Поиск по автору:

- Сестра, я буду жить?
- Сейчас вас осмотрит профессор Исаак Эммануилович Бразилер, он скажет
наверняка...
- Профессор, я буду жить?
- Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты?

Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник
гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях
площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается
разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера
свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя
осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
- МОЛЧАТЬ, СУКИНЫ ДЕТИ!!!!

На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает:
- Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
- Я их тр@хаю, а это очень сближает.

Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже.
Проходящий мимо проручик Ржевский решает подключиться к разговору:
- Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посуде. Вы
знаете, у моего денщика х$# в ведро не помещается!

Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя -
тысяча чертей!

Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку.
Подходят к пруду - а у противоположного берега гусары нагишом купаются.
Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не стой стороны и
смеется:
- Ой, какие маленькие!
Поручик смущенно отвечает:
- Так вода же холодная-с!

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?
- Поручик, Вы хам и наглец!
- А Вы против?
- Нет, но Вы хам и наглец!

. Василия Ивановича послали yчиться в Военнyю академию. По пpиезде
Петька его и спpашивает:
- Hy как, Василий Иванович, чемy ты там наyчился?
- Да много чемy, Петька... Вот, напpимеp, наyки такие - логика,
психология, философия...
- Ой, pасскажи пpо наyки !
- Hy, как бы тебе объяснить-то... Пpедставь себе, что в стоpонy бани
идyт два мyжика: один чистый, а дpyгой гpязный. Кто из них идет в баню,
а кто мимо ?
- А чеpт их знает !
- Эх ты, Петька! В баню пойдет гpязный мyжик - чистомy-то зачем мыться?
Вот тебе пpимеp из логики.
- Здоpово, Василий Иванович !
- А вот тебе еще задачка: опять идyт два мyжика: чистый и гpязный. Какой
из них в баню идет ?
- Hy как же, вы же сами сказали - гpязный !
- Э, нет - подyмай, почемy он гpязный? Потомy, что в баню не ходит!
Значит, чистый пойдет! Вот это тебе пpимеp из психологии...
- Hy, Василий Иванович, ты даешь !
- А вот еще послyшай: идyт два мyжика...
- Да задpал ты меня своими мyжиками !
- А это yже пpимеp из философии...

На балу гусары сбились в кружок:
- Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?
- Несомненно!
- Поручик, а вон та?
- Та? Еще как!
- А вот эта, в розовом платье?
- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!
- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
- Рот есть - значит, берет!

Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
- Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что
ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, дайте мне
пятачок - и я что захотите сделаю!" Господа! Я плакал! Е$#л и плакал!

Взяли чапаевцы станцию.
- На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со
спиртом !
- Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы,
закрасьте надпись "Спирт", напишите формулу CH3CH2OH.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
- Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались ?
- Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано -
ОН.
Попробовал, точно, он.

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Тот прижался к ней, трется
- и молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает
теребить брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить
неловкое молчание, спрашивает:
- Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
- Нет... - и потом с облегчением, - Стекает!..

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит
беседу:
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой
пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с
ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить!
Определенно шалун!

Просыпается поручик Ржевский с бодуна, причем с такого, что не помнит ну
вообще ничего. Встал, поковырялся в зубах, и выковырял малиновое
зернышко.
- Во, блядь, нажрался! Где это я малину кушал? Вроде ж на балу был!
Зовет денщика:
- Васька!
- Слушаю, господин поручик!
- Ну-ка сгоняй, узнай - где это я вчера на балу малину жрал.
Тот прибегает минут через двадцать:
- Значица так, господин поручик. Вы вчера в конце бала целовались взасос
с Наташей Ростовой, которая до этого брала в рот у князя Андрея, который
перед этим вы$#ал своего денщика за то, что он сожрал малиновое варенье.

Отправилась Анка на учебу в США...
Приезжает обратно а её Петька встречает Она ему по американски Hello
Piter, аон ей по роже
- Это тебу за Хуйло, а за пидора дома получишь!!!

Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная:
- Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня публично
изнасиловать!
- Да-а-а, поручик может... К примеру, намедни пялил я в конюшне кобылу,
так этот баловник такую рожу состроил - у меня одни вожжи в руках
остались!

Танцуют на балу Наташа Ростова и поручик Ржевский. Наташа ему и говорит:
- Поручик, скажите, почему вы, гусары, такие невоспитанные? Ругаетесь
все время словами разными нехорошими...
- Да, Наташа, что и говорить - мы, гусары, народ грубый... ЛОШАДЕЙ
Е$ЁМ-С!!!!!!!

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. И тут прижимает его
поссать. Он галантно извиняется и выходит в парк. Становится под дерево
и, ввиду крайней нетрезвости, обсыкает не только дерево, но и свои
сапоги вместе с другими деталями одежды. После чего возвращается к
Наташе и еще раз извиняется. Наташа, видя его мокрые штаны и сапоги,
спрашивает:
- Поручик, на улице дождь?
- Нет, сударыня, ветерок-с!

Наташа Ростова и княжна Марья поспорили, что больнее? Одна утверждает,
что больнее рожать, а другая, что упасть с лошади. Ржевский мимо идет -
они к нему:
- Поручик, рассудите нас, пожалуйста. Вот я говорю, что больнее рожать,
а княжна, что упасть с лошади. Как Вы считаете, кто из нас прав?
Ржевский, задумчиво:
- О, мадмуазель!.. Вас когда-нибудь били кочергой по яйцам?..

