Поиск по автору:

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка
избирателей была бы близка к 100%.

Мой дядя Георгий Твалтвадзе, комментатор телеканала Россия2, рассказал.
В 99ом году был в Хатанге по делам. Никогда, говорит, не забуду
объявления на дверях местной аптеки: "Уважаемые покупатели, недостающие
медикаменты вы можете приобрести в соседней аптеке, расположенной в г.
Норильске."
З. Ы. Расстояние между Хатангой и Норильском более 600км.

Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы
обратно в Россию.

Ехал как-то поездом Уфа - Москва. В купе оказался один, но не
надолго. На самой первой же остановке подсел мужик огромных размеров, с
наивным и добродушным лицом. Игорь (познакомились) опоздал на поезд и
пришлось играть в догонялки на такси. Под выставленный Игорем вискарь и
домашнюю закуску завязался разговор. В основном я слушал, сосед оказался
балагуром и всю дорогу рассказывал забавные истории, приключившиеся с
ним или его друзьями. И про белок, которых он просто обожал. Особенно
жившую у него на даче в Подмосковье белку по кличке Фисташка. Раз, выйдя
на крыльцо, Игорь застал её за тем, что она пила остатки пива из бокала
на дворовом столике. Зверёк оказался не из пугливых и даже угостился
предложенными фисташками. Так кличка и прицепилась за ней. Со временем,
она приучилась появляться, когда стучали бокалом о бутылку и кричали:
"Фисташка, к пиву!". И это пушистохвостое неслось с кроны какого-нибудь
дерева. Конечно, она не на голос реагировала, на звук, но выглядело
забавно. Пиво ей не наливали, нефиг алкачкой делать, а угощали кедровыми
орешками, присланными роднёй из Сибири...
Игоря жизнь помотала... Даже в молодости на Тибете полтора года в
буддийском монастыре провёл. Но об этом как-нибудь в следующий раз. О
религии другая его история.
Есть в Башкирии одна деревушка с интересным названием - Ира,
расположенная на трассе Уфа - Оренбург. Население там чуть больше 500
человек. В равной пропорции живут там башкиры и русские. Никаких
межнациональных и религиозных распрей там не наблюдалось испокон веков.
Но случилось противостояние служителей культа, сеятелей опиума для
народа. В деревне церковь и мечеть находились аккурат друг против друга,
через дорогу. И неизвестно, кому первому показалось (дьякону, по
совместительству и звонарю, или муэдзину), что он тише к своей пастве
обращается, чем "конкурент" из храма напротив. И понеслась... С
колокольни стала звучать громыхающая какафония, мало напоминающая
перезвон колоколов, а с минарета - визг с воем, а не призыв к молитве.
Они даже фиги стали с верхотуры храмов друг другу показывать. Муэдзин
понял, что одним голосом против колоколов не попрёшь и затащил в минарет
магнитофон с колонками и стал визжать на всю округу через микрофон,
озадачив тем самым дьякона. У того закипела голова: чего бы на
колокольню пристроить, для усиления звона?
И фиг его знает, чем бы это противостояние закончилось, если б не
жители деревушки, собравшиеся на один из коммунистических праздников.
Старики да старухи в жителях-то, по старинке отмечали все праздники,
что мусульманские, что православные, что партийные. Выпив по сто грамм
за Ильича, они вызвали служителей на ковёр и заявили им прямо в лоб:
если не перестанут богохульничать и нарушать своим "соревнованием"
общественную тишину, то по этому самому лбу и получат. И хорошо получат.
А там, наверху, за облаками, это одобрят. И как бабка пошептала - всё
вернулось на круги своя. Вновь с минарета стал литься завораживающий
голос муэдзина, с призывом к молитве, под малиновый перезвон колоколов
православной церквушки...

Молодец, конечно, мэр Москвы - запретил гей-парады. Я бы им еще и в
футбол запретил играть.

Он летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на
дно Байкала. Ну что это.. Вот если бы он у нас один ночью по району
прогулялся...

