Поиск по автору:

Сегодня утром поняла, что старею. Блины стали получаться все лучше и
лучше.

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала...

Новый слоган Аэрофлота: "Никто никуда не летит!"

Старая дева с завистью глядела на беременную женщину: "А ведь несколько
месяцев назад у нее был секс!"

Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом -
понедельника.

"Попал?"- Спросил примьер у летчика самолета-амфибии.
"Конечно, попали!"-Ответил летчик, а про себя:"Можно подумать я могу
сказать на всю страну:"Ни ХХХ не попали, Владимир Владимирович".

Мужчина, женящийся на девушке из деревни, подсознательно хочет сэкономить на домработнице.

Если количество новых анекдотов про политику превышает количество
анекдотов про Ржевского, футбол и евреев вместе взятых, то жителям этой
страны совсем не смешно.

Загадка: В какой стране мира круглосуточно по всем каналам показывают
президента и премьера?
Отгадка: Грустно, если вы ее знаете...

Сначала родители одевают девочек в розовое, а мальчиков в голубое, а
потом возмущаются откуда берутся геи и лесбиянки. И только у родителей,
которым насрать во что одеты их дети вырастают отличные натуралы!

Безрадостно смотрел Абрамович, как Жирков забивает гол Спартаку. "Все
повторяется", подумал он."Русский русских опускает и с бабками уезжает в
Англию".

- Что может быть смешнее олимпиады в Ванкувере?
- Только олимпиада в Сочи.
- Не смешно.
- А никто и не смеется.

Надо было песню на Евровидение назвать Газ, а не Свет.

Знакомлюсь по ICQ с молодым человеком. Он присылает фотографии,
сообщает, что у него рост 162 см. Дочка, десять лет, ходит около, видит
его рост и говорит: "Можешь радоваться. Зато он не метр с кепкой. Кепка
62 см. быть не может!".

Зашел в Интернет и забыл зачем шел...

Седня включаю телек на Россия 24 сюжет без комментариев: два мужика поймали щуку. Ну думаю прикол щука здоровая, ну республика Тыва природа, все- такое, а потом как рожи рыбаков увидел сразу понял почему без комментариев.

Встретились русский, немец и американец и заспорили у кого глава
государства круче.
Немец: У нас круче, у нас баба!
Американец: Не, у нас круче, у нас черный!
Русский: Ни фига, круче всех у нас - два белых мужика!

Я думаю, что леди Га-га - это тетя Гусь, просто леди звучит
благозвучнее.

Собирает мама Вовочку к первому сентября.
- Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с
ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?
Вовочка:
- Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные,
дотру в этом году.

Выходит маленький мальчик из подъезда с мамой, а там кот с кошкой
случаются.
- Мама, смотри кот на коте катается, у него что денег на такси нет?

Вчера смотрела футбол. Еще раз убедилась: Нет ничего хуже обманутых ожиданий!И Бабки с Евровиденья действительно были круче!Эх, молодежь,молодежь!!!

2011-не вышли в финал, 2012-не вышли в плей-офф, 2016-не вышли на лед, и
на фига нам ваще этот хоккей нужен!

-Зачем министру обороны заместитель - женщина?
- Что бы было кого иметь! Мужчин то как-то не удобно.

Кризис. Звонок в турагенство.
-Корпаративами занимаетесь?
-О! Да! Конечно! Куда хотим? Какой бюджет?
-Кругосветка на год, все ВИП, человек 100.О деньгах не беспокойтесь.
(Турагент, понимая, что это не может быть правдой, упавшим голосом)
-Вы с Луны или с Марса?
-Нет, Президент и Правительство РФ.

Заседание правительства.
Премьер: в связи с аномальной жарой предлагаю переименовать Россию в
Объедененные Путинские Эмираты.
Правительство: Вряд ли президент одобрит.
Премьер: Вы пока готовьте, а я потом одобрю!

С сегодняшнего дня во всех аэропортах Москвы диктор женским мягким
голосом объявляет:"Туристы Капитал Тур идите домой!"

Пока польские бились с русскими, чехи и греки тихонько вышли в четвертьфинал.Предлагаю 16 июня объявить в России и Польше, днем согласия и скорби.

Скалько Батурину не корми она все равно на первое место Форбс смотрит.

Начальник подчиненным: Ничего не успеваете, зашиваетесь. Какие будут
предложения по оптимизации рабочего времени?
Начальник отдела АСУ: Думаю, нужно обратиться к руководству социальных
сетей с просьбой объединиться в одну сеть"Одноклассники в контакте" для
экономии рабочего времени всей страны.

И только пристальное внимание прессы к рыбалке Путина спасло ирбисов от охоты на них поохотиться.

25 февраля в 3-30утра вышла в тираж новая книга Набокова "Хочешь
просрать Олимпиаду? Спроси меня как?"

Россия ждет. Россия Андорру побьет. А если не побьет? Тогда Адвокату
адвокат не поможет!

-Что такое секс?
- С-сунул, е-ей, к-как, с-смог.
- А если не смог?
- Тогда это не секс.

Олимпиада удалась!
Удача к черту подалась...
Как ни готовились спортсмены,
Наверно возмутились гены.
Когда у Вас все зашибись,
Зачем медалей живопись?
Забыли наши чемпионы
Страны период красно-черный,
Когда приехав без медалей,
Они на нарах заседали.
Да,времечко сейчас не то
И нет у нас Политбюро...
Но почему, чтоб победить
Нам нужно время воротить?

А ведь до отставки Кудрина, мы и не догадывались, как сильно его любим!

Скоро в тираж выходит новая книга Набокова "Хочешь просрать Олимпиаду?
Спроси меня как."

Счастье - это когда весна и Олимпиада закончилась!

Жар костей не ломит, а просто мозг выносит.

Психотерапевт пациенту:
- Представьте, что вы в зимнем сосновом лесу, воздух чистый и
прозрачный...
- Не могу доктор, это фантастика!

Ну теперь только пусть попробует Сборная Росии обратиться за медицинской помощью!Этот день Медработника врачи Урюпинска долго еще не забудут.

Учительница вызывает в школу Вовочкиного папу.
- Ваш сын плохо себя ведет: курит, пьет пиво, пристает к девочкам. В
нашем лицее это недопустимо, здесь учатся приличные дети и работают
педагоги высшей категории.
- Может я могу как-то загладить вину сына. Скоро 8 марта. Что-нибудь вам
принесу...
- Водки, гандонов и сигарет на всю учительскую!

Когда я слышу по телевизору словосочетание Стресс-тест, у меня реальный стресс начинается!

На 21 Олимпиаде, Российская команда очканулась. То ли карта не пошла, то
ли играют плохо, есть еще третий вариант кругом одни шулеры.