы - я уже должен был вернуться. А значит, надо
мне какое-то другое пакостное ЦУ дать. Пошёл искать меня в цех (сам я
хер к нему приходил, дурак что ли?). Не обнаружил, естественно. У Палыча
в мастерской меня тоже не было. Ну и попёрся на второй этаж, где кроме
раздевалки были: сортир, душ, Красный уголок (в котором всем цехом
бухали на праздники и ДР трудящихся) и ешо одна комната.
У меня были ключи от неё. В ней я сделал качалку, гамнитофон притащил.
Была в комнате и кушетка, на которой я почивал в обед. И не только в
обед. Дело ведь молодое, постоянный недосып (эх, молодёжь, утром не
разбудишь - ночью не найдёшь). Комнату ключом кроме меня никто открыть
не мог. А нафига? В нижней части двери пара досок вытаскивалась и так
залезть можно. Вот, к этой комнате начальник и пришёл. Доски вынул, но
залазить не стал, заглянул лишь. Ага, спит, сцуко. Фуфайкой накрылся,
похрапывает.
Щазз я ему! "Ты почему спишь в рабочее время?!!". "Чего? Хочу и
сплю!". "Я тебе этот месяц по 1ому (ученическому) разряду закрою!
Копейки получишь!". "Да закрывай, чего пристал?". "Завтра к
директору пойдёшь! На увольнение! Мне такие работники не нужны!".
"Слышь, да иди ты нахуй со своей работой, не мешай спать!". Такой вот
диалог состоялся между начальником и телом на кушетке. Тело принадлежало
моему другу - однокласснику Ромке, работавшему в соседнем здании
Техсклада.
Рома с утреца был в нерабочем состоянии. Почти с похмелья. А точнее,
ешо пьяный. У себя на работе укромного места для приведения себя в
порядок посредством сна не было и он ко мне пришёл, зная о моей
волшебной комнате. Меня не застал, но о досках он тоже знал, поэтому
благополучно расположился на кушетке и погрузился в оздоравливающий сон.
Пока мой начальник не посмел этот сон прервать.
Никого не наказали. Только ключи от комнаты у меня забрали. А нафига они
нужны? Доски-то ведь вытаскивались...

Как-то в застойные советские времена на одной из обязательных тогда
политинформаций в нашей конторе парторг читал лекцию про дружбу народов.
Казенно тарахтел об интернационализме, коммунизме, всеобщей любви и
братстве и прочей агитационной белиберде. Потом обратился к массам:
- Вопросы есть?
Всеобщее молчание, скрывающее нетерпение народа скорей разбежаться. Тут
вдруг встает наш разгильдяй Пузырь и с просветленным взором замечает:
- Вот как же так получается?! От нашей главной «Песни о Родине», то бишь
«Широка страна моя родная», несет, так сказать, расистским душком?!
Парторга перекосило:
- Что?!!! Как вы сказали?!!!
Пузырь невозмутимо:
- Ну там есть строчка: «НЕТ ДЛЯ НАС НИ ЧЕРНЫХ НИ ЦВЕТНЫХ!».
- Правильно! Ну и что?!
- Во-первых: черные – это вопиющая не политкорректность. Во-вторых,
получается, что для нас, белых, этих черных и всяких там цветных как
бы вообще не существует, нет их для нас! То есть замечать их ниже
нашего достоинства! Мы их как бы не признаём и в упор не видим!
Парторг вспотел:
- Как?!!! Это провокация! Я... я... Хорошо, что сейчас не 37-й год...
Пузырь:
- Вот-вот! Видите, как на ровном месте можно лепить врагов народа!
Парторг сообразил о чреватости дискуссии и быстренько слинял, не
дожидаясь трактовки Пузырем предыдущей строчки песни «С ЭТИМ СЛОВОМ
(имеется в виду - товарищ) МЫ ПОВСЮДУ ДОМА». То есть ведем себя
бесцеремонно, как хозяева, в любой стране...
Прошло много лет. Теперь Пузырь, уже в современной трактовке,
вдохновенно поет по праздникам: «Широка страна моя Россия... НЕТ ДЛЯ НАС
НИ ЧУРОК НИ КОСЫХ!»...

