Повторные анекдоты

В Москве приступили к выполнению программы доступного жилья - теперь
официально можно жить на улице.

Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник
гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях
площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается
разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера
свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя
осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
- МОЛЧАТЬ, СУКИНЫ ДЕТИ!!!!

На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает:
- Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
- Я их тр@хаю, а это очень сближает.

Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку.
Подходят к пруду - а у противоположного берега гусары нагишом купаются.
Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не стой стороны и
смеется:
- Ой, какие маленькие!
Поручик смущенно отвечает:
- Так вода же холодная-с!

Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга "С
наступающим!"

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?
- Поручик, Вы хам и наглец!
- А Вы против?
- Нет, но Вы хам и наглец!

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир
молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...

-Полина, давай с тобой дружить!
- Давай, только у меня папка сегодня дома.

Заходит как то мужик в бар. Думает что бы заказать. Вдруг видит,
подходит к бармену парень. Кричит:

- Аааа! Бармен, особенный коктейль!

Бармен наливает, парень выпивает, опять кричит "Аааа!" и уходит.

Мужик, естественно, думает; а чем я хуже? Подходит к бармену, и тоже
кричит:

- Аааа! Бармен, особенный коктейль!

Тот ему наливает, мужик выпивает...

- Слушай, а чего в нем особенного?

- Он стоит пятьсот долларов.

- Ааааааа!

Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
- Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что
ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, дайте мне
пятачок - и я что захотите сделаю!" Господа! Я плакал! Е$#л и плакал!

На балу гусары сбились в кружок:
- Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?
- Несомненно!
- Поручик, а вон та?
- Та? Еще как!
- А вот эта, в розовом платье?
- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!
- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
- Рот есть - значит, берет!

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит
беседу:
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой
пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с
ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить!
Определенно шалун!

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

Съезд селекционеров. Выступает один, хвастается что козу с коровой
скрестил, теперь дома и мясо есть, и целебное молоко... Один выступает,
говорит:

- А я скрестил арбуз с тараканом.

Ему:

- А это зачем?

- Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются.

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Тот прижался к ней, трется
- и молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает
теребить брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить
неловкое молчание, спрашивает:
- Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
- Нет... - и потом с облегчением, - Стекает!..

- Мне кажется, наша история развивается по спирали.
- Тут ты прав. Все чтоможно уже поспирали.

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.

Наташа Ростова и княжна Марья поспорили, что больнее? Одна утверждает,
что больнее рожать, а другая, что упасть с лошади. Ржевский мимо идет -
они к нему:
- Поручик, рассудите нас, пожалуйста. Вот я говорю, что больнее рожать,
а княжна, что упасть с лошади. Как Вы считаете, кто из нас прав?
Ржевский, задумчиво:
- О, мадмуазель!.. Вас когда-нибудь били кочергой по яйцам?..

Полковник приходит к поручику Ржевскому и говорит:
- Поручик! Я к Вам по поручению нашего офицерского собрания. Дело в том,
что до нас дошли сведения, что Вы не живете никакой половой жизнью с
женщинами. Это нас очень беспокоит! А еще до нас дошли сведения, что Вы
также не живете никакой половой жизнью с мужчинами, т. е.
гомосексуализмом тоже не занимаетесь. Это нас крайне беспокоит! А еще до
нас дошли сведения, что Вы также не развращаете маленьких мальчиков и
девочек, значит Вы также и не педофил. Это нас чрезвычайно беспокоит! А
еще до нас дошли сведения, что Вы по ночам раскапываете могилы и е#%те
трупы на кладбище. Все это нас настолько беспокоит, что мы хотели бы
получить Ваши объяснения.
Ржевский:
- Ну подумайте, полковник! Как же это можно - ТЫКАТЬ Х#ЕМ В ЖИВОГО
ЧЕЛОВЕКА?!!!

У мужика на бахче стали пропадать арбузы. Тогда он вбил в землю колышек
с табличкой: "В одном из арбузов крысиный яд!" Через какое-то время
приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь уже в двух!"

"Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая
совесть!" - сказал чиновник.
Но никто его не слышал: было три часа ночи и сокамерники спали...

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины
является их отношение к вопросам пола: когда женщина моет пол, она
верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол
когда-нибудь кончится.

