Поиск по автору:

Эта незатейливая в общем-то история произошла в середине 80-х г. г.
прошлого века. В тот момент я был прикомандированным аспирантом в
Питере, жил в аспирантской общаге. В те не столь далёкие времена вопрос
с пропиской стоял, может, и не так остро, но имел место быть. Полагалось
на месте временного проживания иметь временную прописку, предварительно
выписавшись с места постоянной прописки. А у меня так сложились
обстоятельства – в связи со сносом дома тёщи и последующим
предоставлением квартир по количеству семей, прописанных в доме – что я
не выписался с постоянной прописки. Через это в общаге я проживал
фактически незаконно. Тогда менты на Руси не так свирепствовали в этом
смысле, так что я не заморачивался и ждал, когда в моём родном городе
моей семье дадут халявную хату. Но однажды меня подловила общажная
паспортистка и покатила баллон на тему, что в моём паспорте нет
штампика. Я ей по-человечьи разъяснил ситуацию, но она чё-то
взбеленилась и заявила, чтобы я немедля шёл в ментовку, а она позвонит к
ним, чтобы меня оштрафовали. Делать нечего, мысленно расставшись с
червонцем – именно столько стоил штраф за нарушение паспортного режима,
деньги по аспирантским понятиям немалые – 50 (!) кружек пива, я поплёлся
в вышеуказанное заведение. Зайдя в нужный кабинет, я объяснил цель
визита и добавил: - Вам Вера Васильевна должна была позвонить. Результат
превзошёл все ожидания. Дама в форме решила, что я по блату и
моментально поставила штамп временной прописки. Вера Васильевна потом
сильно расстроилась, она просто забыла позвонить…

Рассказала сестрёнка. На днях подруга пригласила её на банкет по поводу
защиты дисера. Сестрёнка после работы привела себя в порядок, прилично
прикинулась и отправилась на мероприятие, слегка в цейтноте. Заходит в
банкетный зал, и вдруг замечает, што все присуствующие пялятся на неё.
Ей приятно всеобщее внимание, она начинает думать, што типа всё в
поряде, я эффектно выгляжу, и ничё удивительного, што такая реакция.
Идёт по залу и реально прётся сама от себя. Ну и тут к ней подлетает
подруга и шепчет: - Может, ты снимешь бигуди?

Эту историю мне рассказал её главный герой. Много лет назад (Back in
USSR) он был каким-то там крупным инженером на какой-то крупной
народнохозяйственной стройке и отвечал за сроки сдачи объекта. На носу
очередные юбилейные торжества, и по всем тогдашним понятиям (да и сейчас
мало што изменилось) предполагалось, што будут рапортовать о сдаче
объекта к юбилею. Кароч, накануне Инженер присуствует на совещании (или
как там это наэывалось?) в кабинете первого секретаря обкома КПСС (по
его словам, кроме него, там находились 15 совершенно одинаковых мущин в
одинаковых галстуках и костюмах), и на вопрос о выполнении или
перевыполнении плана, разумееца, встав, отвечает: «Объект не готов и я
не имею права как специалист рапортовать о сдаче незавершённого
строительства». Реакция на такую заяву была адекватной и Инеженеру
влепили строгий выговор с занесением в учётную карточку партбилета. А
круче зтого для комуняки могло быть только исключение из партии. На
следующий день Инженер попадает на приём к Первому и, согласмвшись со
справедливостью возмездия, вдруг сознаёца: типа извините я не член
партии. Ну были действительно такие придурки, которые могли, в отличие
от Марка Захарова, подняца по служебной леснице без партбилета.
Интелигентишек, к тому же, не очень-то в партию и принимали, редкой
гнидой надо было быть, штоб в неё пролезть. В общем, в связи с
изменившимися обстоятельствами Инженера задним числом приняли в КПСС и
таки закатали негодяю строгача в учётную!

