Остальные новые анекдоты

Путин:
"Мы бы могли ещё фамилиями поменяться, но вы бы тогда совсем охуели."

Россияне соскучились по ТВ-трансляции балета "Лебединое озеро".

Медведев:
- Товарищ Кудрин я Вас увольняю.
Кудрин:
- Нужен приказ Путина.
Медведев:
- Не беспокойтесь, он же мне и приказал вас уволить.

Тёща Кудрина в панике - зять с завтрашнего дня от безделья займётся её
накоплениями...

Заголовок в газете: Неожиданный ход росийского руководства - кандидатом
в президенты будет Путин.

ЧП в детском саду: Вчера Дима с Вовой выгнали Лёшу из песочницы!

Больше всего выборам в нашей стране радуются владельцы типографий и
рекламных носителей.

По просьбам москвичей мэр Собянин решил не поднимать резко тарифы ЖКХ на
24% ежегодно. Тарифы будут подниматься плавно на 15% ежеквартально.

Всем членам Госдумы, чтобы им лучше планировать разные дела, выдают
календари. И депутаты то и дело туда заглядывают - высчитывают, когда
пройдут сроки давности по разным их делам...

-Владимир Владимирович, а почему Вы снова решили стать президентом?
- Да мы тут с Димой посовещались и я решил-альтернативы то мне нет. И
Дима согласился.

- Да настоящий я, настоящий! Смотрите, министра финансов увольняю!
- Ну ладно, ладно. Смотри только не переборщи, премьер нам еще
пригодится!

Шотландский рыболов утверждает, что успел сфотографировать знаменитое
лохнесское чудовище до того, как оно начало избивать его скалкой,
приговаривая:
- Опять напился, сволочь!

В детском садике папе пожаловались, что его сын бьет девочек. Папа
объясняет сыну:
- Сыночек, девочек нельзя бить, за ними надо ухаживать.
- Папа, они, что - больные?

Почему авторитарный Путин отправил в отставку Кудрина, а не Дворковича?
Кудрин в своих предсказаниях ОДНАЖДЫ всё-таки был прав...

Тимошенко - это женщина-Ходорковский

Объявление в лондонской Daily Mirror:
"Вчера в районе Хаммерсмит утерян кошелёк дочери первого президента
России Татьяны Дьяченко.
Того, кто найдёт Абрамовича, просьба вернуть его хозяйке за
вознаграждение".

Доллар спрашивает рубль: "Слышь, брателло, а чё это ты так в последние
дни прогнулся?"
- "Дык,.. Кудрин давил...."

Вчера весь мир праздновал День контрацепции, но только в России прошел
День Презика

Так вот зачем приезжал Ким Чен Ир!
Он тоже хочет внедрить российскую модель "демократии"!

Министр Финансов Кудрин подал в отставку...
Россияне с удивлением узнали, что их финансами, оказывается, ещё кто-то
и управлял!

Отдайте кесарю кесарево. Отдайте Богу богово. Отдайте христианство
иудеям.

Министр Финансов России Кудрин подал в отставку.
Наконец-то у него появилось время хотя бы раз прочесть учебник по
основам государственных финансов...

Так из-за чего все таки сняли мера Лужкова?
- он выступал против педерастов, гейпарадов
- Ну и что???
- Так они везде!!!

Оказывается, президент и презерватив - однокоренные слова!

Хотелось бы найти и попытать счастья в рабстве на галерах, о которых
упоминал в своей речи Путин по случаю окончания своего первого 8-летнего
президентского срока

Достали, на! - кричал Ким Чен Ир с трибуны ООН, добравшись через Россию
на заседание - Не будет у нас никогда демократии! Не положен по Уставу
партии нам второй Генсек!

Что такое обратная корреляция?
Это когда поднимается доллар, а опускают Кудрина.

-Ты в Президенты будешь баллотироваться?
- Мы ж договорились, Володя!

Как отреагирует на открытии российский рынок на отставку Кудрина?
А из вас когда-нибудь внезапно вынимали 5-литровую клизму?...

Февраль 12-го года, дворник-таджик выводит лопатой у стен Кремля: Дима,
Вова! Заепали аднака!

"Главное - вовремя смыться", - в который раз думал Алексей Кудрин, глядя
на мелькающие за бортом лазурные волны и нежно поглаживая рукой
контейнер с золотовалютными запасами Российской Федерации.

«Царь-батюшка, ты покажи, где пряник-то лежит, и кнутом нас, кнутом,
чтоб захотелось пряничка-то отведать». Глас народа живущего в России

Вчера на совете министров Кудрин отказался пить стоя за ДАМ! И вылетел с
работы!

Судя по дежурному пинку под зад, предложение Кудрина о повышении
пенсионного возраста не нашло отклика в российском Правительстве...

Компания Дюрекс выпустила новую линейку презервативов с ликом Димона.
Рекламная компания пройдет под слоганом: (Назови свою женщину
Конституцией и) Почувствуй себя Путиным!

