Свежие анекдоты - основной выпуск

Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что
в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел.

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google
фотографирует Землю.

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги
заберет, еще и виноватым останешься...

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально
дебил.

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
- Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они
пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил
меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру -
он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал
заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось.
Мойше, это было настоящее чудо!
- Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!

Дома у Никиты Сергеевича перед образами теплится лампадка.
Она синяя и мигает.

Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?
Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.

- Как Вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда?
- спрашивает босс менеджера среднего звена.
- Каждый день приношу в офис газету "Работа сегодня" и читаю всем вслух
о вакансиях курьеров и грузчиков.

Никакая Нобелевская премия мира не сделает волка травоядным.

Разделить всё по справедливости невозможно, потому что справедливости
много, а всего - мало.

Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое
бьют третьего. Тот истошно орёт:
- Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
- Ну нет у нас милиции..

К берегам Ливии прибыла первая партия гуманитарной помощи из США,
Великобритании и Франция: крылатые ракеты уже распределяются среди
мирного арабского населения.

Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.

Опытным путём установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более
месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города
Набережные Челны.

Одесский пляж. Сара, круглая, как мяч, перекатывается на кромке прибоя.
Потом оборачивается и сладким голосом кричит:
- Изя, ты видел, как волна поцеловала меня?
- Видел, - соглашается Изя. - И ещё видел, как её тут же стошнило!

30-40 лет назад жизнь среднестатистического инженера за сорок лет
представлялась как "жена, работа, телевизор". сейчас жизнь
среднестатистического программиста за тридцать описывается
так: "компьютер, компьютер, компьютер"

ОМОН не переименуют в ОПОН. После образования полиции будет СТРАПОН –
Стратегическая Полиция Особого Назначения. Соответственно, все её
сотрудники станут СТРАПОНАВТАМИ и займут достойное место среди ПУПСов,
ПИЗДЮНов, ПИДРов и ГЕЕв

- Сэр, машина у подъезда! Будете мусор выносить?

В некоторых современных семьях мужчина занимается хозяйством, а другой
мужчина зарабатывает деньги.

Странное дело: когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а
после шестой, - можно всё!

Как же противоречив железнодорожный маршрут «Воркута-Адлер»…

1919 год. Одесса. Привоз.
- Почему вы с меня берёте за фунт свечей на пять рублей больше?
- После войны всё стало дороже.
- Вы таки мне хотите сказать, что вы при свечах воевали?

По-моему, НАТОвцы лезут везде, чтобы потом снимать кассовые
блокбастеры.

- Папа, а как ты скрывал свои чувства?
- Звонил из автомата за две копейки, страдал и молчал в трубку...
- Теперь не принято звонить и дышать в трубку. Сейчас открывают окно
контакта в аське, и ничего не пишут...

Медведев принял решение назначить своим спецпредставителем по
Афганистану Кабулова.
Кандидатура по Норвегии пока не утверждена.

В магазине одежды Рабинович просит рубашку сорок второго и пижаму
тридцать восьмого размера. Продавец удивляется - как это может быть,
чтобы пижама была меньше размером, чем рубашка. Рабинович объясняет:
- Вы просто не знаете, какой я дома маленький!

28 руководителей МВД, не прошедших аттестацию, можно обменять на одного
проштрафившегося американского шерифа.

Из проповеди:
- Болит нога?
- А туда ли ты ей ходил?!

Каленвала – эпос карельских дальнобойщиков.

Адвокат:
- Вы хотите развестись? Но подумайте: ваша жена подарила вам шестерых
детей!
Клиент, гордо:
- Я подарков не принимаю!

Берлускони примкнул к антиливийской коалиции: он готов отправить на
фронт 20 000 своих экс-любовниц.

(Twitter, #Libya)

Вышел новый перевод книги Э. Успенского на грузинский. Главные
действующие герои - Генацвале и Чебурашкацвале.

Краткий сюжет нового российско-американского фильма: Он был её
бой-френд, а она была его бой-бабой.

Рекламой навеяло
"Главная традиция интимного ужина - не кончать, пока все не соберутся"

Действие происходит в России. Для решения возникших проблем Бог посылает
сначала архангела Гавриила, после - архангела Михаила. Оба получают срок
с конфискацией огня и меча и оказываются в Сибири.
Тогда Бог посылает патриарха Иакова. Вскоре приходит телеграмма:
"Гавриил и Михаил отпущены свободу зпт огонь и меч возвращены тчк
комиссар Яковлев=".