Остальные новые анекдоты

Используя при каждой стирке Калгон, за пару лет вы потратите денег
столько, сколько стоит новая стиральная машина.
© konde13

Уважаю тех пользователей которые системный ярлык "Свернуть все окна"
помещают на! "Рабочий стол". И что бы добраться до него вручую
сворачивают или закрывают все окна!

Все-таки В. И. Ленин многое предвидел. Возьмем к примеру его статью "О
двоевластии"...

-А со мной в одной роте голубой служит!
- Ну и как он?
- Во какой парень! Всегда готов другу спину прикрыть ...

Скандал в Кремле: пьяные по случаю инаугурации кремлевские курсанты не
узнали Медведева и не пропустили его на инаугурацию.
Церемония пошла в записи..

Новейшее открытие канадских ученых: помимо головного и спинного, у
человека существует еще жопный мозг. И когда о человеке говорят, что он
"хитрожопый", имеют в виду именно этот мозг.

Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя -
тысяча чертей!

Предлагаю утвердить родительный падеж слова "медведь" в множественном
числе как "медведев" (ср. ранее "медведей"). Это необходимо для того,
чтобы фразы типа "Президент Медведев" "Президент страны Медведев" не
нарушали грамматику русского языка.

Вопрос армянскому радио:
- Что такое "и смех, и грех"?
- Клоун на арене цирка ебет напарницу, одетую в платье монашки!

Женский цинизм – это когда девушка стелит вам постель в другой комнате,
а наутро спрашивает "Почему ты такой грустный? "
Мужской цинизм – ответить ей:
"Да ты знаешь, занимался во сне сексом с твоей лучше подругой, и тут ты
внезапно приснилась, так что я вобще кончить не смог...".

Слушая комментарии журналистов, понимаешь: Путин - это президент,
президент - это Путин.

Двумедведый орел... ой, не, Двуглавый медвед... блин, вечно я в политике
путаюсь...

-Зачем в день инаугурации разгоняли облака?
- Чтобы богу было легче целится.

Дмитрий Медведев сегодня вступит в должность президента России
Ровно в полдень он принесет присягу народу страны на особом экземпляре
конституции.
По сведению газеты "коммерсант" особый экземпляр конституции гораздо
короче, и точнее, чем обычная конституция а начинается так:

Миша дал Боре, Боря дал Вове, Вова дал Диме....

12:00 Дмитрий Медведев вошел в зал Большого Кремлевского Дворца для
принятия президентских полномочий...
12:30 В Санкт-Питербурге прошла демострация оппозиции под лозунгом
"Путин наш президент", как всегда возглавлял колону демонстрантов Г.
Каспаров...

12 мая убирают декорацию от мавзолея ЛЕНИНА, и видят новую надпись ПУТИН

[Mad Jackson] ДУРА!!!
[Nata] Чтоооооооооо???? О_о
[Mad Jackson] РА - бог солнца, ДУ - доброе утро, тоесть Доброе утро,
Солнце!
[Nata] Аааааааааааааааа )))))

После 7 мая у нас опять будет два президента. Президент и экс президент.

В Одессе летом приезжий спрашивает у одессита: -Откуда на Примбуле так
много красивых девушек?
Одессит: - У нас летом выпадают все московские осадки

Мне страшно водить машину когда я пьяный в жопу, поетому когда сажусь за
руль я газую на макс чтобы доехать как можно быстрее.

Владимир Владимирович Путин полностью доверяет новому президенту
Медведеву. Таким образом Медведев - практически второй Путин. Вот мы
стало быть уже и достигли удвоения ВВП!

Присяга президента.
Я (фамилия имя) вступая на пост Президента Российской Федерации, перед
лицом своих товарищей торжественно обещаю и клянусь:
жить, учиться и бороться, как завещал великий Путин, как учит
Путинистическая партия, всегда выполнять законы путинеров Российской
Федерации

Коронация в России – отразилась сегодняшним землетрясением на Украине

Иннагурацию решили провести за стенами Кремля, моменьше народа да и
танки под боком. А если на Ходынском поле, как у Николашки, народа бы
немерено попередавило и всем бы халявных пряников не хватило.

7 мая, в ''Кремлевской'' зоне, состоится коронация вора в законе,
Медведя. Братва ликует!

даст или не даст сомнения пылесоса (DUST - читается даст - пыль)

А у меня плохой сосед!
- И чем же он плох?
- Чем-чем... Сосет плохо!

(c) adtrefer.t35.com:

Буду краток:
- Гойша ПУ привел к власти Мойшу МЕ.

Мне нравятся власти и законы. Что людям в них не равится?!
— А где ты их слышал?
— Да мне Гойша c Мойша напели...

-Русский дурак Николай Бобриков (1839-1904) пытался русифицировать
Финляндию - и финны его застрелили. А если бы Иисус Христос повел себя
подобно Бобрикову, что было бы?
- Финны бы его распяли!

-Что было бы, если бы Иисус Христос родился не в ИзраИле, а в Финляндии?
- Его бы финны распяли за черносотенный шовинизм и русификацию Суоми!

Латвия, конец 1990х. Полицейский арестовал пьяного дебошира ("ветерана"
куликовской битвы) Василия Кононова, виновного в геноциде латвийского
народа во время оккупации Латвии русскими 1940-1991 - и сорвал с него
партизанскую шапку.
- Ты, клятый фашист, не зробыв бы цього зи мною у 1938 роци! - кричит
пьяное быдло.
- Почему бы и нет, русский оккупант?
- А я тоди ще не носыв партызанську капелюху!

На том свете Брежнев спрашивает Христа:
- Чи збудував ты щось?
- Ни.
- А Володымыр Ильич Ленын?
- Теж ни.
- ТАК ЧТО ЖЕ ТАМ ЭТОТ ЖИДЕНОК ГОРБАЧЕВ ПЕРЕСТРАИВАЕТ?!

Латвия, конец 1990х. Судят "ветерана" куликовской битвы партизана
Василия Кононoва за геноцид латышей во время оккупатции Латвии русскими
в 1940-1991 годax. Судья (представитель демократического латвийского
правосудия) стучит молотком:
- Прекрати плакать, партизанское быдло! Этим ты меня не разжалобишь,
русский оккупант!
"Ветеран войны" (партизан Василий Кононов):
- Я знаю, пан судья, але мени так порадыв комыссар Мартыненко у 1941му
роци!

Русский дипломат сбил насмерть латышку. Ну, понятное дело - наручники, в
полицейский участок (Латвия не является членом Венской конвенции от 1961
года о "дипломатическом иммунитете", и иммунитет дипломата по законам
Латвии отменяется автоматически - при задержании дипломата на месте
преступления. Мне это один знакомый латыш рассказал. Может, соврал?).
Там его спрашивают:
- Ты почему, русская сволочь, не подал сигнал?
- Пан шериф, я боявся йийи злякаты!