Поиск по автору:

К продавцу лотерейных билетов подбегает мужчина.
- Какой главный выигрыш? - деловито осведомляется он.
- Десять тысяч.
- А когда тираж?
- Через неделю.
- Поздно! Мне эта сумма нужна к субботе!

- Алло! Это квартира Ивановых?
- Нет. Это автобаза.
- А у вас чего, с Ивановыми один номер?
- Нет...
- Тогда чего же трубку берете?

Грузин идет с женой мимо аптеки, на дверях которой висит эмблема – чаша
и змея. Грузин - жене:
- Вах, смотри, твой мама мороженое кушает...

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде
увидеть знаменитое чудовище.
- Когда змей обычно появляется? - спросил он у гида.
- Обычно после пятого стакана виски, - был ответ.

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что было, потом
заставила продавца принести все со скла-да, потом снова перебрала все
сначала - и так два часа. Наконец она сделала свой выбор.
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?..

- Василий Иваныч, ты за кого: за "Битлз" или за "Роллинг Стоунз"?
- А Леннон за кого?

- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

- Что сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?
- Ругательства опустить?
- Разумеется.
- Ни слова...

- Официант, скажите, почему это блюдо называется так странно:
"Разбойничье рагу"?
- Вы это поймете, когда я принесу счет.

Алкаш держит в руках пингвина и говорит:
- Пингвин, ерш твою меть.
Потом переворачивает его вверх ногами:
- Гвинпин, меть твою ерш.

Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет".
- Возьмите два яйца взаймы...

Клиент - официанту:
- У вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода Вас устроит?

Экскурсовод:
- Если дамы на минутку замолчат - можно будет ус-лышать жуткий рев
Ниагарского водопада.