Недавно мы на работе в обед кроссворд разгадывали. Читаю вопрос:
- Имя собаки Путина.
Народ тихо расползается по рабочим столам и утыкается в бумаги.
- Четыре буквы.
Ребята с интересом поднимают на меня глаза. И тут вдруг практикантка
Зиночка спрашивает:
- А какие буквы уже известны? Первая - "Вэ"?
Все лежат.

Яркий пример классовой ненависти — это когда водитель автобуса из
последних сил норовит обогнать водителя троллейбуса.

Еще Сталин издал приказ-создать невыносимые условия для захватчиков
Родины! Путин претворил приказ Генералиссимуса в жизнь. И даже усилил
невыносимые условия!12 лет ждем-кто же к нам вторгнется?

ЗАЯВЛЕНИЕ МИД: В связи с многочисленными вопросами наших неэрудированных
сограждан, которые нам задают в связи с подписанием договора о
безвизовом режиме между РФ и Уругваем, о местоположении последнего,
отвечаем: Уругвай находится там же где и Парагвай.

06.05.2012г. 17-00 час.
гражданин Медведев:
- Свят, свят! Со мною ли это было?

Из заметных достижений российской космонавтики в последние годы можно
вспомнить лишь разгон нескольких митингов "космонавтами"...

А ведь до отставки Кудрина, мы и не догадывались, как сильно его любим!

Медведев "раскудрявил" правительство Путина.

Что общего у Кудрина и доллара?
Им обоим красная цена 32 рубля!

Сентябрь 2008-го года.
Путин: "И сколько можно заработать за 3 года, если сейчас не дать им
кредит и просто отобрать "..... нефтегаз"?
Кудрин: "Не меньше 100% годовых!"
Путин: "Отвечаешь?!"....

По поводу истории про заключенных, пугающих компроматом чиновников: если
разделить 2,6 миллиона на 300 тысяч рублей, это получается примерно
девять чиновников. Выходит у нас каждый десятый чиновник - честный!

Проститутка:
- Деньги коплю. Мечтаю мир посмотреть: Италия, Франция, Америка… Я же
ничего кроме члена и не видела.

"Лети лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг
возвращайся, сделав круг! Лишь коснешься ты земли - быть по моему вели.
Хочу снова быть президентом..." - приговаривал Путин отрывая очередной
лепесток ромашки.

На съезде, сами знаете чего, был совершен уникальный прорыв: Весь мир
убедился - нанотехнологическая грелка президентского кресла работает
безотказно!

Ну все, "Твиксздец" стране.

Биография Путина, том последний: После отставки; от трона до Мавзолея.

Д. А. Медведев - мелкий политический деятель эпохи А. Л. Кудрина.

- Работа достаточно сложная. Готов ли ты её сделать?
- С готовностью у меня всё в полном порядке, а вот желание сделать -
совсем не на должной высоте.

Берегитесь!!! От советов телепередачи "Жить здорово" можно умереть от
смеха. Оральный секс в презервативе, как вам это понравится.

Сверхстеснительность - это когда утром мужчина стесняется спросить имя у
женщины, с которой провёл ночь любви.

сказка.
жил был мальчик. плохо жил: болел, недоедал, но...
не дожил!

mealan

Диссидент

Взметнулся лес рук за. И только одна длань против. Все ахнули, а громче
всех премьер. Он расстрелял зал глазами.
- Кто против? Встать!
Никто не встал. Зал притих
- Может, это Ходорковский? – шепнул президент.
- Он сидит.
- Сбежал?
- У нас не сбежишь.
Диссидент юркнул под кресло. Пополз по ногам. С четырех сторон к нему
по-пластунски двигалась группа захвата. Но попробуй, захвати. 11 тысяч
делегатов, у каждого по две ноги, итого 22 тысячи. Погоня путалась в
ногах, как в джунглях.
- Заходи слева, заходи справа! – надрывались в их руках рации.
Тут наш смельчак чуть не засыпался. Невольно засмотрелся на красивые
женские ноги в короткой миниюбке, притормозил. Группа захвата поймала
его за ботинки. Он их сбросил, как ящерица хвост. В их руках в качестве
трофея осталась обувь, китайская, ношеная. На выходе диссидент был
первым и смылся в буфет. Погоня допустила тактическую ошибку – по
привычке ринулись в туалет. Потом они в буфет, а он в туалет. И так
несколько раз. Наконец, они его схватили.
А вечером в Завидово власть предержащие, у камина на шкуре медведя
попивали горилку, закусывая салом - привез украинский коллега по борьбе
с оппозицией.. Молча глядели на огонь. Настроение было такое, будто им
плюнули в душу. Шла грустная беседа.
- Какой вредный тип проскочил на съезд! Все испортил.
- Подумаешь, какая-то одна шелудивая овца.
- И одной не должно быть. «Единая Россия». Ед-ин-ая! Все рухнуло…
- Но какой смельчак! Надо признать. Один против всего зала!
- Что будем делать? Наказать?
- Нельзя. Времена пока не те.
- Значит, наградить?
- Времена уже не те.
- Значит, и наградить, и наказать.
Смельчаку дали звание Героя России и хороший срок.
Владимир Котенко