Повторные анекдоты

Метро в Таллинне:

" О-о-ст-о-оро-о-жж-но-о, две-е-ер-и-и з-а-акрыва-а-ю-ю-тся-я-я
сле-е-ду-ующа-а-я-я ста-а-нция-я-я: ВО-О-Т О-О-Н-ААА!!!"

Приходит новый русский на рынок и спрашивает у бабки:
- Это что у вас такое?
- Это милок яблочки.
- Ну заверните мне каждое яблочко отдельно, кило так 5 Ну она завернула
как он просил
- А это у вас что такое ?
- Это апельсинчики
- Заверните мне каждый апельсинчик отдельно, кило так 5 Она опять ему
завернула
- Оооо а это у вас что такое?
- А это сынок семечки но они не продаюца!!!

Ночь. Звонок в пожарникам, мол "ребята приезжайте у нас пожар...".
Ну как положенно приехали, потушили.
Пожарник докладивает директору(Д) учереждения что пятерих им удалось
откачать но двоих потеряли.
Тут директор теряет сознание и как полено падает напол.
Спустя пять минут с нашатирем его кое как приводят в чуства и спрашивают
мол что случилось?
Д: "Ребята, вы же морг тушили"

Б. Н. Ельцин сидит на даче в кресле. Попивает коньячок, штаны закатаны
до колена ноги в тазике отмачивает. Вдруг заходит ВВП и говорит
- Б. Н. К нам немцы прилетают, по поводу долгов переговорить.
Разговаривать хотят только с Вами.
- Ну поехали.
Приехали в аэропорт. Оркестр, ковровая дорожка, куча охраны, вообщем все
дела. Тут один из охранников замечает, что у Ельцина штаны закатаны до
колена. Он шепчет ВВП
- Скажите Б. Н. , чтоб штаны раскатал.
Путин к Ельцину обращается:
- Б. Н. Штаны спустите.
Ельцин, растегивая ремень и ширинку:
- Ни хера себе вы братья задолжали!

Поймали инопланетяне американца, немца и русского, посадили каждого в
отдельную камеру голые стены и больше ничего, дали каждому по 2
титановых шарика и говорят:"кто через два дня нас больше удивит, того и
выпустим!"
Через 2 суток приходят к немцу - он шариками жанглирует и так и эдак,
удивлл!
Пошли к американцу - он и жанглирует шариками да еще и степ отбивает и
песни поет! - удивились!!!!
Собрались его отпустить, но решили зайти к русскому, чтчерез 2 сек
вылитают и охают ну дела! Извини, но мы русского отпустим! Ну ничего
нету, стены голые, шарики титановые!! Так он умудрился один сломать,
другой потерять!!!!!

www.skidky.info

Муж с женой приходят в Зоопарк, долго гуляют и наконец дошли до клетки
со ЗДОРОВЕЙНЕШИМ Арангутангом...
Неожиданно тот выламывает дверь клетки.. хватает жену, и начинает ее
жестоко трахать.......
Жена кричит во все горло... муж - ноль реакции, продолжает спокойно есть
мороженное....
а она уже изо вмех сил.... ааааа помоги мне ты же мой муж....
Муж вдруг не выдержал: Ага, а ты попробуй сказать ему, что у тебя голова
болит, что ты очень устала на работе, что сегодня ты не в настроении....
:))

Собралась компания побухать на квартире. В процессе один из собравшихся
заявляет:"Давайте устроим групповуху!". Никто особенно не отказался,
выключили свет, занялись делом. Через некоторое время зажигается свет и
инициатор действия произносит:"Все, хватит. Какая-то неправильная
групповуха получается - я уже четвертый раз в рот беру."

-Алло, это баня?
- НЕт, это Балодя!

-До какой скорости можно разогнаться в сексе.
- До 68 км\ч
- А почему не больне?
А потомучто при 69 км\ч уже переворачиваешься.

Приезжает инспекция из РАНО в далекую горную Грузинскую школу. на
инспекцию.
- Заходят в Школьный дворик и видят, что дети по очереди трахают ослика

Инспектора в шоке, моментально бегут к директору школы жаловаться:

И: Товарищ директор у Вас во дворе дети ослика насилуют!!!
Д: Скажите а кокого цвэта ослик? спрашивает директор И: Нет, да Вы не
понимаете ОНИ Ослика НАСИЛУЮТ, по очереди, всем скопом!!!!
Д: А какого же цвэта ослик??
И: Как какого..... Белого...!!!
Д: Аааа, бэлого говорыш!!!... (С облегчением) Ну бэлый это у нас Дэтский

И про старуху бывает порнуха.

-Алло, дорогой.
- Да, милая
- Слушай, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына из
роддома

Приходит мужик домой поздно и пьяный. Жена дверь открывает и
спрашивает:"Эй, ты где был?", он смотрит на нее и говорит:"Лимон с
ножками! Лимон с ножками! Лимон с ножками!...". Жена переспрашивает, а
он свое заладил и твердит:" Лимон с ножками! Лимон с ножками!...". Спать
легли всю ночь бредит и не унимается:" Лимон с ножками! Лимон с
ножками!...". Жена на утро встала звонит другу мужа и спрашивает почему
ее муж все время твердит:" Лимон с ножками! Лимон с ножками!..."? А друг
подумав говорит:" А!!! так это твой муж вчера мою канарейку в чай
выжимал!!!"

жена разговаривает с мамой по телефону подходит муж говорит жене не ври
а она думает про себя если я вру значит брешу если я брешу значит собака
мама он меня сукой назвал..............!

Западная Украина. Приходит вечером сын к отцу и говорит:
- Батьку, я вроде скоро школу должен окончить и начинать самостоятельно
жить, но вот меня один вопрос мучает. Ты вроде нигде не работаешь, мамка
все время на хозяйстве дома, нас у тебя четверо - а в хате все есть, и
машины, и харчи... Откуда все берется?
- Ладно, сыну, пора тебе правду узнать. Знаешь автостраду за километр от
дома? Так вот, каждый вечер я беру берданку, йду туда, останавливаю
машины с москалями, убиваю их и граблю. Думаю, пора и тебе попробовать
заработать для семьи...
Сын берет берданку и уходит вечером. На утро возвращается и
отчитывается:
- Убил 19 москалей, но насобирал мелочь - 48 гривен 34 копейки. Все
равно ничего не понимаю...
- Вот такая она жизнь, сыну - копейка до копеечки...

Сегодня сестра спела: Шаланды полные фекалий...