Повторные анекдоты

Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать
всё лето.

Катастрофа! Мужики всё реже пьют горькую, и дамам приходится всё чаще
ложиться под нож пластического хирурга!

У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после
обеда спать, и такое чувство, что мало платят!

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик,
объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два.
Зять два, тёща пять...
Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным
голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!

Когда незабвенный Михаил Афанасьевич Булгаков писал о том, что москвичей
испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их
испортит вопрос парковки.

Приходит человек в адвокатскую контору
"Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его
дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает
его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке
человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ КОМПАНИЮ...

Правило для начальников: никогда не пилите сук... с которыми работаете.

В семье интеллигентов.. Сын - отцу: Папа, мы не богаты финансово, но мы
душевно богаты?
- Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно!! Душевно мы больны.

- У меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин
где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

Большая еврейская семья, в гости к старому Мойше по субботам регулярно
заходит нахаляву попить чайку Изя.

Сын Мойши - маленький Абрашенька по субботам караулит дядю Изю, вдруг
дядя Изя расщедрится и принесёт таки хоть раз гостинцев.

Суббота, в очередной раз в гости приходит Изя!

Абрашенька: Дядя Изя, Дядя Изя!! вы мне может быть в этот раз гостинцев
принесли?

Дядя Изя (не зная как отделаться от назойливого Абраши): Ты знаешь
Абрашенька, сегодня я шёл мимо кондитории, но она была совершенно таки
закрыта на переучёт, а я как раз хотел тебе гостинцев купить.... ,
извини, в следуюший раз.

Следуюшая суббота, Маленький Абраша опять ждёт дядю Изю возле забора,
приходит дядя Изя...

Маленький Абраша: Дядя Изя, Дядя Изя.... ну а сегодня вы мне принесли
гостинцев?

Дядя Изя: Нет Абрашенька... зашел по пути в кондиторию, но мне говорят
что совершенно не имеют в продаже шоколадных конфет, одни леденцы и
карамельки!

Маленький Абраша: Ой спасибо дядя Изя... вы таки наконец мне купили
наверное леденцов или карамелек?

Дядя Изя: нет сынок, Дядя Изя таки не купил.... Пока дядя Изя жив, ты
Абрашенька будешь кушать ТОЛЬКО ШОКОЛАД!

Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и
подбросила в очаг остатки Буратино.

- Молодец тот мужик, который изобрёл телефон.
- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему...
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрёл телефон!

Лечим от переспрашивания. Клиника 'Конь в пальто', город Караганда.

На выставке современного искусства российский олигарх беседует с
искусствоведом.
- А это что?
- Это картина одного из самых известных современных художников...
- А почему она такая странная?
- Ну, он так видит.
- А чё же он очки не купит?..

Что вы ругаетесь матом как малые дети!

Доехал Иван царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево
убью. Твоя Василиса."

Турист обращается к эстонскому таксисту:
- Скажите, а почему у вас в Таллинне днём всегда ездят с включёнными
фарами?
- Ну как шше?.. А фдрукк... расс - и ночччь?

- Я не хочу, чтобы вы уходили.
- А что хотите?
- Нахал! Как вы смеете!

Отец читает сказку сыну на ночь: Ехали медведи на велосипеде, а за ними
кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике..
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?

- Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

А ведь правда: все течет, все меняется. Недавно вот холодильник потек.
Пришлось поменять.

Динияр Билялетдинов не забил гол и произнёс сокращённый вариант своей
фамилии.

"Если у вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..."
(из поваренной книги)

- Девушка, вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Нundrеd dоllаrs.

Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь, обильно намочите
свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше.

У нас пьют, матерятся и дебоширят. Но только не курят!

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих
настоящих родителей!

Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет.
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.

Для активного отдыха предлагаем купить гамак или шезлонг.

Плывёт раненный Петька через Урал: одной рукой гребёт, а в другой держит
духовой инструмент. Ему с берега кричат, чтобы бросил трубу и спасался
сам. Он отвечает:"Не брошу, мы с Василием Ивановичем после войны будем
худ. самодеятельность организовывать!"-А где Василий Иванович?
"Он по дну рояль катит!"

Вовочка:
- Дважды два - извините, Марьванна, за тавтологию - четыре.

Мужик возвращаеццо домой в пять утра, пьяный в дымину... А жена, зараза
такая, не спит!.. Стоит, панимаишЪ, и выспрашивает, мол,
тыхдебылшлялсяпадальтакаяштобтибя...........
Муж - Ну это, панимаш... Пробки, кароч...
Жена - Баба - дура, да?!. Я них....(непереводимый фольклёр) не понимаю,
да?!. Какие пробки под утро, ты, мудило?!.
Муж -... ну это... Пробки, кароч... никак... ик... не вынимались...

Купается Ксюша Собчак с мужиками в бассейне. Все в ожидании. Вдруг по
поверхности расплывается целое ведро спермы. Мужики разочаровано:
- Мужики, ну кто раньше времени, кончил?!
- Да ладно, мальчики, не ссорьтесь, это я срыгнула.

Землятресение в Гаити унесло жизни 500 тыс человек...
в пострадавшие районы правительство США выслало 500 тонн продуктов,
правительство Великобритании выслало пять самолетов теплой одежды,
правельства Канады и Франции выслали 500 тысяч гаитян

Устроили конкурс п**д.
Выходит первая, садится на кресло, раздвигает ноги и говорит ман*ой -
"МАМА" Зрители - "О-круто!"
Выходит вторая, садится, раздвигает - "МАМА, ПАПА" Зрители - "УАУ, ваще
супер!!!"
Выходит третья, подходит к жюри, берет из вазы яблоко, садится на
кресло, подносит к ман*де яблоко - "МММ, Антоновка!!!"

За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор!