Поиск по автору:

Дмитрий Анатольевич съездил в Гонконг и ему там рассказали, что у них
там выключают свет после десяти. Пусть лучше съездит в Египет, чтоб ему
там рассказали, как они пнули президента, который надоел.

Наш президент заявил, что сценарий арабских революций у нас не пройдёт.
И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удалось
сбежать.

Закон подлости известен многим в нашей стране. Вот я и думаю, может его,
наконец, пропустить через Думу, чтоб он перестал работать.

Чем Россия отличается от Италии? У нас треснуть премьера тяжёлым
предметом по голове хотят совершенно нормальные люди.

Согласно последним опросам общественного мнения, только 26% россиян
хотят, чтобы премьер-министр ушел. А 74%, подавляющее большинство,
хотят, чтобы он остался. Остался и ответил за всё.

Президент нам рассказал, что в Гонконге выключают свет после десяти,
предлагая последовать их примеру. Правда, не стал рассказывать о том,
что там не топят с октября по апрель. Я понимаю. Не всё сразу.

Понемногу стало ясно, что Медведев с восьмого года греет место для
Путина в двенадцатом.
Так пожелаем же Владимиру Владимировичу в двенадцатом году не обжечь
жопу.

Первая лекция по теологии в МИФИ. Батюшка с кафедры:
- Так, дети мои, забудьте всё, чему вас до этого учили.

Путин сказал, что они с Медведевым спят по очереди. Интересно. А с кем?

Подведены итоги конкурса на самые безопасные автомобили 2010 года в
России. Третье место - БМВ. Второе — Мерседес. Первое — три Калины
желтого цвета.

Журналисты заподозрили, что в Киеве наш премьер был с синяком под
глазом. А не надо было на вопрос переписчицы о количестве детей говорить
при жене "три".

На что только не пойдёт любитель гаджетов, чтобы получить заветный
айфон 4. Но всех переплюнул Медведев.

Президент предложил продвигать модернизацию с помощью ТВ и комиксов,
поскольку "цепляет то, что интересно и весело". Я бы предложил бухло и
секс.

После ухода со своей нынешней должности, Дмитрий Анатольевич хотел бы
преподавать в Сколково. Ещё бы. Для него это был бы пик карьеры.

- Слышал, что в Испании придумали? Там, чтоб их было видно на дороге,
проститутки будут надевать жилеты со светоотражателями.
- Вот! Это я понимаю! Жилетик, жилетик надо давать, чтоб на дороге их
видно было, а не лимузин с мигалкой!

Армянское радио спрашивают:
- Вот я недавно смотрел диалог Шевчука и Путина, и мне интересно, всегда
ли Владимир Владимирович начинает разговор с вопроса: "А кто ты такой?".
Армянское радио отвечает:
- Нет, не всегда. Он образованный человек и, если перед ним женщина,
говорит: "А кто ты такая?".

Наш министр внутренних дел предлагает давать полицейским уроки человеколюбия. Я думаю, что он ошибается. С человеколюбием у наших полицейских всё в порядке. А вот с выбором инструмента любви всё плохо.

Лучше не понимать шуток, чем не понимать, когда не шутят.

Разница между производительностью труда в России и США наглядно
наблюдается в разных сферах деятельности. Так, в Штатах один
президент делает гораздо больше, чем у нас два.

Медведев даёт интервью руководителям каналов. Долго рассказывает о том
как Обама и Клинтон договорились перед выборами. Кулистиков спрашивает:
- Дмитрий Анатольевич, а как хлеб по-английски?
ДАМ:
- Бред. А при чём тут хлеб?
Кулистиков:
- Хлеб ни при чём, а вот бред...

Самый быстрый способ попасть на сайт "Единой Росии" — набрать в гугле
"ер".
Самый весёлый — набрать в гугле "партия воров и жуликов".

Базар типа "Это не мой дворец с двуглавым орлом на воротах" в
семнадцатом году никому не помог.

