Повторные анекдоты

Баба-Яга любила пошутить, до прихода гостей дав избушке слабительное.

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять
водку на борьбу с пьянством.

В зоопарке появилось объявление "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых
они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут"

На одинокого гражданина напали трое неизвестных и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо.

На борьбу с коррупцией выделено 100 миллиардов рублей. Коррупционеры
просят прибавить.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Здрасте! А куда?!!

Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.

Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

- Мадам! Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые
девяносто восемь лет?
- Пожалуй, то, что у меня нет врагов.
- Это прекрасно - не иметь ни одного врага на земле!
- Да, сэр, я их всех пережила.

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных
хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?"
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой
язык-то у вас?
- Украйинський! Дэржавна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
Немец прибалдел: А "задница"?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

В России введена новая разметка: ТРИ СПЛОШНЫЕ.
Означают тоже самое что две или одна, но надо же что-то делать!

- Как ты достала такого идеального мужа?
- Я не отходила от него ни на шаг... и достала.

- Как живешь?
- Вашими молитвами.
- Но я же атеист.
- А я-то думаю, почему это у меня все наперекосяк!

Счастье, это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.

Командир части, полковник, говорит подчиненному, капитану:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Нервные в клетке не восстанавливаются.

- За что отвечает директор рынка?
- За базар.

До обморока довел пациентку, прошедшую процедуру липоксации, доктор
Соскин простой фразой: "Вы скоро поправитесь".

- Почему вы меня все время отчитываете?!?!
- Могу и отпеть!

Артемон не любил Буратино, так как видел в нем недоделанную конуру.

Непоправимый урон нанес автоконцерн ВАЗ германской автопромышленности.
На межународном показе, увидев новую калину-кабриолет умер от смеха
генеральный директор автоконцерна БМВ.

Англичанин: мой дом - моя крепость, Американец: мой автомобиль - моя
крепость, Итальянец: моя семья - моя крепость, Русский: моя крепость -
40 градусов.

- Изя, мне таки сказали шо ты чуть не помер?
- Да, и представьте себе, вся жизнь пронеслась перед глазами. Вот,
теперь хожу, собираю долги, пока опять не забыл...

- Я завтра женюсь...
- По любви?
- Её папа сказал: "По-любому!"

- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного
права.

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик.

Женщине надоели запои мужа. Решила протрезвить его электрошоком. На
суде.
Судья:
- Вы подали на развод из-за жестокого отношения жены к вам?
Муж:
- Нет, я просто впервые увидел ее трезвыми глазами.

- Так вы парашютист? Знаете, я никогда не прыгнул бы с парашютом.
- Да? А я ни за что бы не прыгнул без парашюта.

Попасть в капкан - полбеды, беда - споткнуться пред тем, как попасть в
капкан.

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

- Ну как вам девушки?
- Девушки новые. Ощущения старые.

-На медведя раньше ходили с рогатиной. Сейчас ходят с ружьем. А я пошел
с одной финкой.
- Неужели же ты не боялся за жизнь и здоровье финки?

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у тебя
однако навоз!"
Мужик: "Говна не возим!"

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

Отправилась Анка на учебу в США...
Приезжает обратно а её Петька встречает Она ему по американски Hello
Piter, аон ей по роже
- Это тебу за Хуйло, а за пидора дома получишь!!!

Наблюдение. Ужин становится намного приятнее, если пользуются не только
ножом, но и штопором.

Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино...

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?

Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!

"Каждому свое - вот и мне в итоге досталось бревно", - невесело думал
Буратино после ночи с Мальвиной.

Свиньи - гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи,
что желтой прессе и не снилось.

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

Пил только два раза в месяц и каждый раз не больше двух недель.

Последнее слово техники оказалось нецензурным.

Революция - это операция по пересадке органов власти.

Российские учёные создали универсальный суперклей, который клеит
абсолютно всё. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырёк.

Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты
его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь...

В чисто научном смысле вертикаль власти у нас построена абсолютно
нормально, т. е. строго перпендикулярно народу.

Объявление. Срочно сниму угол в любовном треугольнике.

- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

Джентльмен никогда не будет нетерпеливо посматривать на часы, если дама
медленно раздевается.

Указать человеку верный путь можно по-разному: направить или послать.

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница делает ей
замечание:
- Леночка, вы на час опоздали на работу!
- Ох, Людмила Васильевна, вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы
не дошли...

Нельзя дважды сделать одну и ту же глупость и получить от этого одно и
то же удовольствие.

- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок "Камю" - и я приму у вас зачет, иначе идите
договаривайтесь с военкоматом!

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

Генерал перед микрофоном:
- Участвовало в учении 100, успешно приземлились 97, потерь - нет!
Журналистка-блондинка:
- Простите, как без потерь? А где ещё трое?
- Экипаж прыгать отказался.

- Молодой человек, купите цветы!
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает
деньгами.

- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает на 15 кг и
выше.

Верка Сердючка ( во время турнэ с концертами по городам Сибири ) в
городе Н в перерыве между концертами без огласки посетила
врача-дерматолога с проблемой что у нее на груди растут волосы Доктор
успокоил виписал какие-та импортные мази уверовав ее что через неделю
воловы безболезненно исчезнут Через неделю Верка явилась к доктору и
пожаповалась что теперь волосы растут дальше вниз На удивление доктора
Как вниз Куда внмз Верка Даа Доктор вниз аж до самого члена

Идёт по лесу заяц, видит лижат жевачки. Навстрнчу ему идёт медведь, и
говорит зайцу дай 2 жевачки, заяц сказал если ответиш на мои вопросы дам
2 живачки, 1 вопрос: в каком году ты родился, в 1997, 2 вопрос кто начал
войну и закончил, начал Гитлер закончил сталин, сколько звёзд на небе,
незнаю очёные еще не изучили, молодец справился с заданием держи 2
жевачки. Идет на встречу медведю волк и говорит дай 2 жевачки, иди к
зайцу он даст тебе 2 жевачки только ответь на его 3 вопроса, вот тебе
ответы 1997, начал гитлер закончил сталин, не знаю очёные ещё не
изучили. Идёт волк к зайцу и говорит дай 2 жевачки, ответь на вопросы,
сколько тебе лет 1997, кто тебя родил начал гитлер закончил Сталин, ты
дурак не знаю очёные еще не изучили.