Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: брын
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

24.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наш президент заявил, что сценарий арабских революций у нас не пройдёт.
И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удалось
сбежать.

23.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дмитрий Анатольевич съездил в Гонконг и ему там рассказали, что у них
там выключают свет после десяти. Пусть лучше съездит в Египет, чтоб ему
там рассказали, как они пнули президента, который надоел.

31.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Закон подлости известен многим в нашей стране. Вот я и думаю, может его,
наконец, пропустить через Думу, чтоб он перестал работать.

15.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем Россия отличается от Италии? У нас треснуть премьера тяжёлым
предметом по голове хотят совершенно нормальные люди.

18.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Согласно последним опросам общественного мнения, только 26% россиян
хотят, чтобы премьер-министр ушел. А 74%, подавляющее большинство,
хотят, чтобы он остался. Остался и ответил за всё.

21.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Президент нам рассказал, что в Гонконге выключают свет после десяти,
предлагая последовать их примеру. Правда, не стал рассказывать о том,
что там не топят с октября по апрель. Я понимаю. Не всё сразу.

11.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Понемногу стало ясно, что Медведев с восьмого года греет место для
Путина в двенадцатом.
Так пожелаем же Владимиру Владимировичу в двенадцатом году не обжечь
жопу.

17.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин сказал, что они с Медведевым спят по очереди. Интересно. А с кем?

19.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Первая лекция по теологии в МИФИ. Батюшка с кафедры:
- Так, дети мои, забудьте всё, чему вас до этого учили.

29.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Журналисты заподозрили, что в Киеве наш премьер был с синяком под
глазом. А не надо было на вопрос переписчицы о количестве детей говорить
при жене "три".

27.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подведены итоги конкурса на самые безопасные автомобили 2010 года в
России. Третье место - БМВ. Второе — Мерседес. Первое — три Калины
желтого цвета.

25.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

На что только не пойдёт любитель гаджетов, чтобы получить заветный
айфон 4. Но всех переплюнул Медведев.

15.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Президент предложил продвигать модернизацию с помощью ТВ и комиксов,
поскольку "цепляет то, что интересно и весело". Я бы предложил бухло и
секс.

24.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

После ухода со своей нынешней должности, Дмитрий Анатольевич хотел бы
преподавать в Сколково. Ещё бы. Для него это был бы пик карьеры.

04.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слышал, что в Испании придумали? Там, чтоб их было видно на дороге,
проститутки будут надевать жилеты со светоотражателями.
- Вот! Это я понимаю! Жилетик, жилетик надо давать, чтоб на дороге их
видно было, а не лимузин с мигалкой!

01.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Армянское радио спрашивают:
- Вот я недавно смотрел диалог Шевчука и Путина, и мне интересно, всегда
ли Владимир Владимирович начинает разговор с вопроса: "А кто ты такой?".
Армянское радио отвечает:
- Нет, не всегда. Он образованный человек и, если перед ним женщина,
говорит: "А кто ты такая?".

05.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наш министр внутренних дел предлагает давать полицейским уроки человеколюбия. Я думаю, что он ошибается. С человеколюбием у наших полицейских всё в порядке. А вот с выбором инструмента любви всё плохо.

25.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучше не понимать шуток, чем не понимать, когда не шутят.

02.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разница между производительностью труда в России и США наглядно
наблюдается в разных сферах деятельности. Так, в Штатах один
президент делает гораздо больше, чем у нас два.

05.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Медведев даёт интервью руководителям каналов. Долго рассказывает о том
как Обама и Клинтон договорились перед выборами. Кулистиков спрашивает:
- Дмитрий Анатольевич, а как хлеб по-английски?
ДАМ:
- Бред. А при чём тут хлеб?
Кулистиков:
- Хлеб ни при чём, а вот бред...

07.03.2011, Остальные новые анекдоты

Самый быстрый способ попасть на сайт "Единой Росии" — набрать в гугле
"ер".
Самый весёлый — набрать в гугле "партия воров и жуликов".

16.02.2011, Остальные новые анекдоты

Базар типа "Это не мой дворец с двуглавым орлом на воротах" в
семнадцатом году никому не помог.

22.11.2010, Остальные новые анекдоты

Районная газета "Гадюкинские известия" была закрыта всего за одну
опечатку. После появления в ней заметки с заголовком "Сайт правительства
попросил людей придумать кличку собаке Путину".

20.10.2012, Остальные новые анекдоты

Преподавателю физики из МИФИ и в самом страшном сне не могло присниться, что он будет говорить своему коллеге по институту, а не студенту: "Да вы, батюшка, физики совсем не знаете".

14.10.2010, Остальные новые анекдоты

По моим наблюдениям, во многих странах на самый верх, по большей части,
поднимаются, действительно, сливки. В нашей стране, напротив, на самый
верх всплывает то, что, по определению, не тонет.

26.05.2009, Остальные новые анекдоты

Анне Семенович никогда не понадобиться делать косметическую операцию по
подтяжке лица. Достаточно будет не надевать бюстгальтер.

