В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного
судовой врач задумался.
- Доктор, что нибудь серьёзное? - спрашивает у него капитан.
- Нет, я просто вспоминаю, кто ещё у нас знаком с навигацией...
04 августа 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияУчительница спрашивает:
- Дети, кто из вас спас кому-нибудь жизнь?
Тишина в классе, и только с последней парты тянется рука.
- Ну, скажи нам, Вовочка.
- Я, Марь Ивановна, спас жизнь своему племяннику.
- Очень интересно! Расскажи, как?
- Подменил противозачаточные таблетки своей сестры на витамины...
- Дети, кто из вас спас кому-нибудь жизнь?
Тишина в классе, и только с последней парты тянется рука.
- Ну, скажи нам, Вовочка.
- Я, Марь Ивановна, спас жизнь своему племяннику.
- Очень интересно! Расскажи, как?
- Подменил противозачаточные таблетки своей сестры на витамины...
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены. -Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен,
объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски... знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
- Hello!
- Hello.
- Do you know "Tom and Jerry"?
- Yes.
- Jerry is here.
Вдруг муж слышит крики жены. -Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен,
объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски... знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
- Hello!
- Hello.
- Do you know "Tom and Jerry"?
- Yes.
- Jerry is here.
9
-джон, что такое круговорот вещей в природе?
- сэм, это очень просто. Вот ты умрешь, мы тебя закопаем, пройдет
дождик, вырастет травка. пройдет мимо коровка и съест травку, оставит
после себя лепешечку. я буду еджать мимо и скаху:"хэлло, сэм, ты
нисколько не изменился, дружище"!
- сэм, это очень просто. Вот ты умрешь, мы тебя закопаем, пройдет
дождик, вырастет травка. пройдет мимо коровка и съест травку, оставит
после себя лепешечку. я буду еджать мимо и скаху:"хэлло, сэм, ты
нисколько не изменился, дружище"!
13
Приходит муж домой, жена на кровати, испуганная...
Муж заглянул в шкаф, а там мужик голый.
- ?!!
- А я из санэпидстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А почему голый?
Удивлённо оглядывая себя:
- Ах вы, маленькие твари!..
Муж заглянул в шкаф, а там мужик голый.
- ?!!
- А я из санэпидстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А почему голый?
Удивлённо оглядывая себя:
- Ах вы, маленькие твари!..
В России две главные беды. С одной из них успешно справляются катки и
асфальтоукладчики. С дорогами сложнее...
асфальтоукладчики. С дорогами сложнее...
Похоронная контора предлагает комплекс услуг по тарифу "Любимая тёща":
1. Оформление документов, необходимых для похорон.
2. Прощальная церемония...
3. Поминки.
4. Ремонт баянов.
1. Оформление документов, необходимых для похорон.
2. Прощальная церемония...
3. Поминки.
4. Ремонт баянов.
Дед под 90 лет пришел к доктору с жалобой на легкое недомогание, доктор
осмотрел деда и говорит еиу*Сейчас я вам сделаю уколчмк и все будет
хорошо! *
Дед*Сынок, может не надо. Доктор, а что так7дед-да пожитьбы еще*
ГД.
осмотрел деда и говорит еиу*Сейчас я вам сделаю уколчмк и все будет
хорошо! *
Дед*Сынок, может не надо. Доктор, а что так7дед-да пожитьбы еще*
ГД.
Слышь, Василий Иваныч, а вот слова -Трудно. Сложно. Тяжело-
- синонимы7 Спросил Петька Нет, Петька. Трудно-отказаться от
предложения-выпить. Сложно-это установить дозу выпитого.
Тяжело, Петька,-это утром после бодуна. ГД.
- синонимы7 Спросил Петька Нет, Петька. Трудно-отказаться от
предложения-выпить. Сложно-это установить дозу выпитого.
Тяжело, Петька,-это утром после бодуна. ГД.
Объявление: "Потерялась собака породы водолаз. Приметы: чёрная, крупная,
с белым пятном на груди, акваланг оранжевый".
с белым пятном на груди, акваланг оранжевый".
Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной
головной болью.
- О, как я ужасно себя чувствую! - стал жаловаться он жене.
- Конечно, - сказала она, - не надо было вчера валять из себя дурака.
- А что я такое сделал?
- Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил...
- Да? Пошёл он к чёрту!
- Вот это ты ему вчера и сказал.
- Я? - недоверчиво спросил муж. - Да, придётся теперь его чем-нибудь
задобрить.
- Не волнуйся, я уже это сделала... Можешь завтра выходить на работу...
головной болью.
- О, как я ужасно себя чувствую! - стал жаловаться он жене.
- Конечно, - сказала она, - не надо было вчера валять из себя дурака.
- А что я такое сделал?
- Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил...
- Да? Пошёл он к чёрту!
- Вот это ты ему вчера и сказал.
- Я? - недоверчиво спросил муж. - Да, придётся теперь его чем-нибудь
задобрить.
- Не волнуйся, я уже это сделала... Можешь завтра выходить на работу...
Рекламой зубной пасты навеяло, крепкий мужик в белом халате
останавливает девушку и говорит: А вы знаете что ваши зубы под угрозой?
Та глупо улыбаясь: Почему? Мужик: А счас по ебальнику получишь!
останавливает девушку и говорит: А вы знаете что ваши зубы под угрозой?
Та глупо улыбаясь: Почему? Мужик: А счас по ебальнику получишь!
12
Техасская дама говорит знакомой:
- Моему мужу повезло только после его смерти.
- Как это?
- Когда ему рыли могилу, наткнулись на нефть.
- Моему мужу повезло только после его смерти.
- Как это?
- Когда ему рыли могилу, наткнулись на нефть.
, Поздний вечер, Вовочка и мама лежат в кровати.
Папа в другой комнате на диване. Зовет Вовочку просит его, что бы он
попросил маму прийти к нему чт-то перепечатать Мама отказывается,
проходит какое-то время мама посылает Вовочку сказать отцу, что она
согласна перепечатать, Отец сказал, что ему уже не нужно-он переписал
вручную, ГД.
вру
Папа в другой комнате на диване. Зовет Вовочку просит его, что бы он
попросил маму прийти к нему чт-то перепечатать Мама отказывается,
проходит какое-то время мама посылает Вовочку сказать отцу, что она
согласна перепечатать, Отец сказал, что ему уже не нужно-он переписал
вручную, ГД.
вру
Самый смешной анекдот за 12.12:
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.