Свежие анекдоты - основной выпуск

Как говорит наш инженер по технике безопасности,
ничто так не радует глаз, как второй глаз.

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить
телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если
смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

- Как дела, как с работой?
- Как обычно: сейчас пожары потушим, перекурим, и пойдём тепловозы от
снега откапывать.

Как говорил мой бывший начальник - все лечится анальным сексом!
При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала...

- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали
поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего
сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли
оборудование для производства спагетти!

Сигареты с торфом.
Вспомни вкус лета!

- Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!

Вовочка кричит:
- Настька! Твоя мама косточкой от банана подавилась!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!

Многие из-за границы любят возить сувениры... правда, некоторым
потом приходится посещать врачей-сувениролого.

Нда-а, при таком лете уже не скажешь: "Иди скорей к столу - обед
остынет!"

Клуб любителей необычного ищет необычного, которого можно полюбить.

Россия продемонстрировала жест доброй воли. Средним пальцем.

Мазохисту удалось не уйти от наказания.

Вопрос "Кто в доме хозяин?" - неправильный. Правильный вопрос - "Кто в
доме хозяйка?".
Вопрос "Кто в России главный?" - тоже неправильный. Правильный вопрос -
"Кто в России смотрящий?".

- Почему прикрыли Большой театр?
- В нем обнаружена секта, приносившая жертвы искусству.

Бельё может быть только чистым. А если оно не чистое, то это уже не
бельё, а грязьё.

- Официант! Холодного пива и горячих раков!
- А у нас в меню сегодня только наоборот - тёплое пиво и холодные раки.
Принести?