Свежие анекдоты - основной выпуск

Как сказал один умный человек: "Ночью дружбой не займёшься".

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

По статистике самым популярным словом среди болельщиков сборной России по футболу является не "Гол", а "Блять"!!!!

Не Греция, а Россия вышла из зоны Евро.

Что нужно обязательно сделать в жизни:

- Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
- Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
- Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
- Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
- Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
- Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
- Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

Наблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радуешься... только одной мысли - хорошо, что у нас есть хоккеисты.

Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Задайте любому 'нашему' человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
ЮГ

Странное дело: быть одиноким — плохо, а жить одному — охуенно!

- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

Завтра на первом канале сразу после футбола будут рассказывать про кризис в Греции...

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.

И хочется и колется - это секс на сеновале.

Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?

С чехами бегали, с поляками ходили, с греками ползали...

В ответ на запреты парадов секс-меньшинств в России, сборная РФ по футболу провела оный в Варшаве, затейливо замаскировав его под матч с Грецией!

Разговор о нашей сборной по футболу:
- Да у нас вся команда - мойдадыры!
- Почему?
- Потому, что кривоногие и хромые!

Встретились в Нью-Йорке два одессита. Один другому говорит:
- Яша, как ты здесь очутился?
- Так же, как и ты, Додик. Меня тоже шеф послал в Киев с большой суммой долларов.

Настоящий бардак в женской сумочке - это когда ты долго роешься в ней в поиске звонящего сотового и в итоге обнаруживаешь свой прежний телефон, который ты потеряла месяц назад.

Mои чувства к некоторым людям нельзя выразить словами, а только монтировкой, лопатой или топором.

На Бога надейся, а сам не плошай. Вчера вечером поп Василий кадилом отъебошил двух гопников.

Такое может быть только в нашем техническом университете:
- в общаге у радиотехников не ловит связь;
- на этаже у энергетиков постоянно проблемы со светом;
- в общаге у механиков всё время ломаются лифты;
- общагу строителей признали непригодной для проживания и закрыли на ремонт.

Ты получил высшее образование? Салон "Евросеть" ждёт тебя и приглашает поработать продавцом-консультантом.

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка "Мальборо".

- Где ты был?
- Присутствовал на казни белья!
- Чего?
- Жене помогал бельё вешать...

Кто-то считает, что женщины делают нас слабее.
Кто-то считает, что женщины делают нас сильнее.
Я же считаю, что женщины делают нас.

Вова любит футбол. Дима любит балет. Однажды Вова обманул Диму. Сказал что идут на балет, а сам повёл его на футбол. Но Диме очень понравилось. Потому что играла сборная России.

- Я Крузенштерн - человек и пароход!
- А я Наполеон - человек и торт...

Жители Рублёвки никогда в жизни не видели копейки.

Немецкий порнодетектив, - до конца фильма непонятно, кто кого.

- Владимир Владимирович, что же все-таки случилось с вашей сборной?
- Она проиграла.

Карточный долг заставил вахтёршу Клавдию Петровну сменить имя на Снежану.

- Слышь, князь, там опять баскаки татарские из Золотой Орды приперлись!
- А чо надо?
- Дык денег требуют.
- Так мы ж недавно отдавали…
- Они говорят, это сверх того – на программу развития курортов и туризма на Северном Тибете!

Корреспондент берёт интервью у главы МММ в провинциальном городке:
- скажите, какие у Вас впечатления от встреч с населением? - самые хорошие! Я думаю, что дела у нас в вашем городе пойдут прекрасно! - Хм… А почему вы так решили?
- Я целый день хожу в английской футболке с надписью «Вы – лошары!» и никто за весь день даже не возмутился!

- Мам, у нас закончились помидоры, так что салата не будет.
- Если я найду хоть один, выжму тебе его на голову!
- Тогда салата точно не будет!

эх, так хочется напиться СЕАЛЕКСА, да как следует встретить нашу сборную по футболу...

– Дочь, он тебе не пара!
– Но почему?
– Он же мертвый!
– Мам, тебе никто не нравится!

Царь спрашивает у солдата:
- Ты почему служишь в армии?
- Потому что люблю царя!
- Молодец! А ты?
- Потому что люблю царя и отечество!
- А ты? - спрашивает царь третьего солдата.
- Потому что, - мрачно отвечает Рабинович, - какая-то сволочь донесла на меня рекрутской комиссии.

Вчера у нас в супер-маркте свет вырубили. А вечер, темно... Вообщем печенье там есть вкусное. А я и не знал. Осталось его найти, опознать и купить.

На Пасху можно не заморачиваться, если кормить курицу красками!

Лидер революционного движения в России - гламурное кисо... А вы хотите, чтоб я анекдоты придумывал...

Покупатель обращается к продавцу:
- Обменяй мне твёрдое зло на жидкое.
- Что, что? Не понял.
- И как таких непонятливых в торговле держат? Возьми деньги и дай мне водку взамен!

Чак Норрис настолько крут, что ему не нужно бегать. Достаточно лишь посмотреть в нужном направлении, и Земля сама начнёт вращаться под его ногами.

- Кто поймал палочку барабанщика группы Ю-Питер во время концерта "Рок над Волгой-2012", отзовись! У меня вторая!

"Лада капитана Гранта" - уехал один и с семьёю вернулся назад!...

Первая мировая война. Одесса. Рабинович и Шлемензон разговаривают о самолётах. Шлемензон задумчиво спрашивает:
- Как вообще с земли узнать, русский это самолёт или немецкий?
- Очень просто, - отвечает Рабинович. - Если самолёт в самом деле летает, то он немецкий.