Остальные новые анекдоты

Рыбачат Тимошенко и Янукович, а за ними наблюдает толпа любопытных.
Янукович поймал крупную рыбу. Рыба бьется, Тот ее головой об землю. В
толпе крики: «Убийца, уголовник, хам, ганьба! ». Янык занервничал,
выкинул рыбу назад в воду. Тут та же рыба попадает на крючок Тимошенко.
Она ее вытаскивает, кладет себе на колени, прижимает и ласково гладит.
Зрители умиляются.

Тимоха поворачивается к Яныку и говорит:

- Понял? Все довольны, а рыбка-то все одно помрет.

Будьте снисходительней к обладателям "крутых" номеров на авто... Что с
них взять, если они 3 цифр не могут запомнить!

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Не хочу!
- Что, тебе не нужен домик в деревне???

BillBeS

Пусть первым бросит в меня камень тот, кому я потом прострелю башку!

- Почему не слышно и не видно Чубайса?
- Дык он же теперь - Нанотолий.

Lenta.ru пишет: "Медведев отправил Зурабова на Украину".
Давайте уж покорректней: либо "отправил в", либо "послал на".

Забегает Медведев в платный туалет, с ноги на ногу переминается. А ему
бабуля-вахтёр говорит: "Спупай отседа, касатик, тут гранитных
писуаров-то нету".

Мужчина хочет секса, а ищет любви.

Одно хорошее телодвижение - и вы снова счастливый обладатель большей
части одеяла!

Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с
аппендицитом. Бьют куранты, доктор надевает марлевую маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

Семья людоедов поедает негра. Сын:
- Папа, а он горячего или холодного копчения?

На Украине сначала было два Леонида подряд, теперь будет подряд два
Виктора. Вряд ли, следуя этой традиции, когда-нибудь будет две Юлии.

- Да не нервничайте вы так, пожалуйста: в вашем положении уже не
нервничать надо, а кричать от ужаса!

Системный администратор заявляет своей девушке:"Хочешь зарегистрируемся
на любом сайте!" Девушка:"А давай-ка на сайте Дворца бракосочетаний?"

- Ты чего, приболел?
- Да уже припоправился!

В России хотят сделать из милиции полицию. Поскольку на территории
Российской федерации любое производство экономически невыгодно, то
решено готовить новых полицейских в китае.

BillBeS

Всякая работа - собачья. Не собачий только отдых. Но если долго
отдыхать, то отдых превращается в работу. Народная мудрость

Где-то в тайном бункере, наши дни:

- Центр вызывает Генерала Мороза... Центр вызывает Генера...
...
- Генерал, как слышите меня?
...
- Генерал Мороз, немцев нет под Москвой. Повторяю. Немцев нет под
Москвой. Вы ошиблись...
...
- Это не фашисты, это наши, советские граждане на трофейных машинах
...
Связь прерывается

Медведев настолько суров, что раскалывает струёй гранитный унитаз.

Медведев и Путин сидят и наслаждаясь жизнью ведут между собой беседу:
- М: Володя что еще сделать
- П: не знаю... ты про что?!
- М: Ну штрафы мы задрали, налоги подняли, войну демократии объявили,
журналистику убиваем, школу с ЕГЭ развалили, медицину разваливаем, Ч в
нанотехнологии перевели под деньги... вот хочу лозунг какой-нибудь...
для повышения тонуса народу!!!
- П: Да что тут " А Ты дал взятку государству?! - заплати налоги!!!
"....

Сенсация! Выяснилось, что термин "желтая пресса" возник из-за
неправильного произношения фразы "писать по бумаге".

Клинический случай произошел в Госдуме. Всех депутатов госпитализировали
с острым словесным поносом.

- Гаишник! Хочешь прославиться на всю страну?! – Останови крутую тачку!

...... и твои похороны покажут по телевидению.

Тысячи грузинских «наблюдателей», объясняющих свой визит на Украину тем,
что приехали к местным девушкам, не так уж далеки от истины. Они
действительно явились, чтобы выебать Украину.

