Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
19 января 2011

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Фирма в городе травила тараканов и грызунов. Ей запретили использовать
банер "Смерть паразитам"
15
На Москва-реке, в Крепости красного цвета с башнями:
Д. А. М.- Надоели мне эти опереточные казаки! Только митинги, бабы
и пиво с водкой! Разогнать их что-ли?
В. В. П.- Наоборот! Прикажи им водку бесплатно выдавать! А то, не дай
Бог, появятся НАСТОЯЩИЕ! А те потребуют волю, землю и берданку с шашкой!
Куда тогда бежать?
Белорусская семья ужинает. По телевизору ведущий новостей:
- ... Напомним, вчера в Тунисе произошёл государственный переворот,
президент страны бежал за границу.
Завистливый голос из-за стола:
- Везёт же некоторым!..
По новой версии польской стороны в крушении борта №1 виноваты российские
спецслужбы, которые обстреляли его соснами и телеграфными столбами.
27
Львовский горсовет объявляет тендер на поставку хорошо сохранившейся
амуниции полицейских сил 1941-1944 годов. Предложение сильно
заинтересовало МВД соседней державы.
Какая то светлая голова придумала называть судейских - ВАША ЧЕСТЬ - не
буду оспаривать это явно отдельный разговор но по аналогии напрашиваются
отдельные специальности (кто может дополните или поправьте). Итак :
ВАША СВЕТЛОСТЬ - топ менеджмент РАО ЕЭС РОССИИ
ВАШЕ СИЯТЕЛЬСТВО - (пожизненно) Толик Чубайс
ВАШЕ ПРЕОСВЯШЕНСТВО - специалисты по наружному освешению
ВАШЕ ВЫСОКОПРЕОСВЯШЕНСТВО - то же но на ранг выше
ВАШЕ БЛАГОРОДИЕ - врач-акушер
ВАШЕ ВЫСОКОБЛАГОРОДИЕ - врач-акушер в платной палате
ВАШЕ ВЫСОЧЕСТВО - монтажник высотных работ
на этом фантазия заканчивается...
- Внучок, скажи-ка, а что за мужчинка такой в пиджачке, смотрит на
бумажечку и так складно да ладно говорит, диктор штоль?
- Та нет, ба, это президент наш.
В девяностые годы, естественно, Владимиру Владимировичу поураганить не
удалось. Зато как свистнул в нулевые.
У Билла Гейтса на рабочем столе три компьютера и на всех Винда глючит.
Известный изобретатель Юрий Михайлович Лужков после неудачи с
изобретением велосипеда, изобрел самооткат и предложил новому мэру
Москвы купить у него патент.
Володя Гундяев учредил первый Российский православный университет.
Из программы обучения исключены как богопротивные: астрономия,
информатика и генетика. Они заменены на астрологию, теологию.
Форма одежды - монашеская. Молитвы каждые полчаса. Диплом светский.
26
Иван Царевич и Василиса Премудрая жили долго и счастливо. А потом съели
шаурму в киоске и умерли вместе в один день.
Президент на совещании предпринимателей:
- У меня для вас две плохих новости и одна хорошая. Плохие: налоги на
зарплаты увеличиваются в полтора раза, за невыплату зарплату вводится
уголовная ответственность.
- А хорошая?
- Банковские заемщики раскупили все веревки и всё мыло.
Почему сидит один Ходорковский, а остальные нет? Потому что за одного
уже так зае... , что можно себе представить что будет за второго, не
говоря уже про остальных!
4
Мой приятель как-то похвастался, что классно проводит время в постели с
одной пышногрудой блондинкой и ее близнецом.
- Как ты их различаешь? - спросил я.
- Элементарно. Ее брат носит усы.
12
Занимательные финансы
У банков 60% годовых по кредиту.
У Мавроди 60% годовых по билету
А результат один - разорение человека.
Президент Медведев внес изменения в ст.111 УК.
Теперь за нанесение тяжких телесных повреждений журналистам будет
применяться наказание в виде отрывания головы.
http://www.newsru.com/world/18jan2011/kashin.html
Спрашивают Армянское радио: "Что-то давно не переименовывали столицу
Казахстана(Целиноград-Акмола-Астана-...)?
- Да никак не могут решить то ли в Керкуду, то ли в Назарбаев, а может
просто в Елбасы!
Из книги "Мудные мысли" Артура Пирожкова.