Рассказано знакомым адвокатом. Уж не знаю, каким он был адвокатом, но
однажды ему реально помогло его образование. Адвокат несколько
злоупотреблял алкоголем, и через это частенько попадал в жадные лапы
милиции. Обычно это сопровождалось препровождением в околоток, где, как
правило, у задержанного изымалось всё мало-мальски ценное, ну а если
нарушитель общественного порядка начинал буровить, могли и звиздюлей
навешать. А через пару-тройку часов, а то и утром отпускали, разумееца,
ничего не вернув. В общем, менты приняли адвоката в очередной раз,
доставили в РОВД и под протокол( который потом чудесным образом исчезал)
принялись вычищать карманы. (Юрий Щекочихин сказал когда-то: -Милиция –
это особая форма организованной преступности). А тут мимо проходит
замнач РОВД, с которым адвокат учился на юрфаке. «А, - говорит, - Серёга,
сколько я тебя приглашал, ты не приходил, хорошо, што ребята привезли».
Тащит Серёгу к себе в кабинет, достаёт бутылку коньяка, всё как
полагаеца. А по ходу спрашивает: - Чё с собой было? А у Серёги, помимо
прочего, было 70 бакинских. Он перечисляет всё што было, но вместо 70,
памятуя о предыдущих обшмонах, называет 90 долларов. Назвал бы и больше,
да только откуда у чмошной патрульной лимиты такие деньги. Замнач
вызывает подчиненных и говорит вернуть изъятое. Те возвращают, ессно,
70 баксов, а Серёга утверждает што было 90. Менты в непонятках. Замнач
выставляет подчиненных и просит сказать чесно, скока было зелени. Серёга
упёрся: - Было 90. Дело кончилось тем, што Серёгу с почётом отвезли
домой, а недостающие 20 долларов… привезли на следующий день.

По большому счёту России без разницы как у Вовочки звали отца – Илья или
тоже Вовочка

Красивое женское имя Дарья не может испортить даже фамилия Донцова

Рост благосостояния населения способствует ухудшению инвестиционного
климата, который необходим для роста благосостояния населения

1977 год. То ли застой, то ли эпоха развитого социализьма. Будучи
второкурсником математического вуза, иду я себе сутрысь на учёбу, и
вдруг вижу на стене котельной призыв-дегенерат: «60-летию Великого
Октября – 60 ударных недель!» Я задумался. 60 недель – это ж больше
года! Возможно, именно тогда я впервые засомневался в адекватности
происходящего в стране.

Когда в школе еврейские мальчики придумывали анекдоты про Вовочку, тот
сильно сердился и кидался на них с кулаками. Но он и представить не мог
тогда, что будет Президентом России. И где сейчас эти еврейские
мальчики?

Хозяйкам на заметку.

Если лак на ногтях долго не сохнет, подержите руки над горящей
газ-плитой

Хошь увидеть мир с другой точки зрения? Просто прими бутылочку водки
VEDA!

Терпение и трут всё перетрут (Трутень)

В бытность мою прикомандированным аспирантом в Ленинградском институте
информатики и автоматизации АН СССР стал свидетелем следующего диалога.
Лаборатория, в которую я был прикомандирован, в частности занималась
обработкой изображений. В середине 80-х прошлого века это выглядело
достаточно забавно. На всю лабораторию был 1 персональный комп, и время
было расписано по часам, включая и ночное, а тестовое изображение
привозили на 5'дюймовой дискете ис Финляндии. В иллюстрациях к научным
статьям фигурировало фото одной единственной тестовой блондинки. Ну а на
отечественных монстрах серии ЕС решать задачи Image Proceeding было
очень проблематично. Так што занимались в основном теоретическими
изысками. А народ в лаборатории был остроумным, зубоскалились по любому
поводу, тем боле эпоха ежегодной смены генсеков. Ну и как-то раз
стебаемся на очередную тему, все ржут, а в это самое время мой микрошеф
истерически строчит што-то научное за столом и одновременно тоже
хохочет. Кто-то обратил на это внимание: -Коля, а ты-то чё смеёшься?
Кто-то другой моментально отвечает: - А он сразу читает то, што пишет.

