Повторные анекдоты

Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы
по пять евреев...

Бабушка внучке:
- Не разменивайся на мелочи! В жизни должна быть одна, но очень большая
любовь!
- Бабушка, а у тебя была большая любовь?
- Конечно же!
- И какая?
- Моряки!

- Девушка, у Вас есть парень?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, сука, от счастья!

Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

- Из-за неполадок в оборудовании Н-ская атомная электростанция выполнила
годовой план за 33 миллисекунды.

Да Путину в общем-то и туалетная бумага незачем:)

-Иванов! Вы уволены!
- Уволен?! Странно. Я думал, рабов продают.

Цитата: Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы
сделали шаг вперед!

- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз
сходил.
- М-м-м... Эм-м-м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила...

Григорий Грабовой стал президентом России.
Первый закон - о запрещении смерти.
Наказание - смертная казнь.

Советское время. Зима. 7 утра. Очередь в молочный магазин - час до
открытия. Выходит директор магазина:
- Мне позвонили с молокозавода. Молока будет сегодня меньше чем обычно,
поэтому евреям его не продаем!
Грустные евреи покидают очередь.
Час спустя снова выходит директор:
- Мне позвонили с молокозавода. Молока будет еще меньше и привезут его
на час позже. Так что беспартийных прошу покинуть очередь!
Еще час спустя:
- Теперь, когда остались только надежные товарищи сообщаю вам секретные
сведения - молока нет вообще!
Вопль очереди:
- А жиды то уже два часа дома греются!

– Папа, не видел мои таблетки? Синенькие такие.
– Сынок, сейчас у нас проблемы посерьезнее!
– В смысле?
– НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Заменишь, порой, случайно всего одну букву во фразе, а как меняется
смысл – « экстраваКантная дама».

Сижу в туалете с ноутбуком. Бац! Туалетная бумага закончилась...
Запомните! Никогда... никогда компьютер не заменит книгу!

- В этом году мне повезло: я отдыхал 2 месяца!
- Как тебе это удалось?
- Когда я вернулся из отпуска, ушли в отпуск начальник и жена.

Разговор двух акул:
- А дайверов ты пробовала?
- Да ну их! Жёсткие, резиной воняют...
- Дура, их же чистить надо!

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю..

Э мужык? с гусём гулять незя(он же срёт везде (мужык) А голубям можно?
Можно!!! они же птицы мира=))) (Мужык) Бля буду и мой гусь войны не
хочет))))))))

- Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он щас гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что
у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у
собачки между ног.
- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без
собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая
собачка толкает ее до дома....

поймал Герасим золотую рыбку и теперь у него корова, женская грудь и
лыжные палки.

Женское общежитие. Парень переминается у входа. Вахтёрша: «Молодой
человек, вы к кому? » - «А вы к кому посоветуете…».

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь...
Через год она взяла его фамилию.

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и
потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный
семьянин.

Если вы прилегли днём вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе,
разлучить вас может только смерть.

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только- занимаемся любовью!

- У нас с женой в постели - прямо "Плейбой"!
- Это как?
- Выходит раз в месяц.

Рабозарл клативатуру, почитсил и сборал обтрано - шипу анекодт.

Одесса. Тёща лежит больная, температура, кашляет. Зять: "Мамо, а не
хочите ли вы рыбки?". Тёща: "дак я б поела бы". Зять: "Ну дак встаньте и
пожарьте. Теща встает, бредет на кухню: "и где ж та рыбка?" Ну дак у
холодилнику же!!! Теща открывает холодильник - так там же нет ничего!
Зять: "Так а что жеж вы мне уже полчаса мозги парите!?"

Между прочим, кто бы мог подумать, но китайские анекдоты очень смешные,
просто мало кто с ними имеет дело из-за сложности языка. Вот, например,
политические баяны. *Ки- тайские политики Лянь- чань, Шей Бянь-ШУЙ,
Линь-чунь-Хуэй втроем сидят в салоне самолета. Лянь говорит
*Если я сейчас сброшу с самолета на землю копюрй в 1000 юанейтот кто ее
найдет очень юбрадуется. Шей говорит, я брошу 2 копюры по 500 юанейто
нащедшиие двое обрадуются Линь говорит если я сброщу 10 копюр по 100
юаней обрадуются 10 человек. Пилот говорит про себя
* Почему бы вам всем не выброситься самим
, тогда сразу 21 000 000 человек очень обрадуются.

Еще один. от Сократа Увидев женщину повесившуюся на дереве Сократ
воскликнул *О, если-бы все деревья приносили такие плоды как это! *

Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55лет.
Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только однослово:
"ПИВО". Прочитал письмо муж 25 летней подружки, ничего не поняли пошел к
мужу 45 летней подруги, мол обьясни! Муж 45 летней тоже ничего не понял
из письма. И пошли они к мужу 55 летней подруги.
- Ну у тебя, говорит он мужу 25 летней, написано: "Прости, Изменила,
Вернусь Обьясню!"
- У тебя, говорит он мужу 45 летней, написано: "Пытаюсь Изменить,
Возможности Ограничены."
- А у тебя тогда что написано? , - воскликнули оба мужика?
- А у меня: "Просила Изнасиловать, Все Отказались"

Он и она в постели.
- Милый, ты меня любишь?
- Люблю.
- Тебе со мной хорошо?
- Очень хорошо. Ещё бы пивка...