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой резус у вашего мужа?
Она краснеет:
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Просыпается поручик Ржевский с бодуна, причем с такого, что не помнит ну
вообще ничего. Встал, поковырялся в зубах, и выковырял малиновое
зернышко.
- Во, блядь, нажрался! Где это я малину кушал? Вроде ж на балу был!
Зовет денщика:
- Васька!
- Слушаю, господин поручик!
- Ну-ка сгоняй, узнай - где это я вчера на балу малину жрал.
Тот прибегает минут через двадцать:
- Значица так, господин поручик. Вы вчера в конце бала целовались взасос
с Наташей Ростовой, которая до этого брала в рот у князя Андрея, который
перед этим вы$#ал своего денщика за то, что он сожрал малиновое варенье.

В 3/9 царстве,3/10 государстве все были помешаны на дробях

В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чарадеев и
дубов-колдунов.

Если женщина держит голову слегка вправо, - она имеет любовника.
Если женщина держит голову слегка влево, - она тоже имеет любовника.
И вообще, если у женщины есть голова на плечех, то она имеет любовника.

Приходит к врачу полный мужчина и спрашивает:
- Как похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую
лавру.
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь - найти молодую, неукротимую в любовных ласках
женщину...
- Да оно и до Киева недалеко...

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

- Поручик, Вы когда-нибудь любили?
- Конечно, е#ал-с!
- Нет, я имею ввиду нечто большее, возвышенное.
- Было! Однажды было! На колокольне-с!

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь
редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа
офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй
глаз и задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на
подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываютс потрясенные - поручик
Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!
Поручик открывает один глаз:
- Но кто на это согласится, господа?..

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Повесил их на ночь
на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся
оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
- Поручик! Вы носки меняете?
- Конечно! На водку!

Вовочка подходит к однокласснику:
- Олежка, знаешь - я без спросу взял мамкину машину и разбил ее!
- И что на это сказала мать?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Она промолчала...

Поезд. В одном вагоне, но в разных купе едут паручик Ржевский и Наташа
Ростова. Поручик вышел в общий корридор и стал что-то разглядывать по ту
сторону окошка. Через некоторое время в этот же корридор вышла и Наташа,
она встала возле соседнего окна и принялась всячески привлекать внимание
поручика. Уж и так она встанет, и эдак, и волосы так эротично поправит,
и платице поправит. Поручик ноль внимания. Глядя на такое поведение
поручика, Наташа решила сама завязать разговор. Заметив на руке
Ржевского перстень, она подходит к нему с вопросом:
- Поручик, какой прекрасный перстень, а сколько карат камень, какое
золото? Ну просто прелесть а не перстень!
На что поручик тоскливо посмотрел на Наташу и сказал:
- Честное слово, Наташа, не хочется, просто сегодня не хочется.

Муж-жене:
- Так надоели все наши скандалы...
Жена:
- Хочешь, просто дам пощечину.

Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком,
самая лучшая?
- UNIХ, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windоws?
- Windоws создал Бог, - скромно ответил тот.

Поручик Ржевский обращается к своему денщику:
- Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь
веселенькое.
- Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу.
- А ну?
- Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа?
- И чем же?
- У первого "ХЕР" впереди, а у второго - сзади.
На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:
- Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?
- И чем же, поручик?
- Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них х%$ определенно не на
месте!

Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная:
- Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня публично
изнасиловать!
- Да-а-а, поручик может... К примеру, намедни пялил я в конюшне кобылу,
так этот баловник такую рожу состроил - у меня одни вожжи в руках
остались!

Танцуют на балу Наташа Ростова и поручик Ржевский. Наташа ему и говорит:
- Поручик, скажите, почему вы, гусары, такие невоспитанные? Ругаетесь
все время словами разными нехорошими...
- Да, Наташа, что и говорить - мы, гусары, народ грубый... ЛОШАДЕЙ
Е$ЁМ-С!!!!!!!

- Женщина из ничего может сделать три вещи: причёску, салат и скандал.
А что можете вы?
- А мы можем практически из ничего сделать женщину.

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и
рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. И тут прижимает его
поссать. Он галантно извиняется и выходит в парк. Становится под дерево
и, ввиду крайней нетрезвости, обсыкает не только дерево, но и свои
сапоги вместе с другими деталями одежды. После чего возвращается к
Наташе и еще раз извиняется. Наташа, видя его мокрые штаны и сапоги,
спрашивает:
- Поручик, на улице дождь?
- Нет, сударыня, ветерок-с!

- Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
- Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нех#ево-с!

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

встречаются две змей, одна у другой спрашивает: слышь подруга а гадюка
едовитая змея?
- конечно
- ну все капец мне я язык прикусила

Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Входит на цыпочках в
темную комнату, трахает кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа.
Заходит в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается -
опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же
самая история. Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в бальную
залу и орет:
- Наташа!!! Где Вы?!! Я за$#ался искать вас!!!

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается
пользоваться таким успехом у женщин.
- Очень просто, - отвечает он, - нужно подойти к женщине и сказать:
"Мадам, позвольте вам впендюрить!" И все.
- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
- Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.

Мало кто знает, что во время брачного периода у кукушек, по числу куков
можно определить опыт самца.

Наташа Ростова на (Н) балу:
- Господа офицеры, я тут третьего дня проезжала мимо ваших казарм и
услышала, что вы очень часто употребляете слово "жопа".
Вы не могли бы объяснить мне его смысл?
Неловкая пауза... Тут поручик Ржевский (Р) нашелся:
(Р) - Это, Наташа, такой военный термин - так мы в полку называем своих
лошадей.
(Н) - О, понятно! А какая "жопа" у Вас, поручик?
(Р) - Ээээ, вороная...
(Н) - Должно быть, красивая! А моя, знаете ли, серая в яблоках, и так
часто ржет!..

Бал в высшем обществе. И, как обычно, бал заканчивается гнусной оргией.
Вдруг из клубка совокупляющихся тел вылазит поручик Ржевский:
- Господа! Господа! Давайте определимся! Я уже четвертый раз чей-то член
сосу!

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь
поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,
идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает
из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня
несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими
саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства
- контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В
этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...

В поезде едут старый еврей (Е) и молодой человек (МЧ).

Е: - Глядя на этот человек, можно сказать, что он небогат. Глядя на его
костюм, можно сказать, что он едет жениться. А куда? В Жмеринку, я
видел, как он покупал билет до Жмеринки. А кто у нас в Жмеринке на
выданье? Сара и Циля. Сара - богатая, но некрасивая, Циля - красивая,
но... Я Извиняюсь!

МЧ: - А, что?

Е: - Вы едете до Жмеринки?

МЧ: - Да.

Е: - Жениться?

МЧ: - Жениться.

Е: - На Циле?

МЧ: - На Циле. Но как Вы догадались???

Е: - Э-э-э... Я Вас вичислил!

Бал в доме у Ростовых. Наташа пребывает в хреновом настроении, злая
такая на всех... Танцует она с молодым корнетом и через некоторое время
говорит:
- Корнет, у Вас на кителе грязь!
Корнет думает: "Боже мой! Грязь на кителе! Так опозориться перед
дамой!!!" Вышел в парк и застрелился. Наташа тем временем уже с другим
офицером танцует и тоже в середине танца так презрительно замечает: "У
Вас на кителе грязь!" Тот таким же макаром как и корнет, решает, что
навсегда уронил свою офицерскую честь, уходит и стреляется.
Тут вваливается поддатый поручик Ржевский и прямиком к Наташе - на танец
приглашать. Танцуют. Наташа:
- Поручик, у Вас на кителе грязь...
- Ошибаетесь, Наташа! ЭТО ГАВНО!

В купе едут двое: старый еврей (Е) и молодой человек (МЧ).

МЧ: - Вы не скажете, который час?

Е: молчит.

МЧ: - Скажите, сколько времени?

Е: отвернулся, смотрит в окно.

МЧ: - Вы можете, наконец, сказать, который сейчас час???

Е: медленно поворачиваясь к МЧ: - Да, конечно, я могу сказать который
час. Я Вам скажу, и Вы мне скажете что-нибудь. Мы разговоримся. Потом
пойдем в ресторан и выпьем. Затем мы сойдем на одной станции и окажется,
что мы живем неподалеку. Мы зайдем ко мне домой и Вы познакомитесь с
моей дочерью. Вы влюбитесь друг в друга и... Но скажите, если молодой
человек не может купить себе часов, зачем таки мене такой зять???