Ни для кого не секрет, што существуют люди с плохой пожизненной кармой.
Когда я работал в одной довольно серъёзной фирме, к нам тож прибился
такой паренёк. Зарабатывал он прилично, жадным не был, давал людям в
долг, но те, как правило, щитали своим долгом долг ему не вернуть. Все
те фирмы, к которым он имел отношение до нас, имели обыкновение иметь
большие проблемы. Поэтому, когда он появился у нас, он сразу сказал, што
в штате числица не будет. Но ф конверте под столом он, разумееца,
получал. С этого момента фирма медленно, но верно, начала тонуть. Осенью
98-го фирма попала под паровоз правоохраны, им интересовались в первую
очередь, но он исчез. В обчем, мы отбились, но получили ощутимые
пробоины, и продолжали погружаца. А в середине февраля следующего года
сидим мы в курилке, у нас гость, ну мы понятно спрашиваем чай или кофе.
При этом я говорю: -Ну типа ты как, не суеверный, а то эта кружка пацана
с плохой кармой. Гость отвечает: -Нет, я не суеверный, на што наш зам.
директора сквозь зубы цедит: - Его карма ебёт даже несуеверных. А это
было в тот самый день, когда в столице уже звучали взрывы, мы знали, што
в центре города стрельба, горящие машины, жертвы. В общем, попили чайку,
покурили, и у каждого свои дела. Гость вышел ис здания, и тут прогремел
последний взрыв, совсем рядом с нашим офисом. Толстеные витринные стёкла
обрушились вниз… на гостя. Нет, его не убило, што, конечно, портит весь
рассказ. Но паренёк c плохой кармой сейчас в Росии, может, поэтому там
наступила такая жоп@?

Произошло это на рубеже веков в одном из среднеазиацких городов, где мы
с пацанами участвовали в строительстве насосной станции под ключ. Тендер
выиграли арабы ис Египта и не потому што они это делали лучше или
дешевле, чем америкосы или немцы. Ну, вы понимаете… Фирма, на которую я
тогда работал, занималась поставкой и установкой оборудования для
хлорирования воды. В обчем, для этого нас арабы и подрядили, но вместо
того, штобы закупать проверенное оборудование у наших партнёров из-за
речки, они решили закупать всякий хлам подешёвле по всему миру. Иногда у
меня складывалось впечатление, што кое-што они просто покупали на месном
блошином рынке. Ну, а наше дело маленькое, што генподрядчик нам даёт, то
мы и устанавливаем. А хлор, как извесно, хрень довольно ядовитая и
едкая. А в нашей хлораторной мы установили пару манометров для контроля
и регулировки подачи хлора в воду. Видимо, арабы эти манометры тож
прикупили на блошке. На носу большой национальный празник, стало
извесно, што приедут с ТВ снимать объект для показа в празничных
государственных новостях. А в аккурат накануне съёмки манометры таки
взорвались на х@й… Короче, арабы попросили нас запереть хлораторную и в
день съёмки на работу не выходить. Так и не удалось нам с пацанами в тот
день стать героями теленовостей. Разумееца, как и все лузеры, мы утешали
себя тем, што не больно-то и хотелось.

Историйка в обчем незамысловатая, но вродь прикольная. Случилось это в
конце 80-х в Питере. Я тогда жыл в аспиранской общаге, где помим меня
проживали дети разных народов и цветов кожи, т. к. СССР, ясен пень,
помогал всем своим союзникам. В часности, была одна аспирантка с Кубы
Роса Альварес. И вот однажды, когда она покупала билет на поезд в кассе,
кассирша у неё спросила фамилию. Росу в этот момент переклинило на
родной испанский и она, привыкшая к тогдашнему перманентному хамству
савецких халдеев (таксёров, продавцов, официантов и проч.), сильно
удивилась – с какой стати вдруг чужой человек интересуеца ейной семьёй.
Тем не мень она вежливо ответила – Моя фамилия – хорошо. А как ваша
фамилия? Тут уж реально заколдобилась, в свою очередь, и кассирша. Вот и
всё, што останеца после меня...

