04 августа 2010

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов.
А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.

Штирлиц

+647–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев

Из закона «О приватизации»: Неприватизированную квартиру можно получить
в наследство только если помрет государство.

+413–

ОбсудитьПоделитьсяДядька Женя

Святая ложь - это когда жена на вопрос мужа: "А ты хотела бы попробовать
секс с двумя мужчинами одновременно?", дипломатично отвечает: "Ну,
только если бы тебя было два..."

муж и жена

+246–

ОбсудитьПоделитьсяЛеонид Хлыновский ★★★★★

Ведущая прогноза погоды сошла с ума, повторяя одно и тоже.

погода

+220–

ОбсудитьПоделитьсяГЕВ ★

Объявлено, что кризис пройден и начинается движение вперёд.
Мы радуемся, что вперёд, но опасаемся, что вперёд ногами.

кризис

+173–

СсылкаПоделитьсяИсточник

На дверях большого междугороднего автобуса висит объявление:
"При выходе опустите голову и следите за ступеньками. Если вы оступились
или ударились головой, пожалуйста, говорите потише и следите за своей
речью. Спасибо."

автобус, объявления

+168–

ОбсудитьПоделитьсяЛеонид Хлыновский ★★★★★

Да, нынешним летом предложение купить "горящий тур" выглядит форменным
издевательством...

+161–

ОбсудитьПоделитьсяYESaul

Со словами: "Да, глубоко, однако, засунули..." дежурный проктолог
районной больницы вернул инспектору ГИБДД его жезл.

+143–

ОбсудитьПоделитьсяЛеонид Хлыновский ★★★★★

ДПС-ник тормозит мотоциклиста:
- Не пристегнут, стекло тонировано, передний номер отсутствует, а фара
горит только одна!

+128–

ОбсудитьПоделитьсяFara

Сидит мужик плачет. Приятель подходит, спрашивает:
- Чё случилось-то?
- Да всё, кранты, гадалка месяц дала жить, судьба говорит, против неё не
попрёшь…
- Это если ничё не делать, а если кабалу учить, сам судьбой управлять
сможешь.
- И ты хочешь, чтоб я поверил в эти сказки?

мужчины

+123–

ОбсудитьПоделитьсяDimaa

В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах,
позвонил заключённый, отбывающий пожизненный срок за убийство
собственной жены.
- Признаться, я не понимаю, чем мы можем быть вам полезными, - ответил
глава конторы. - Похоже, все свои семейные проблемы вам удалось
решить самостоятельно.

+120–

ОбсудитьПоделитьсяЛеонид Хлыновский ★★★★★

Все сгоревшие в результате лесных пожаров деревни будут полностью
отстроены к зиме, - заявил Путин. А в деревне Потемкинской даже будет
установлена веб-камера с прямой трансляцией в интернет.

+80–

ОбсудитьПоделитьсяkmatros

Нет ничего невозможного, кроме покупки товара по рекомендованной к
продаже цене.

+70–

ОбсудитьПоделитьсяЗ

Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не
существует.

дети, погода

+53–

ОбсудитьПоделитьсяГЕВ ★

- Семёновна, в магазин живых карпов завезли!
- Ну, значит мой благоверный прямо с утречка на рыбалку отправится.

+47–

ОбсудитьПоделитьсяЮрий Татаркин

Еврея запустили в космос. Он там вращается на орбите. Трубный голос
Левитана: "Работают все радиостанции Советского Союза! Полёт проходит
нормально, все системы космического корабля работают в штатном режиме.
Абрам Соломонович Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО!!!"

космос

+23–

ОбсудитьПоделитьсяЛеонид Хлыновский ★★★★★

- Скажите, а где здесь ближайший туалет?!
- Идти прямо, от силы, минут 10!
- А от слабости?!

+13–

ОбсудитьПоделитьсяЛепило

Глобальное потепление в России наступает летом, а отступает зимой, а в
Австралии - наоборот. На то оно и глобальное.

+11–

ОбсудитьПоделитьсяДядька Женя

О какой национальной идее можно говорить, если даже туалетная бумага - и
та вдоль рвётся!..

+7–

ОбсудитьПоделитьсяЛеонид Хлыновский ★★★★★

Если у вас в салоне автомобиля велюровая обивка, не советуем вам
разгонять "десятку" до 210 км/час - могут возникнуть серьёзные проблемы,
когда вы впоследствии будете отмывать следы восторга...

+-17–

ОбсудитьПоделитьсяЛеонид Хлыновский ★★★★★

Московский таксист Оганесян запатентовал уникальный таксометр, который
при установке на нем менее 25 рублей за километр или произнесении в
салоне слова «сдача» начинает ругаться матом.

+-21–

ОбсудитьПоделитьсяchash ★★

- Кем работает Ксения Собчак?
- Лошадиным лицом России!

+-24–

ОбсудитьПоделитьсяAngelok51

Вася Йакэмэнко в децтве работал кассиром в гастрономе.
Он даже из трех человек может создать огромную толпу.

+-36–

ОбсудитьПоделитьсяkmatros

Решил Лукашенко сделать анализ на отцовство у своего младшенького.
Пришли результаты: 99.99%.
"Не мой стало быть." - подумал Лукашенко-"У моих-то старших сыновей у
одного 180%, а у второго так и все 200%."

+-37–

ОбсудитьПоделитьсяКирилл Лимерик

Медведев Путину:
- Владимир Владимирович, что-то он у Вас устарел, пора модельку
поменять!
- Да, точно, пора менять. А ты что имел в виду - мобильник или
президента?

+-48–

ОбсудитьПоделитьсяMerois

- Владимир Владимирович, в городах Центральной России - жара и пожары.
Что делать будем?
- Как это, что делать? Курск - утопить, остальных - мочить!

+-90–

ОбсудитьПоделиться

Вчера<< 4 августа >>Завтра

Самый смешной анекдот за 09.01:

Утро 9 января 2024 (после 11 дней Новогодних праздников):
1. Я вспомнил, что я работаю и мне нужно на работу.
2. Я вспомнил, что на работу мне надо именно сегодня.
3. Я вспомнил, где я работаю.
4. Я доехал до работы.
5. Я занял именно свое рабочее место и даже вспомнил пароль для компьютера.
Уверен, что план сегодняшнего дня я выполнил с запасом.