Позавчера Д. Медведев подписал указ о награждении наших олимпийцев
6 орденами и 16 медалями. Тем самым, мы таки догнали американцев
по общему количеству олимпийских наград.

Такой парадокс. В западных фильмах полицейских часто показывают
алкоголиками, преступниками в законе, продажными взяточниками. На самом
деле это не так. В российских фильмах милиционеров часто показывают
честными, порядочными, неподкупными героями. На самом деле...

- Ура! У нас пройдут Зимняя Олимпиада и Чемпионат Мира по футболу!
Значит, у нас будет суперсовременный курорт и отличные футбольные
стадионы!
- Жаль, что не проводится ЧМ среди больниц и Олимпиад детских садиков...

Кто-то в Кремле:
- А как там у нас проходит перепись поголовья?

По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь
понимаю, что такое "просрать деньги".

Почему-то уверен, что в будущем, когда всё человечество для
передвижения пересядет с наземного транспорта на летательные аппараты,
в России все пути будут в воздушных ямах.

- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали
поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего
сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли
оборудование для производства спагетти!

- Папа, а кому этот памятник установлен?
- М-м-м, пока Петру Первому, сынок. А там видно будет...

Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал
медалей больше, чем вся сборная России.

Ещё летом дело было. Приехал к нам с рабочей поездкой один очень большой
по рангу начальник. Как водится, напинал местному начальству, посетил
несколько предприятий, пообщался с рабочими. Всё шло обычно и по плану.
Но в ходе последней запланированной поездки на один из заводов, большой
начальник узрел через окно лимузина пляж. Совсем необорудованный для
отдыха. И высказал своё ай-яй-яй местным князькам. Мол, не
беспокоитесь о народе, о простых людях. За это можно и выговор
схлопотать. И работа по облогораживанию пляжа закипела. Была стянута вся
техника, завезено 500 грузовиков песка, который, в свою очередь, к утру
сначала был разравнен бульдозерами, а потом доведён до идеальной
ровности вручную. Даже смонтировали пару пивных палаток и биотуалетов.
Ведь могут, когда из центра напинают! Но. Только одно но. Пляж находится
в запрещённом для отдыха и купания месте. Промышленные стоки. О чём ещё
сутки назад сообщали таблички, воткнутые вдоль берега водоёма. А к утру
они исчезли. Хорошо, что новые не воткнули: "Целебный пляж". А
могли ведь.

В Уголовном Кодексе РФ предполагается изменение. В каждой статье, после
слов "... наказываются лишением свободы на срок от... до... лет" в
скобочках сделать приписку - "при полном отсутствии у лиц денежных
средств".
----------
Современная русская пословица: чем толще денежный мешок, тем меньше он
схлопочет срок.

Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из
военкоматов.

Никита Михалков не плачет. Он мироточит.

Ещё одна история от Игоря, с которым мы ехали в одном поезде. Далее с
его слов.
В 90х была у меня небольшая фирма по изготовлению рекламных проспектов,
буклетов, визиток и прочей сопутствующей дребедени. Пришёл к нам как-то
мужик и сделал заказ на визитки. В эти годы, когда армия
разваливалась, ему, капитану подводной лодки, пришлось уволиться в запас
и заняться своим бизнесом, чтобы прокормить семью. Ну и попросил он
оформить визитки на армейскую морскую тему. Ничего сложного в заказе не
было и мы ударили по рукам.
Но случился конфуз. По нашей вине, но не специально, чесслово. Из-за
невнимания к деталям. Когда кэп пришёл забирать свои визитки и увидел,
что на них изображено, то его лицо стало под цвет убелённой сединой
головы. Плохо ему стало. Участник Карибского кризиса и прочих заварушек,
боевой советский офицер подводник на своих визитках лицезрел вражескую
американскую подводную лодку! Пришлось целый день отпаивать кэпа водкой
и, естественно, переделывать заказ.

Ведущая прогноза погоды сошла с ума, повторяя одно и тоже.

