Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
12 января 2010

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на
продавщицу:
- Забирайте свой товар.
- А в чем дело?
- Они рвутся! Старичок из очереди:
- А еще мнутся и гнутся...
Древние славяне не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
Надпись на двери в кабинет начальника: "Вазелин еще нужно заслужить!"
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике - поцеловать ее,
- объясняет психиатр студентам.
- Подскажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?
Она развела ноги, но он только развел руками...
Девушка выбирает шкаф в мебельном магазине. Продавец спрашивает:
- А зачем Вам такой большой шкаф? У Вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед!
- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше,
зато бесплатно...
Моется мужик в ванной. Звонок в дверь. Мужик не одеваясь пошел
посмотреть кто там до него домогается. Смотрит в глазок, а там
почтальон! Этот самый почтальон услышал шум, нагнался и стал смотреть в
замочную скважину, а потом и говорит:"Ей, кудрявый, че нос повесил, иди
мамку позови!"
8
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она
накрылась...
11
Три мальчика хвалятся своими отцами.
- Мой отец может выпустить стрелу и добежать до цели быстрее, чем стрела
долетит.
- А мой отец - охотник. Он может выстрелить из ружья и добежать до цели
быстрее, чем до неё долетит пуля!
- Это что! - отзывается третий мальчик. - Мой отец госслужащий. Он
заканчивает службу в половине седьмого, а дома бывает без четверти
шесть.
Дети в детском саду вдруг начали страшно ругаться матом...
Воспитательницы всполошились, провели внутреннее расследование.
Оказалось неделю назад в детский сад приходили два стройбатовца чинить
проводку.
Врывается делегация воспитательниц к начальнику части: Так и так, ваши
бойцы научили детей ругаться матом...
- Сейчас разберемся.
- Кто приходил?
- Так, Иванов и Сидоров!
- Ко мне их, быстро!
- Ну что, бойцы, рассказывайте, как было дело, зачем вы детей научили
ругаться матом?
- Да не учили мы их ругаться. Пришли. Иванов, как более молодой боец,
полез на лестницу, паять проводку, а я, как более старослужащий, стою
внизу, держу лестницу и осуществляю общее руководство. Тут чувствую,
расплавленное олово мне на голову капает, ну я и говорю: Дорогой мой
товарищ Иванов, ты пожалуйста поаккуратней, а то мне расплавленное олово
на голову капает... .
Гадалка - посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш
муж...
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда зонтик.
Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры
оказываются для него слишком маленькими. Наконец, приносят туфли 49-го
размера.
- И этот мал.
- Извините, - мрачно говорит продавец, - но после 49-го уже начинаются
чемоданы.
- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
- Ага, и получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!
Президент РФ внес в ГосДуму о внесении поправки в соответствующую статью
УК РФ Считать кражу спермы из Банка спермы как похищение детей
- Контрольное изнасилование это как?
- в голову
- Катя, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Нет, Дима, давай лучше к твоей маме съездим: от нее и тошнит не
меньше, и бесплатно...
слон в муке изволялся смотрит на себя в зеркало удивляется нечего себе
пельмешек получился
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: "Остановись и копай
здесь". Копает, копает... нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний
голос ему говорит: "Брось мешок в море". Мужик думает: " Сейчас наверно
всплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос:
"Видал, как булькнуло!?"
В целях стимуляции спроса на продукцию, по аналогии с блокбастером
"Стритрейсинг", маркетологи Автоваза начинают спонсировать съемки фильма
о малобюджетных ститрейсерах.
Фильм так и будет называться: "Ночные вазы"...
3

Вчера<< 12 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.07:
Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть...
Рейтинг@Mail.ru