Летят российские футболисты из Польши домой и представляют ужасные картины. Яйца в тисках. Пуля в затылок. Тут стюардесса заходит и говорит:
- Ребята, я не поняла юмора, но в новостях по первому каналу уже передали что наш самолёт потерпел крушение где-то под Смоленском.
17 июня 2012
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПосле многолетней волокиты главный государственный санитарный врач России Онищенко разрешил ввозить в страну слабительное греческого производства. Его убедила греческая сборная, которая дала россиянам просраться.
33 года и 3 дня Илья Муромец пролежал на печи.
Вот такой у него был сильный мочевой пузырь...
Вот такой у него был сильный мочевой пузырь...
Своим будущим детям я буду показывать фильм 2012 и говорить, что я героически пережил это время!
"Во главе государства стояли два архагета, которые выбирались каждые восемь лет путём гадания по звёздам"
(Из статьи о Спарте в Википедии)
(Из статьи о Спарте в Википедии)
Три очень прогрессивных раввина-реформатора хвастаются своими приходами.
- Мы так современны, - сказал первый, - что установили в каждом ряду пепельницы, чтобы прихожане могли молиться и курить.
- Вот это да! - воскликнул второй. - А у нас в подвале есть кафетерий, в котором после службы продаются бутерброды с ветчиной.
- Ребята, - сказал третий, - вам ещё очень далеко до нашего прихода. Мы ушли так далеко вперёд, что даже закрываемся на еврейские праздники.
- Мы так современны, - сказал первый, - что установили в каждом ряду пепельницы, чтобы прихожане могли молиться и курить.
- Вот это да! - воскликнул второй. - А у нас в подвале есть кафетерий, в котором после службы продаются бутерброды с ветчиной.
- Ребята, - сказал третий, - вам ещё очень далеко до нашего прихода. Мы ушли так далеко вперёд, что даже закрываемся на еврейские праздники.
В Газпром - и мечты сбываются!
Вчера смотрела футбол. Еще раз убедилась: Нет ничего хуже обманутых ожиданий!И Бабки с Евровиденья действительно были круче!Эх, молодежь,молодежь!!!
- Россию поставили на колени. Россия больше не великая страна. Интересно, Путин сборную по футболу сразу расстреляет или сначала накормит гавном?
- Хуже. Их пошлют работать на завод. И им снова придётся жить на одну зарплату.
- Хуже. Их пошлют работать на завод. И им снова придётся жить на одну зарплату.
Вчера собака укусила Тимати и траванулась краской.
Пока польские бились с русскими, чехи и греки тихонько вышли в четвертьфинал.Предлагаю 16 июня объявить в России и Польше, днем согласия и скорби.
В начале 90-х Петросян тупо шутил:
"На такого Собчака - ГеПеУ бы , и ЧеКа"
- а шуточка то вышла пророческая!
"На такого Собчака - ГеПеУ бы , и ЧеКа"
- а шуточка то вышла пророческая!
Вот пусть теперь этот Дик нанимает себе адвоката.....
Не так страшен Наполеон, как уборка после его приготовления.
Такое ощущение, что американские историки изучают историю исключительно по голливудским фильмам.
- Смотри именно ту картинку из моего телефона, которую я показываю.
Не листай, сука!..
Не листай, сука!..
- Скажите, господин представитель власти, в чём заключается служение Родине?
- В том, чтобы Родина служила мне.
- В том, чтобы Родина служила мне.
Наша сборная по футболу очередной раз показала, что ноги у них растут из задницы.
Осуждённые из Питера, преподают сокамерникам - литературу.
Дик Адвокат укатил по своим делам, игроки сборной по своим. А кто ответит перед россиянами? Как всегда, Уткин.
Млин, как представлю себе, что чемпионат взыграет Чехия... сразу вспоминается афоризм о повторении трагедии и фарсе...
Ну теперь только пусть попробует Сборная Росии обратиться за медицинской помощью!Этот день Медработника врачи Урюпинска долго еще не забудут.