Как бы зимой не пришлось разжигать то, что летом усиленно тушили. Чтоб
хоть как-то согреться.

После пятого стакана ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты.

Угрожая бессрочной пьянкой на территории Олимпийской деревни, наша
делегация требует срочно ввести медали за 4ые места!

У нас в стране очень много пьют "за здоровье!", а средняя
продолжительность жизни невысокая. Наверное, надо пить еще больше.

Проблему отсутствия клёва на рыбалке можно решить тремя способами:
1. Сменить блесну
2. Сменить место
3. Немедленно начать пить водку

- Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
- Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками.

- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Представь себе, сынок, что наш народ - это сжатый кулак. А вертикаль
власти - это торчащий из кулака средний палец.

По-моему, НАТОвцы лезут везде, чтобы потом снимать кассовые
блокбастеры.

Чтобы повысить продажи, специалисты Орифлейм стали утверждать, что
только благодаря их косметике Ленин так хорошо выглядит.

Карлсон скинул с крыши банку варенья и надел футболку с надписью
''Скажи наркотикам НЕТ!''

Один бомж подошёл взять автограф у группы "Король и шут" и стал их
солистом.

Где-то кто-то ошибся и за основу проектов автомобилей ВАЗа были
приняты рисунки 5-летнего внука главного конструктора завода.

В СССР тех, кто ругал власть, отправляли в психбольницы. Теперь наоборот
- нужно отправлять тех, кто её хвалит.

Вертикаль власти напоминает орган, которым имеют народ.

Работал я как-то экспедитором на предприятии производящим газировку.
Перед Новым годом там вместе с обычным ассортиментом начинали выпускать
и детское шампанское. Как на больших производствах обминают фольгу на
бутылках с шампанским я не знаю, но на этом маленьком это делали
вручную. По этому поводу прикалывались над девчонками операторами. Ну,
вы представляете себе процесс обжима: надеваешь колпачок из фольги на
горлышко бутылки и жмакаешь его. И вот, заходя иногда в цех и наблюдая
за процессом производства, заметил я такую вещь: кто из девчонок
уверенно и крепко обминал колпачки, те были замужем и у них были дети, а
кто вяло и неуверенно как-то, те были незамужние. Хотя, может это было
и совпадение:)

Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не
существует.

По данным спецслужб в форме сборной Словакии играла сборная Словении.

За границей для сортировки бытовых отходов существуют несколько мусорных контейнеров, а у нас для сортировки бытовых отходов существуют бомжи.

Когда дочка Геннадия Хазанова была маленькой, то как-то раз попросила
его спеть песенку на ночь. Геннадий Викторович начал петь песенки, какие
знал. Про зайчиков, ёлочку и т. д. Дочка прервала исполнение очередной
песни: "Папа, прекрати петь, ты мне спать мешаешь!". И больше песен на
ночь не просила.

В жизни всегда можно добиться справедливости. Главное, чтобы самой жизни
хватило на достижение результата.

Народная примета: если у вас на предприятии не проводятся проверки, то в
вашей отрасли ничего плохого не произошло.

Что же добавляют в кофе Nescafe, если после его употребления ты
начинаешь слышать, что говорит тебе кружка?

В нашем правительстве теперь точно знают, что дешовый бензин может
привести к народному бунту.

О честности милиционеров можно судить по их личным автомобилям.

"А может ну их нафиг, эти ружья?" - думали наши биатлонисты,
поглядывая на лыжников.

Говорят, что электронные часы на проходной ВАЗа показывают не время, а
количество брака за день.

По наблюдениям Гидрометцентра, за последние 100 лет в России сейчас
самое жаркое лето. По другим наблюдениям, в Гидрометцентре сейчас самые
точные прогнозы за последние 100 лет.

Вот и жара есть. Следующим шагом России к банановой республике будет
переименование выборов президента в выборы вождя племени.

- Почему ты не женишься?
- Не хочу ещё одного человека делать несчастным...