Повторные анекдоты

- Никогда больше не буду оставлять мужа с ребенком!
- А что такое?
- Он качал кроватку и пел: "Баю-баюшки-баю, всех вертел я на #@ю!"

- Потерпевшая, почему вы не убежали от насильника?
- Ну, во-первых, Ваша честь, в тот вечер я никуда не спешила...

Урок в русской разведшколе.
- Русские когда пьют чай - никогда не вынимают ложку из стакана. А чтобы
ложка при этом не попала в глаз - прищуриваются. Чтобы вас не опознали
как русского, вы должны привыкнуть вынимать ложку. А теперь зачетное
занятие.
- Иванов - зачет.
- Петров - зачет.
- Сидоров - незачет.
- Товарищ преподаватель, я же вынул ложку!
- Ложку вы, товарищ курсант, вынули, а глаз-таки прищурили...

- Алло! Это квартира Ивановых?
- Нет. Это автобаза.
- А у вас чего, с Ивановыми один номер?
- Нет...
- Тогда чего же трубку берете?

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы Министерством образования для
отапливания сельских школ.

В цирке идет выступление. Под барабанную дробь выходит дрессировщик со
львом. Прожектора освещают центр арены. Дрессировщик бьет по голове льва
и тот открывает свою пасть. Дрессировщик расстегивает ширинку и кладет
хрен прямо в пасть, после чего снова бьет по голове льва. Лев аккуратно
смыкает челюсть. Публика в шоке. Через несколько секунд дрессировщик
снова бьет льва по голове и тот открывает пасть. Дрессировщик, убирая
невредимый хрен и застегивая ширинку, обращается к залу:
- Кто-нибудь сможет повторить этот номер?
С галерки доносится писклявый девичий голосок:
- А по голове бить не будете?

- Почему Васю не взяли в армию?
- Он в военкомате заявил, что хочет служить добровольно и защищать
Россию от врагов.
- Ну и что?
- Психиатра не прошел.

После секса с бывшей одноклассницей один мужик изрек:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала!

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых
женщин... Все всем нравится, все всем довольны!

Грузин идет с женой мимо аптеки, на дверях которой висит эмблема – чаша
и змея. Грузин - жене:
- Вах, смотри, твой мама мороженое кушает...

Особо секретные документы перед прочтением сжечь.

подошел старик к синему морю, закинул в него невод, и стоит как
мудак.... без невода.

- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

- Василий Иваныч, ты за кого: за "Битлз" или за "Роллинг Стоунз"?
- А Леннон за кого?

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что было, потом
заставила продавца принести все со скла-да, потом снова перебрала все
сначала - и так два часа. Наконец она сделала свой выбор.
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?..

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде
увидеть знаменитое чудовище.
- Когда змей обычно появляется? - спросил он у гида.
- Обычно после пятого стакана виски, - был ответ.

Проза жизни: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня -
некогда...

Женщина выбирает в магазине палас: "Мне бы что-нибудь немаркое,
практичное для детской".
- А сколько у вас детей? - спрашивает продавец.
- Шестеро.
- В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.

- Официант, скажите, почему это блюдо называется так странно:
"Разбойничье рагу"?
- Вы это поймете, когда я принесу счет.

Не тяните резину в долгий ящик.

Голова у солдата чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.

Штирлиц, если вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию.

- Чего в плане единоборств посоветуете?
- Для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.

Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
- Сейчас тем более!

как тебя зовут, малыш? Мойша. Такой маленький, а уже еврей!!!

дедушка, ты воевал? Ну. Что ну? Ну не воевал!!!

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть...
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал...

Начат выпуск новых папирос. Первую половину названия взяли от сигар
Гавана, а вторую часть, от их места производства на реке Дон.

Экскурсовод:
- Если дамы на минутку замолчат - можно будет ус-лышать жуткий рев
Ниагарского водопада.

Клиент - официанту:
- У вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода Вас устроит?

Не смотря на мегабоян, все-таки хочу отписаться.
Наши руководители:
1. Ленин - лысый
2. Сталин с волосами
3. Хрущев - лысый.
4. Брежнев с волосами
5. Андропов - лысый
6. Черненко с волосами
7. Горбачев - лысый
8. Ельцин с волосами
9. Путин - лысый
10. Медведев с волосами.
11. Угадайте с одного раза, кто будет следующим? )))

Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет".
- Возьмите два яйца взаймы...

- Что сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?
- Ругательства опустить?
- Разумеется.
- Ни слова...

Алкаш держит в руках пингвина и говорит:
- Пингвин, ерш твою меть.
Потом переворачивает его вверх ногами:
- Гвинпин, меть твою ерш.

Супружеская пара гомосексуалистов обращается в суд с просьбой усыновить
ребенка -для признания их "полноценной семьей". Суд удовлетворяет
прошение и назначает членов комиссии, которые должны периодически эту
семью посещать с целью проверки условий и воспитания ребенка.
Через определенное время они посещают "семью" и видят, что в доме все
прибрано, выстирано, чисто, уютно, обед сварен, холодильник полон еды, а
ребенок спокойно, тихо и мирно лежит в детской кроватке.
- Ах, какой смирный и воспитанный малыш!-восклицает одна из членов
комиссии.
- Да что вы,- говорит один из "родителей",-это он на вид такой. А
попробуйте вытащить его соску из попки -так он так орет- весь дом
сбегается...

Ваше счастливое число - 7352685223431656234754. Ищите его повсюду!

Мировой финансовый кризис? Чубайс во всемирном масштабе.

Жена кричит мужу:
- Жизнь с тобой становится невыносимой!
- Тогда проваливай к своей матери!
- Но ты же знаешь, что она умерла!
- Вот именно!