Британские ученые установили: пятой колонны в России нет. Есть колонны шестерок, аж три...
Нападающий сборной России по футболу Кержаков:
- Бил, бью и буду бить МИМО!!!
- Бил, бью и буду бить МИМО!!!
К десятилетию борьбы с коррупцией будет выпущена юбилейная фальшивая 10000 рублёвая купюра
Вчера в продаже появились новые велосипеды под названием "А ну их нафик эти моторы!...".
В театре Юрия Куклачева произошло ЧП. Кошек так много, что они взяли его в заложники и требуют "Вискас" и песочек.
- Что Вы думаете о конфронтации лошади и правительства?
- Распрягать пора.
- Распрягать пора.
Свежеспиленная берёза может дать от одной до пятнадцати человеческих жертв.
Во время обыска у Собчак был найден использованный презерватив месячной давности. По Указу Путина это является основанием для привлечения к ответственности за организацию незаконных митингов.
Телеканал «Дождь» получил премию «ТЭФИ» в номинации «Лучшая пародия на телеканал».
Шевченко получает пас. Гол!!! Гол, как сокол, останется тот, кто поставил на Украину...
ВАЗ - официальный спонсор сборной Германии по футболу на ЕВРО-2012.
Das ist VAZ!
Das ist VAZ!
- Скажите,который час?
- А вас минута с секундой устроит?..
- Неплохо бы,но мне нужен только час...
- А вас минута с секундой устроит?..
- Неплохо бы,но мне нужен только час...
Раз Собчак - львица, то ей самое место в клетке.
Телуграмма из Польши:
Надежда скоропостижно скончалась.Похоронили на стадионе.Наших было много.Вылетаем завтра.
Надежда скоропостижно скончалась.Похоронили на стадионе.Наших было много.Вылетаем завтра.
Отец с дочкой ехали в магазин, по дороге поругались и она одела наушники... - Что ты там слушаешь? - Песню. О себе. - И что за песня?
- Дочь вурдалака!
- Дочь вурдалака!
Сенсация! Оказывается, полузащитник сборной Франции Йоан Кабай, забивший гол в ворота сборной Украины на ЕВРО-2012, сын Алины Кабаевой.
Смотрите в кинотеатрах новый шедевр Ридли Скотта, фильм киностудии 20th Century Fox – «Медвепут против Чужого и Хищника».
Больше всего проигрышу российской сборной огорчились челябинские гопники. Они весь вечер ждали победных матюков в камеру от кого нибудь из российских спортсменов.
Три тайма играли, три тайма сливали...
А сейчас вопрос на миллион евро от Ксении Собчак
Чукча принес письмо на почту. Служащий повертел конверт и спрашивает:
- А что же адрес не написал?
- Забыл! - ответил чукча, взял письмо и написал на нем: "Адрес".
- А что же адрес не написал?
- Забыл! - ответил чукча, взял письмо и написал на нем: "Адрес".
Дайте мне только шанс - ни за что не упущу! А если шансу и удастся вырваться, то сильно помятым и негодным дальнейшему использованию другими.
Рядовой Сидоров стал дедушкой!...Теперь родня его хренеет и задаётся вопросом:Как???!...
На кухне у Сергея Безрукова стоит берёзовыжималка.
Прежде чем глаголом жечь сердца, убедись, что рядом имеется огнетушитель или на худой конец - ведро с песком.
Первый блин комом,
Второй блин come on,
Третий блин к ОМОН.
Второй блин come on,
Третий блин к ОМОН.
парень знакомится с родителями девушки и они ему говорят:Расскажи немного о себе..." - а но им отвечает:"Да так, не пью не курю матом не ругаюсь - минуту спустя - тьфу блядь пиво закуривать нечем"
Самый смешной анекдот за 25.03:
Между тем, за 7 часов переговоров России и США в Эр-Рияде удалось пока лишь освободить Ефремова по УДО...