"Если жена назвала тебя козлом, то скорее всего это не из-за запаха, а
из-за рогов"
- Читал пост про силиконовых секс-кукол? Ай, хороши!!! Но 5000$ за
штуку, мне кажется, для нас дороговато.
- Оно конечно дороговато, но, если ими заменить депутатский корпус.. ,
то мне кажется, каждому мужику достанется ещё по одной, как бонус.
В связи с модернизацией и развитием рыночных отношений переименовать
мультипликационный фильм "Наш друг Пишичитай" в "Наш друг Купипродай".
23
Коля рос в бедной и некультурной семье. На все его просьбы купить новую
машинку его родители отвечали одним словом: "Штоблять!?".
Потом Коля вырос, разбогател и стал культурным. Теперь, помня своё
тяжёлое детство, на просьбы своих детей купить машину он отвечает совсем
по-другому: "Наотыбись!".
8
Обычно матч открытие ЧМ по футболу играют действующий чемпион и хозяин
турнира... Вот бы нам в 2018 самим с собой сыграть!
У министра МВД идёт совещание "Как преобразовать милицию в полицию".
Никто ничего толком предложить не может. Тогда министр встаёт и говорит:
- Остаётся последнее средство найти решение - мозговой штурм!
Внезапно вылетают окна и двери, врываются люди в масках, всех мутузят и
так же внезапно исчезают.
Первым приходит в себя замминистра и видит, как рядом начинает
шевелиться министр.
Не поднимаясь с пола замминистра спрашивает:
- Кто это был?
- Это наш новый ОМОН - Отряд Мозгоштурма Особого Назначения. Продолжаем
совещание...
5
А все-таки Украина с каждым днем становится все ближе к Латинской
Америке, Европе, чем к России. Судите сами: ФК "Шахтер" - бразильский,
ФК "Металлист" - аргентинский, ФК "Днепр" - испанский...
Толерантность - это терпимость. То есть "потерпевший" - это
"толерпевший". Или просто - "толерпила"...
1
Из книги "Мудные мысли" Артура Пирожкова.

"Если лег спать с блондинкой, а проснулся с брюнеткой, - ищи парик под
подушкой."
Есть календарный год и финансовый год, а есть Рождество 7 января и есть
финансовое рождество 25 декабря.
- Ты не знаешь, почему если нагадит птичка, то к деньгам, а кошка - к
расходам, - спрашивает сангвиник флегматика.
- Знаю. У меня однажды нога с педали тормоза соскользнула...
У него была неприятная болезнь - пучегазие...
Две дамы вспоминают студенческие лихие годы…. Сын одной из них
возмущённо: «Как же так, мама, ты говорила отцу, что только его любила».
– «Да, только его и любила. До него у меня был просто секс. Ты уже
взрослый и понимаешь разницу между сексом и любовью».
Из книги "Мудные мысли" Артура Пирожкова.

"Если твой парень в постеле не смотрит Дом-2, значит он под одеялом
смотрит "Голые и смешные"
- Владимир Владимирович, как вы оцениваете обстановку в стране?
- На курсе, глиссаде.
На женском форуме.
- Считается ли изменой, если муж активно живет с резиновой женщиной?
- Считается, если он продал свою "ласточку".
37
Борис Моисеев для некоторых мужиков предпочтительнее ДАМ, всё таки,
известный артист. Правда и он может сказать – не дам.
Не сумев отрегулировать под себя седло велосипеда, Артур Пирожков решил
отказаться от занятий танцами.
Попытался сделать фотожабу на эрофотосессию НаСти волочковой. И в пачке
и без пачки, и под пачкой, и целовал в пачку. Ничего не получается -
сложно сделать фотожабу на жабу.
20
У Леди Гаги ноги- дуги. Носит угги, пишет фуги и танцует буги-вуги.
30
После посещения сексопатолога Артур Пирожков стал курить после секса, а
не вместо него.

Вчера<< 19 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.04:
Когда мне сложно определиться с выбором какой-либо покупки на Алиэкспресс, я выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.
Рейтинг@Mail.ru