Женщина за рулем и пару женщин рядом!

Вчера выхожу из магазина "Патерсон" и наблюдаю такое «кино».

Один мадам (№1) пытается вырулить с парковки магазина, «сдает» свою
машину задним ходом, другой мадам (видимо мамаша первой, будет у нас за
№2) встала точно сзади машины мадам №1 и показывает ей скоко осталось до
моей машины…

Далее кино такое: Мадам №1 неловко отпускает сцепление и мадам №2 почти
«размазывается» между машиной мадам №1 и моим авто, глаза у мадам №2
становятся примерно такие 0_0 … после этого №1 отъехала, вперед
освободив мадам №2 из плена. Мадам №2 после этого начинает, немного
отдышавшись и придя в себя громко кричать на №1, а №1 снова пытается
снова сдать назад ( упрямая, однако)… В это время на сцене появляется
«дуро» №3, которая пытается пройти между машиной мадам №1 и моим авто, я
ее пытаюсь тормознуть словами типа: - Обойдите пжалста с другой стороны,
а то уже одну чуть не убили. Мадам №3 проходит мимо с видом английской
королевы со словами: «Какого уя я должна обходить!».

После этого я решил мадам №1 тормознуть пока мене афто окончательно «не
убили».
- Стойте на месте, я уже уезжаю!

Сидим как-то на паре по математике, повторяем РациОнальные неравенства.
Препод написал неразборчиво часть названия данной темы. И тут
одногруппница отмочила:
- Ональные?
Все сидят в полной тишине. А она, не получив ответа, снова:
- Так Ональные?
*взрыв смеха со всех парт* на что препод не растерялся и сказал:
- Знаете, у кого что болит..

Киев, конец 80-х. На берегу Днепра рядом с небольшой церковкой
(запамятовал название) на холме установлена чудовищных размеров женщина
из нержавеющего металла со щитом и мечом, намного возвышаясь над
окружающим ландшафтом. На мой изумленный взгляд сопровождающий отвечает:
- Ну да, лажа, конечно. Зато щитом и мечом она стоит по направлению к
Москве.

Не знаю, случайно вышло или у моей дочери очень тонкое, можно сказать
изысканное чувство юмора.
Вечером жена на кухне сидит и смотрит телевизор, я стою рядом, чуть
позади нее, дочка 12 лет шарится в холодильнике.
Жена, не отрывая взгляда от телевизора, говорит мне что-то и, дабы
привлечь мое внимание, стучит легонько по мне рукой. Так как я стою, а
она сидит, то стучит она, получается, по интимному месту.
Я ей говорю: «Не стучи, никто не откроет».
И тут моя доча поворачивается ко мне, и сделав невинные глазки и губки
бантиком спрашивает: «Там никого нету?».
Тут, как говорится мы с женой легли, а доча удалилась в ванную.
Вот теперь думаю, случайно получилось у нее или нет…

Рассказала супруга.

Сегодня на работе в обеденный перерыв идёт она с двумя подругами в
столовую. Вокруг холодно, снежок хрустит, ворона на карнизе орёт,
видимо, от мороза же. Часто и громко.
Одна из подруг сообщает, что купила новые сапоги. Вторая ей на это:
- Так вот чего они так странно скрипят - новые...
Первая подруга:
- Они не скрипят!
Вторая:
- А что же тогда скрипит?!
Моя жена:
- Лен, это ворона...

Офисные девочки - форева!