Рассказано бывшим подводником. За достоверность не ручаюсь. Якобы это
случилось в 70-х годах прошлого века. У командира савецкой подлодки на
которой служил рассказчик было 2 фишки: исполнить мёртвую петлю на
глубине и атаковать американский авианосец Энтерпрайз. Видимо, в период
обучения в качестве вероятного противника фигурировал именно этот
авианосец. И однажды во время боевого дежурства в рубку докладывают –
Энтерпрайз совсем рядом. Кто не в курсах, отходы жизнедеятельности
экипажа упаковывают в специальные мешки. Короче, командир отдаёт приказ
зарядить торпедный аппарат этими мешками с говном и пальнуть в
супостата. Каково же было удивление экипажа подлодки, когда по всплытии
обнаружилось, што Энтерпрайз горит! Это ж начало 3-ей мировой! У
командира, ясен перец, заиграло очко и он приказал проверить все ли
торпеды на месте. Оказалось што все на месте. В страшных непонятках они
вернулись на базу, где их вместо ожидаемого пистона встречали как
героев. Выяснилось што когда американский кэп увидел торпедный след,
авианосец начал маневрировать, и один из уже приземлявшихся самолётов
врезался в Энтерпрайз… Кстать, командира потом якобы наградили боевым
орденом.

Киев, конец 80-х. На берегу Днепра рядом с небольшой церковкой
(запамятовал название) на холме установлена чудовищных размеров женщина
из нержавеющего металла со щитом и мечом, намного возвышаясь над
окружающим ландшафтом. На мой изумленный взгляд сопровождающий отвечает:
- Ну да, лажа, конечно. Зато щитом и мечом она стоит по направлению к
Москве.

Алматы, осень 2000. Товарищ попросил приехать по печальному поводу. Я –
чел запойный, зная себя, старался по возможности контролировать
ситуацию. Пили много, ели мало. Есть такое традиционное казахское блюдо
– бешбармак (из баранины и теста), через несколько минут после подачи на
стол жыр застывает, в обчем, я это есть не мог. Ну, кароч, сорвался.
Через неделю моё почти бесчувственое тело в сопровождении незнакомых мне
крутоватых ребяток доставили в аэропорт. Таможеный досмотр. Я с дикого
бодуна, но уже в сознании. Таможня заявляет: - Вы пьяны, мы снимем вас с
рейса. Оставаться я не хотел ни при каких обстоятельствах. Молча достаю
из нычки 30 дойчмарок (при стоимости авиабилета 80 бакинцев) и кладу на
стойку. У таможенника лицо становится, как будто я накакал ему на
голову. Добавляю ещё 20, и он глазами подсказывает, куда я должен их
переместить поближе к нему. И тут появляюца провожающие меня ребятки.
«Забрал деньги, и ушёл в самолёт». Разумееца, я спорить не стал. «Кто
вы такие, как вы сюда зашли?» - «Сейчас узнаешь». У меня были кой-какие
срочные дела в буфете, и я не стал дожидаца продолжения столь динамично
начавшегося диалога. Поправил здоровье на останки теньге и отбыл
восвояси из гостеприимного Казахстана.

Расказано знакомым. Прихватили его как-то рас с травкой, доставили в
околоток. А там предложили выберать – то ли оформят как полагаеца, то ли
он ща пойдет с ними и подсунет на квартире, где предполагаеца провезти
обыск, чек с герой под ковёр. Следак мотевировал это тем, што они знают,
што этот чел – наркобарыга, тока прехватить с паличным оне его никак ни
могут. С этими словами он протягиваед знакомому пакетик, тот берёт. В
этот момент в кабинед заходят люди, и следак говорид знакомому, чтоб тот
подождал в коридоре. Приятель мечется по коридору в нипанядках, тот
низнакомый чел ничо плохого ему ни зделал. Наконец заходит в сортир и
видит на падаконике банку с хлоркой. Решение созрело мгнавено. Он
вынюхал содиржымое чека, а вместо насыпал ис банки. Осмелев, входид в
кабинед и начинаед буровить типа ну чо долго есчо ждать? Следак грит
сёдня ни палучица, прихади зафтра к 11 утра. Приятель с чистой совезтью
вазвращаед чек… и, разумееца, в тот же день уезжаед ис города подальше и
надолго…