13.10.2010, Остальные новые анекдоты

Удивляюсь я пиарщикам нашего премьера. Всё снимают, как он катается на
лодочках и машинках, летает на самолётиках. Детский сад. А я всё жду,
когда, на радость ткачихам из Иваново, его снимут в порнушке.

13.10.2010, Остальные новые анекдоты

- Официант, что вы мне принесли? Я просил рыбу.
- Это рыба.
- Да? А похоже на колбасу.
- Нет, рыба. Сардель называется. Повар так сказал.

26.04.2011, Остальные новые анекдоты

Люди в Москве вышли на улицу с лозунгом "Хватит кормить Кавказ". В ответ
на это люди во Владикавказе вышли на улицу с лозунгом "Хватит поить
Россию". А толпа в Махачкале несла транспарант с надписью "Хватит
кормить Кавказ. Дайте тост сказать и выпить".

14.06.2011, Остальные новые анекдоты

Каддафи с Илюмжиновым играли в шахматы. Илимжинов поставил шах и мат, а
Каддафи и после этого продолжил партию.

07.05.2009, Остальные новые анекдоты

Блондинка на дне рождения подруги-соперницы:
- Поздравляю, дорогая, тебе уже не 25, а 26 лет! С новым годом!

05.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос Армянскому Радио:
- Верите ли вы, что у премьера и президента одна группа крови?
Ответ:
- Охотно верю. Если спать по очереди, и не то можно подцепить.

25.07.2009, Всякая всячина

Отсутствие ажиотажа по поводу приезда Бритней Спирс объяснить просто. В
нашем балагане цирком никого не удивить.

18.11.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Купи беспроводную мышь и получи колесико в подарок.

26.10.2010, Остальные новые анекдоты

Судя по объёмам продаж в некоторых европейских странах, ВАЗ производит
эксклюзивные автомобили ручной сборки. Там, по количеству проданных
автомобилей, Лада конкурирует с Феррари, Ламборгини и Бугатти.

18.10.2012, Остальные новые анекдоты

Нагрубил подлецу и в тот же день нашёл тысячу рублей. Надо было дать в пятак.

17.11.2010, Всякая всячина

Дмитрий Анатольевич посмотрел серию "Разрушителей мифов", ту, где они
полировали дерьмо, подумал и провозгласил модернизацию.

14.10.2010, Всякая всячина

Слышит по радио песню "Алехандро" и произносит, со знанием дела:
- Да, Мадонну ни с кем не спутаешь.

16.06.2009, Остальные новые анекдоты

- Вован, слышал, в новостях призывают убрать серое пятно из центра
Москвы.
- Ты чё, совсем? Мы же с тобой, Димон, договорились!
- Ха! Не ссы! Это они о Черкизовском рынке!

24.10.2009, Остальные новые анекдоты

Судя по результатам голосования, Чурову недостаточно будет сбрить
бороду. Ему следует обрить всё тело и сделать эпиляцию в области бикини.

16.10.2010, Всякая всячина

Слышит по радио песню "Алехандро" и произносит, со знанием дела:
- Да, Мадонну ни с кем не спутаешь.

13.05.2011, Остальные новые анекдоты

Главное, чтоб в двенадцатом году выборы президента не закончились
выборами премьера.

19.05.2011, Остальные новые анекдоты

Дмитрий Анатольевич, столько пафоса, чтоб Вовану саечку за испуг
отвесить?

19.01.2011, Остальные новые анекдоты

В девяностые годы, естественно, Владимиру Владимировичу поураганить не
удалось. Зато как свистнул в нулевые.

30.10.2009, Остальные новые анекдоты

Застрелив человека, мент прав, если ему показалось, что человек что-то
вынул из кармана. Тем более прав Чуров. Он знал наверняка, что у людей в
кармане фига.

25.09.2009, Остальные новые анекдоты

Мужик с надеждой купил релаксационные федоровские очки. Носил. Выпить от
этого меньше не хотелось.

01.05.2009, Остальные новые анекдоты

Отношения между премьерами России и Украины — отношения между мужчиной и
женщиной. Только вот раком стоит не баба.

20.01.2011, Остальные новые анекдоты

На состоявшейся встрече якобы президент обсудил с якобы премьером
перспективы якобы правящей якобы партии на предстоящих якобы выборах в
якобы парламент.

10.10.2009, Остальные новые анекдоты

Совещание у премьера. Из кабинета выскакивает помощник и кричит
охраннику:
- Срочно вызовите доктора Владимиру Владимировичу!
Охранник невозмутим. Помощник:
- Ну, чего ждём?
- Уточните, пожалуйста, доктора или врача?

25.10.2009, Остальные новые анекдоты

Путин после просмотра выступления Чурова в ГД откинулся в кресле,
ошеломлённый, и думает: "Вот же сукин сын.... Ведь я не ошибся.... А я
хорош!"

брын (60)
Рейтинг@Mail.ru