Алматы, осень 2000. Товарищ попросил приехать по печальному поводу. Я –
чел запойный, зная себя, старался по возможности контролировать
ситуацию. Пили много, ели мало. Есть такое традиционное казахское блюдо
– бешбармак (из баранины и теста), через несколько минут после подачи на
стол жыр застывает, в обчем, я это есть не мог. Ну, кароч, сорвался.
Через неделю моё почти бесчувственое тело в сопровождении незнакомых мне
крутоватых ребяток доставили в аэропорт. Таможеный досмотр. Я с дикого
бодуна, но уже в сознании. Таможня заявляет: - Вы пьяны, мы снимем вас с
рейса. Оставаться я не хотел ни при каких обстоятельствах. Молча достаю
из нычки 30 дойчмарок (при стоимости авиабилета 80 бакинцев) и кладу на
стойку. У таможенника лицо становится, как будто я накакал ему на
голову. Добавляю ещё 20, и он глазами подсказывает, куда я должен их
переместить поближе к нему. И тут появляюца провожающие меня ребятки.
«Забрал деньги, и ушёл в самолёт». Разумееца, я спорить не стал. «Кто
вы такие, как вы сюда зашли?» - «Сейчас узнаешь». У меня были кой-какие
срочные дела в буфете, и я не стал дожидаца продолжения столь динамично
начавшегося диалога. Поправил здоровье на останки теньге и отбыл
восвояси из гостеприимного Казахстана.

Минувшим Днём Благодарения навеяло.

Я уже давно считаю, что пора отменить все "праздники", доставшиеся нам
от бесславного прошлого, и перенять от цивилизационных людей всю их
позитивность, любовь к ближнему, милосердие и оптимизм.

Вот, к примеру, День Благодарения. Я его начал праздновать довольно
давно. В связи с чем и индейку ем также регулярно на том же основании и
с чистым сердцем (кому нужен рецепт - пишите в комменты ;)

Да, Именно в это День я стал чутче .

Именно в этот день я стал замечать, что бездомных хотя и стало меньше,
но одеты они теперь лучше! Особенно чем в годы застоя, когда их было
совсем много и они ходили в телогрейках и очередях.

И у меня теперь появилось золотое правило: я решил возить с собой в
автомобиле дарительные (благотворительные) наборы для тех, кто в них
нуждается.

Теперь уже не раз в год (как это было раньше), а гораздо чаще (в День
Святого Патрика, день Святой Валентины, например) я беру с собой
вышеупомянутые наборы и оставляю их людям через приспущенное стекло.

В состав этого набора входят: пластиковый стаканчик, сушка, ириска и
зубочистка.

Пластиковый стаканчик я не очень одобряю, потому что при выбросе он
портит экологию, но ведь его можно применять и многократно!

Зубочистка - незаменимое средство гигиены зубов во рту, сушка -
древнейшая и полезнейшая еда зубами на Руси, а конфета ириска -
прекрасный десерт -"сладкое".

Таким образом, много я уже Добра сделал и произвел за последний год!
А ведь производя Добро, можно (заодно как бы) производить людскую
селекцию. Отбирать дающих Надежды. Конкурентоспособных.

Вот я, к примеру, всякий раз производя выброс Благотворительности из
машины, примечаю самого проворного и энергичного соискателя на сушечки.
Он не просто ловит их на лету, он ловит их ртом!
Да делает это так ловко, что опережает не только сотоварищей в
человеческой амплитуде, но и более проворных представителей биологии!

В частности, в минувший праздник Благодарения, он бежал впереди своры
беспризорных собачек и хватал сушечки ртом, на зависть как самим
собачкам, так и птичкам -воронушкам :)
(одна, самая прыткая чернушка-воронушка, пыталась выхватить сушечку
прямо из его рта, но наш герой дал затрещину наглой птахе и она отстала,
сердито каркая и тараща взором: )

В общем, приметил я этого человека. И буду помогать ему с карьерой.
У меня как раз на фазенде освободилось местечко старшего клинера
фекального резервуара.

Сделаем этот Мир чище и добрей!

С уважением,