Полковник приходит к поручику Ржевскому и говорит:
- Поручик! Я к Вам по поручению нашего офицерского собрания. Дело в том,
что до нас дошли сведения, что Вы не живете никакой половой жизнью с
женщинами. Это нас очень беспокоит! А еще до нас дошли сведения, что Вы
также не живете никакой половой жизнью с мужчинами, т. е.
гомосексуализмом тоже не занимаетесь. Это нас крайне беспокоит! А еще до
нас дошли сведения, что Вы также не развращаете маленьких мальчиков и
девочек, значит Вы также и не педофил. Это нас чрезвычайно беспокоит! А
еще до нас дошли сведения, что Вы по ночам раскапываете могилы и е#%те
трупы на кладбище. Все это нас настолько беспокоит, что мы хотели бы
получить Ваши объяснения.
Ржевский:
- Ну подумайте, полковник! Как же это можно - ТЫКАТЬ Х#ЕМ В ЖИВОГО
ЧЕЛОВЕКА?!!!

Поручик Ржевский обращается к своему денщику:
- Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь
веселенькое.
- Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу.
- А ну?
- Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа?
- И чем же?
- У первого "ХЕР" впереди, а у второго - сзади.
На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:
- Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?
- И чем же, поручик?
- Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них х%$ определенно не на
месте!

Поезд. В одном вагоне, но в разных купе едут паручик Ржевский и Наташа
Ростова. Поручик вышел в общий корридор и стал что-то разглядывать по ту
сторону окошка. Через некоторое время в этот же корридор вышла и Наташа,
она встала возле соседнего окна и принялась всячески привлекать внимание
поручика. Уж и так она встанет, и эдак, и волосы так эротично поправит,
и платице поправит. Поручик ноль внимания. Глядя на такое поведение
поручика, Наташа решила сама завязать разговор. Заметив на руке
Ржевского перстень, она подходит к нему с вопросом:
- Поручик, какой прекрасный перстень, а сколько карат камень, какое
золото? Ну просто прелесть а не перстень!
На что поручик тоскливо посмотрел на Наташу и сказал:
- Честное слово, Наташа, не хочется, просто сегодня не хочется.

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Повесил их на ночь
на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся
оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
- Поручик! Вы носки меняете?
- Конечно! На водку!

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь
редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа
офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй
глаз и задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на
подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываютс потрясенные - поручик
Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!
Поручик открывает один глаз:
- Но кто на это согласится, господа?..

- Поручик, Вы когда-нибудь любили?
- Конечно, е#ал-с!
- Нет, я имею ввиду нечто большее, возвышенное.
- Было! Однажды было! На колокольне-с!

Штирлиц открыл окно-там дуло Штирлиц закрыл окно-дуло исчезло

Поручик танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея!
Наташа (кокетливо):
- А меня все тело такое.
Тот в ужасе отскакивает:
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!

Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генарала пульку
расписать. Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг
всех и говорит: "А у дедушки все тузы!" Генерал его отругал и дальше
играть продолжают. Только сдали, опять подбегает внучок и говорит: "А у
корнета вся пиковая масть!" Опять отругал его генерал и снова сдают
карты. Только сдали, подбегает внучок к поручику. Ржевский встает, берет
пацанчика за руку и молча уводит в другую комнату. Через некоторое время
поручик возвращается и офицеры спокойно дописывают пульку. Удивленный
генерал спрашивает: "Ржевский, Вы что ударили моего внука?!" Ржевский:
"Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же офицер! Я просто
научил его онанизму!"

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь
поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,
идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает
из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня
несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими
саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства
- контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В
этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...

"И все-таки она лечится!"

Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Входит на цыпочках в
темную комнату, трахает кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа.
Заходит в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается -
опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же
самая история. Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в бальную
залу и орет:
- Наташа!!! Где Вы?!! Я за$#ался искать вас!!!

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается
пользоваться таким успехом у женщин.
- Очень просто, - отвечает он, - нужно подойти к женщине и сказать:
"Мадам, позвольте вам впендюрить!" И все.
- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
- Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.

Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам
дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с
петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский - в семейных
трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой
цепью треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная
тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы,
садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает
трусы, обводит залу веселым взглядом и спрашивает:
- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?

- Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
- Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нех#ево-с!

Наташа Ростова на (Н) балу:
- Господа офицеры, я тут третьего дня проезжала мимо ваших казарм и
услышала, что вы очень часто употребляете слово "жопа".
Вы не могли бы объяснить мне его смысл?
Неловкая пауза... Тут поручик Ржевский (Р) нашелся:
(Р) - Это, Наташа, такой военный термин - так мы в полку называем своих
лошадей.
(Н) - О, понятно! А какая "жопа" у Вас, поручик?
(Р) - Ээээ, вороная...
(Н) - Должно быть, красивая! А моя, знаете ли, серая в яблоках, и так
часто ржет!..

Бал в высшем обществе. И, как обычно, бал заканчивается гнусной оргией.
Вдруг из клубка совокупляющихся тел вылазит поручик Ржевский:
- Господа! Господа! Давайте определимся! Я уже четвертый раз чей-то член
сосу!

Бал в доме у Ростовых. Наташа пребывает в хреновом настроении, злая
такая на всех... Танцует она с молодым корнетом и через некоторое время
говорит:
- Корнет, у Вас на кителе грязь!
Корнет думает: "Боже мой! Грязь на кителе! Так опозориться перед
дамой!!!" Вышел в парк и застрелился. Наташа тем временем уже с другим
офицером танцует и тоже в середине танца так презрительно замечает: "У
Вас на кителе грязь!" Тот таким же макаром как и корнет, решает, что
навсегда уронил свою офицерскую честь, уходит и стреляется.
Тут вваливается поддатый поручик Ржевский и прямиком к Наташе - на танец
приглашать. Танцуют. Наташа:
- Поручик, у Вас на кителе грязь...
- Ошибаетесь, Наташа! ЭТО ГАВНО!

Сегодня сестра спела: Шаланды полные фекалий...