Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: st3835
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.03.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти
приходят уже готовые кадры.

20.12.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами
в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и
последний раз.

02.04.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Деньги не приносят счастье, зато позволяют обставить несчастье с
наибольшим комфортом.

01.04.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Железная логика мужчины для женщины металлолом.

27.03.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.

25.03.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы умереть своей смертью, до нее еще надо дожить.

20.03.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Голова дана не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

28.03.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему исчезли ондатровые шапки?
- Потому что номенклатура размножается куда быстрее ондатры. А отстрел
номенклатуры давно не производится.

20.03.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Бывает смотришь на начальника и думаешь, как бы плюнуть ему в морду,
чтобы не обидеть.

18.03.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Склероз по современному: в прихожей стоит пенсионер с пустой сумкой в
руке и думает:
"То ли я вернулся из магазина, то ли я туда ещё не ходил?"

20.03.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Не курите сидя на лошади,- один грамм никотина, и вы пойдете пешком.

02.04.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Воруют не все, а только у кого есть возможность.

11.01.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В армии подъём в 6 утра независимо от времени суток.

27.03.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Работа ничем в сущности не отличается от алкоголя и преследует ту же
цель: отвлечься и забыться.

21.03.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Джентльмен должен уметь описать красоту Лолобриджиды не описывая руками
дуг.

20.03.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Торпеда хранится в таком положении, чтобы её нижняя часть была наверху.
Чтобы не ошибится, где верх, а где низ, на нижней части имеется надпись
"верх".

17.03.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

К вопросу о многопартийности.
- Чем сейчас заняты
- Создаем партию нового типа.
- И на какой стадии этот процесс?
- Ищем того самого типа.

28.03.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Всероссийское радио начинает передачи и сообщает:
- В Москве - 15 часов, в Екатеринбурге - 16 часов, в Томске - 17 часов,
в Иркутске - 18 часов... во Владивостоке - 23 часа, в
Петропавловске-Камчатском - полночь.
Медведев слушал, слушал и говорит:
- Ну и бардак у меня в стране!

27.03.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с
обидчиком.

10.04.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность?
- Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам
за это ничего не будет - ни валенок, ни портянок, ни шинелей.

13.02.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Медведев встречается с народом.
- Как живете, товарищи?
- Хорошо живем, - отвечает народ.
- А хотелось бы жить еще лучше?
- Если будет ваше указание, будем жить еще лучше.

22.03.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что такое гласность?
- Это когда рот открывать уже можно, а положить в него еще нечего...

24.03.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чай есть? - спрашивает интеллигент в магазине.
- Есть. Грузинский или китайский?
- Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше давайте кофе!

12.04.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Социологический опрос рабочих и служащих: что вы читаете? Как вы живете?
Один отвечает:
- Читаю газету и журналы. Иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?

20.03.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Выписка из закона о защите прав потребителя:
"Жизнь возврату и обмену не подлежит".

01.03.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор двух рабочих:
- Скоро будет повышение цен на мясо!
- Хреново.
- Скоро будет повышение цен на хлеб!
- Совсем хреново.
- Скоро будет повышение цен на водку!!!
- Ну, этого не может быть - Путин не допустит!

21.03.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вместо лозунга "Слава КПСС" теперь на зданиях вывешивают другой:
"Наша партия борется за звание коммунистическая".

05.04.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизнь - праздник, если отмечать каждый день!

23.12.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры не мочились.

25.01.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Командирам групп проверить выборочно каждого!

18.02.2010 / Остальные новые анекдоты

Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только
сперматозоиды.

22.12.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Идем мы с другом по минному полю: то он спереди, то я сзади.

23.02.2010 / Повторные анекдоты

В электричке коротают время за трепом.
- Знаешь,- говорит один,- какая разница между ослом и милиционером?
А тут как раз за дверью милиционер оказался, услышал он, вошел в вагон и
спрашивает:
- А ну, какая разница?
- А... никакой!
- Вот то-то же!..

27.03.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

К сожалению, многие из нас умнее, чем нужно для того, чтобы жить
по-умному.

13.12.2009 / Повторные анекдоты

Когда клеишь обои главное, чтобы не было пузырей.
Как-то взяли мы два пузыря...

23.02.2010 / Повторные анекдоты

Почему милиционеры ходят всегда по трое?
Один умеет писать, другой читать, а третий присматривает за этими
паршивыми интеллигентами.

21.01.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В армии вас будут поднимать и засыпать по сигналу!

23.02.2010 / Повторные анекдоты

- Какой ад лучше - социалистический или капиталистический?
- Конечно социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то
котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

13.12.2009 / Повторные анекдоты

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит вы спали стоя.

08.01.2010 / Повторные анекдоты

Может ли государство планировать рост населения?
- Не может, так как орудия воспроизводства находятся в частных руках.

08.01.2010 / Повторные анекдоты

Встретились две подруги.
- Говорят, что ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как, лучше стало?
- Да нет, не лучше, но чаще...

03.01.2010 / Повторные анекдоты

Приятельницы встречаются после новогодних праздников.
- Жоржетта, как ты провела новогоднюю ночь?
- Ох, как всегда - в постели...
- Да? И много было народу?

07.03.2010 / Остальные новые анекдоты

- Что представляет собой концепсия партии ЛДПР: прогресс или обман?
- Прогресс обмана.

03.01.2010 / Повторные анекдоты

В автобусе.
- Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!
- Да что я могу сделать?
- Ну сделайте что-нибудь!

16.01.2010 / Повторные анекдоты

Пусть число танков равно икс,.. нет мало.. пусть лучше игрек!

16.01.2010 / Повторные анекдоты

Значение синуса в военное время может достигать четырех!

22.01.2010 / Повторные анекдоты

Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше,
изматывай врага бессонницей!

23.01.2010 / Повторные анекдоты

На милиционера, когда он шёл по стройке, падает кирпич. Он снял фуражку,
потер шишку.
- Безобразие! А если бы человек шел - так ведь и убить можно!

15.02.2010 / Повторные анекдоты

Летит трехглавый Змей Горыныч. Одна голова кричит:
- Да здравствует свобода слова!
Вторая:
- Да здравствует демократия и гласность!
Третья:
- Вперед - к рынку!
Водяной спрашивает у Бабы-Яги:
- Что они там кричат?
- Да опять этот гад депутатов нажрался!

15.02.2010 / Повторные анекдоты

Две одесситки выходят утром на болкон. Дома напротив. Одна и спрашивает:
- Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи
ушел доктор!
- Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно слушать! Если от тебя каждое
утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что начилася
война!

st3835 (138)
Рейтинг@Mail.ru