Районная газета "Гадюкинские известия" была закрыта всего за одну
опечатку. После появления в ней заметки с заголовком "Сайт правительства
попросил людей придумать кличку собаке Путину".

Преподавателю физики из МИФИ и в самом страшном сне не могло присниться, что он будет говорить своему коллеге по институту, а не студенту: "Да вы, батюшка, физики совсем не знаете".

По моим наблюдениям, во многих странах на самый верх, по большей части,
поднимаются, действительно, сливки. В нашей стране, напротив, на самый
верх всплывает то, что, по определению, не тонет.

Анне Семенович никогда не понадобиться делать косметическую операцию по
подтяжке лица. Достаточно будет не надевать бюстгальтер.

Удивляюсь я пиарщикам нашего премьера. Всё снимают, как он катается на
лодочках и машинках, летает на самолётиках. Детский сад. А я всё жду,
когда, на радость ткачихам из Иваново, его снимут в порнушке.

- Официант, что вы мне принесли? Я просил рыбу.
- Это рыба.
- Да? А похоже на колбасу.
- Нет, рыба. Сардель называется. Повар так сказал.

Люди в Москве вышли на улицу с лозунгом "Хватит кормить Кавказ". В ответ
на это люди во Владикавказе вышли на улицу с лозунгом "Хватит поить
Россию". А толпа в Махачкале несла транспарант с надписью "Хватит
кормить Кавказ. Дайте тост сказать и выпить".

Каддафи с Илюмжиновым играли в шахматы. Илимжинов поставил шах и мат, а
Каддафи и после этого продолжил партию.

Вопрос Армянскому Радио:
- Верите ли вы, что у премьера и президента одна группа крови?
Ответ:
- Охотно верю. Если спать по очереди, и не то можно подцепить.

Блондинка на дне рождения подруги-соперницы:
- Поздравляю, дорогая, тебе уже не 25, а 26 лет! С новым годом!

Купи беспроводную мышь и получи колесико в подарок.

Судя по объёмам продаж в некоторых европейских странах, ВАЗ производит
эксклюзивные автомобили ручной сборки. Там, по количеству проданных
автомобилей, Лада конкурирует с Феррари, Ламборгини и Бугатти.

Нагрубил подлецу и в тот же день нашёл тысячу рублей. Надо было дать в пятак.

- Вован, слышал, в новостях призывают убрать серое пятно из центра
Москвы.
- Ты чё, совсем? Мы же с тобой, Димон, договорились!
- Ха! Не ссы! Это они о Черкизовском рынке!

Судя по результатам голосования, Чурову недостаточно будет сбрить
бороду. Ему следует обрить всё тело и сделать эпиляцию в области бикини.

Дмитрий Анатольевич, столько пафоса, чтоб Вовану саечку за испуг
отвесить?

Главное, чтоб в двенадцатом году выборы президента не закончились
выборами премьера.

В девяностые годы, естественно, Владимиру Владимировичу поураганить не
удалось. Зато как свистнул в нулевые.

Застрелив человека, мент прав, если ему показалось, что человек что-то
вынул из кармана. Тем более прав Чуров. Он знал наверняка, что у людей в
кармане фига.

Мужик с надеждой купил релаксационные федоровские очки. Носил. Выпить от
этого меньше не хотелось.

Отношения между премьерами России и Украины — отношения между мужчиной и
женщиной. Только вот раком стоит не баба.

На состоявшейся встрече якобы президент обсудил с якобы премьером
перспективы якобы правящей якобы партии на предстоящих якобы выборах в
якобы парламент.

Совещание у премьера. Из кабинета выскакивает помощник и кричит
охраннику:
- Срочно вызовите доктора Владимиру Владимировичу!
Охранник невозмутим. Помощник:
- Ну, чего ждём?
- Уточните, пожалуйста, доктора или врача?

Путин после просмотра выступления Чурова в ГД откинулся в кресле,
ошеломлённый, и думает: "Вот же сукин сын.... Ведь я не ошибся.... А я
хорош!"