Повторные анекдоты

- Как зовут человека, который не пользуется презервативом?
- Папа.

Безработный мужчина обратился в 'Майкрософт' по поводу устройства на
работу в качестве уборщика. Начальник отдела кадров пригласил его на
интервью и задал ему ряд вопросов. После этого он сказал: <<Вы можете
получить эту работу. Дайте мне Ваш е-мейл адрес, чтобы я мог прислать
Вам контракт и сообщить дату, когда Вы можете начать>>.
Обескураженный мужчина ответил, что у него нет компьютера и
следовательно нет электронной почты.
Начальник отдела кадров сказал, что раз у него нет е-мейл адреса, то это
всё равно, что он вроде бы не существует и поэтому не может быть принят
на работу.
Мужчина ушёл в полном отчаянии, не зная, что ему делать, при том, что у
него в кошельке осталось всего $10. В конце концов он зашёл в магазин и
купил 10-фунтовую коробку клубники. После этого он стал ходить по
окрестным домам, продавая клубнику по фунту. В течение двух часов он
удвоил свой капитал. Он повторил эту процедуру ещё три раза и пришёл
домой, имея в кошельке $60.
Это навело его на мысль, что он может таким образом выжить. Каждый день
он стал уходить из дома раньше и приходить позже и таким образом стал
утраивать или даже учетверять свой доход.
Через некоторое время он купил бочку на колёсах, а позже грузовик.
Прошло время, и он стал владельцем парка грузовиков.
Минуло 5 лет...
Мужчина стал владельцем одной из самых больших продовольственных сетей в
США. Теперь он задумался о своём будущем и будущем своей семьи и решил,
что следует обзавестись медицинской страховкой. Он позвонил агенту и
выбрал хороший варианту. Когда договорённость была достигнута, агент
попросил назвать е-мейл адрес, по которому он может отправить
подтверждение.
Мужчина сказал ему, что у него нет е-мейл адреса.
<<Это странно>>, - удивился агент, - <<Вы не имеете электронной почты и
между тем Вы создали такую большую империю. Можете представить себе, кем
бы Вы могли быть, если бы имели е-мейл адрес!
Мужчина, на мгновение задумавшись, ответил: Я мог бы быть уборщиком
туалетов в 'Майкрософте'!
Первая мораль: Интернет не может решить все жизненные проблемы.
Вторая мораль: Когда Вы не имеете электронной почты, но усердно
работаете, Вы можете стать миллионером!
Тpетья мораль: Вы получили этот рассказ по электронной почте. Таким
образом, Вы ближе к уборщику, нежели к миллионеру.
Не отвечайте мне на этот е-мейл, поскольку я ушёл покупать клубнику!

Шел как то слон по лесу. Вдруг слышит, кто то зовет на помощь. Он бежит,
видит - мышонок свалился в яму. Ну, слон захотел помочь. Опустил он в
яму хвост - не достает. Опустил хобот - тоже коротковат. Тут он вспомнил
о своем мужском достоинстве, а оно у него было необычайных размеров.
Опустил в яму - и мышонок вылез. Поблагодарил слона, и сказал что обязан
ему.

На другой день, идет по лесу тот мышонок. Слышит крики. Видит - слон
упал в яму. Но как ему помочь? Хвост у мышонка маленький, член тоже,
хобота нет... Побежал мышонок домой, сел в свой Джип Чероки, приехал к
яму, привязал к джипу канат, другой конец бросил в яму - и вытащил
слона.

Мораль: Если у тебя есть Джип Чероки - большой член не нужен.

Уважаемые дамы! Если ваш муж во сне назвал имя другой женщины -
отзовитесь, не пожалеете.

Объявление: Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
напалм; двухтонные авиационные бомбы; фронтовой бомбардировщик; системы
залпового огня Град и Смерч; карту с указанием месторасположения
съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

Подходит ученик токаря к мастеру:
- Готово, мастер! Все 10 запорол!!!
- Так я ж тебе только 9 деталей дал...
- А я и образец запорол!!!

Объявление: Для сопровождения VIP-персон требуется ГАИшник. Знание ПДД
не обязательно.

-А. С. Пушкин был царским цензором!
- ?
- Он писал: "ДУШИ прекрасные порывы!"

Невеста спрашивает жениха:
- Ты часто выпиваешь?
- Нет, только в бане или по праздникам.
Поженились. Утром муж спрашивает жену:
- Есть сегодня какой-нибудь праздник?
- Нет.
- Ну, тогда я в баню пошел!

Путин предупредил, что зимы не будет. А то Медведев уснет.

- Девушка! А, девушка...
(она оборачивается)
- Ой... простите, обознался...

Выпустили мужика из тюряги - 20 лет отсидел. Выходит на полянку,
солнышко светит, небо голубое...
Смотрит - на полянке девочка сидит, венок из одуванов плетет, а рядом
маленькая собачка бегает. Спрашивает мужик:
- Девочка, а как тебя зовут?
- Розочка.
- Какое красивое имя! А почему тебя так назвали?
- Когда я была у мамы в животике, папа подарил ей розу.
- Какая красивая история! А как собачку твою зовут?
- Боров!
- Почему Боров?
- А он свиней трахает!!! :)))

Вот, читайте. Тут русским по белому написано...

Разговор двух подруг:
- А ко мне вчера, в автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не
заметила, а как стала выходить, смотрю - сидит.

Блядет cупружecкую вepнocть...

Животных, которых мало, занесли в "Красную книгу", а которых много - в
"Книгу о вкусной и здоровой пище"

Поручик Ржевский:
- Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, отклячьте задницу!

- Ну, Маша, ну ты даешь...
- Это вопрос или комплимент?

В "Макдональдсе":
- Гамбургер, пожалуйста.
- С вас 100 рублей.
- У меня только 100 евро...
- Спасибо, что без сдачи!

английский и русские дипломаты в туалете. Англичанин моет руки, а
русский поправляет галстук. Англичанин:
- У нас в Англии после туалета принято мыть руки Русский:
- А у нас в России на руки не ссут!

Чем ближе узнаёшь человека, тем дальше хочется его послать...

Колабок повешался.