На приеме у врача:
- В туалет ходите?
- Хожу, да что толку?
- Запор?
- Засор.

Людоед, закрывая прочитанную книгу и переводя задумчивый взгляд на гору
обглоданных костей:
- Но кое в чем я всё-таки согласен с автором: мне тоже ничто
человеческое не чуждо.

Размеры столицы стали настолько огромны, что пассажиры, прибывающие на
московские вокзалы, вместо "Здраствуйте!"первым делом нетерпеливо
спрашивают у встречающих, а где тут туалет?

Товарищ курсант, сядьте в строй!

Лужков объявил, что восстановит в Москве снесённый недавно в Ашхабаде
памятник видному деятелю КПСС Сапармурату Ниязову. "Мы не позволим
переписывать историю, предавая забвению деятелей советской эпохи", -
заявил мэр Москвы. Инициативу московского мэра горячо поддержал
скульптор Зураб Церетели.

Госдума также выразила возмущение антироссийским актом властей
Туркменистана; от фракции ЛДПР поступило предложение прекратить поставки
в Туркмению российского газа.

Хозяйкам на заметку.

Если лак на ногтях долго не сохнет, подержите руки над горящей
газ-плитой

Приходит Путин к Медведеву и спрашивает:
- А чё это у тебя кресло мокрое, нассал что ли?
- Нет, это я по капле выдавливаю из себя раба!

- Мужики, где-то я подхватил странную болезнь: ноги на работу совершенно
не идут! Подскажите, к какому врачу обратиться, только бы в инфекционную
больницу не положили...

Бог создал Россию в качестве юмористического реалити-шоу - чиста чтобы
посмеяться 8)

Сегодня 21 января первый раз стартует новая русская забава «Вынос тела».
Тело Владимира Ильича Ленина(Ульянова) вынесут из мавзолея. Затем
пронеся по заранее намеченному маршруту внесут обратно. Но если первый
раз это сделают бесплатно то для проведения каждого следующего раза
нужно внести на благотворительный счёт пожертвований больше чем в
предыдущий раз. И как только количество внесенных средств к назначенному
сроку будет меньше чем в предыдущий раз то тело вынесут, но назад уже не
внесут.

Президент Украины В. Ющенко, в связи с провалом на презедентских выборах
решил поменять свою фамилию на "Пьющенко". Таким образом он собирается
привлечь на свою сторону больше избирателей и закрепиться во втором
эшелоне украинских политиков. Кроме того он уверен что его новая фамилий
будет совпадать с основным родом занятий, которым он собирается
заниматься после истечения срока своих полномочий. А это здорово, т. к.
он хочет быть честным перед народом.

"Мягко стелите, да жёстко падать!"-пожаловался пассажир проводнику,
потирая ушибленное место.

Афоризм
Вот сильный пол -Мужчины Они стараются быть по жизни первыми
Д-а-а-а Они и в жизни чаще умирают первыми
2010 01 20

После превышения скорости купе Иванова было остановлено, после чего
инспектором ГИБДД Петровым было установлено, что водитель купе является
машинистом РЖД, после чего, с помощью УСБ МВД и МЧС пассажир Иванов
приехал-таки в Петербург!

Встречаются два бывших студента и жалуются на кризис.

Выпускник политехнического:
- Сейчас в IT тяжело войти

Выпускник юрфака
- А в law работать западло

Чёрт - Встречаю как-то в аду двух евреев камикадзе...
Грузин - Это чё, однофамильцы, что ли ?

- "Не думал, не гадал он, никак не ожидал он такого вот конца..." -
можно только удивляться, как в своё время такую текстовочку редакция
пропустила. Бедненький зелёненький кузнечик, как же тебя жалко...
Интересно, был ли в то далёкое время в аптеках вазелин?

Сидят два еврея на кухне у Мойши...
Абрам спрашивает, слушай Мойша, так хочется с Путина сорвать его
кэгебэшные штаны и укусить... как считаещь? Стоит ?
- О Абрам, это так стоит, что если тебе Сорос ничего не обещал, то лучше
потерпи...