Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
01 июня 2010

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на
это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его
сразу не проглотили.
Мужик воевал со своей женой, воевал и выгнал. После чего стал всю
женскую работу делать сам.
Борьба милиции с рекетом закончилась тем же.
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет,
выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.
Как оказалось, в правительстве Великобритании, в отличие от российского,
педераст только зам. министра финансов...
Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает
возмущаться:
- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему
ногти.
7
Чиновник назвал ребенка в честь Владимира Путина - ВЛАПУ
На Филиппинах четвертый день не утихают пожары, вызванные длительным
отсутствием наводнения.
Супруги осыпают друг друга отборной бранью. Внезапно в дверь их квартиры
стучится соседский мальчик:
- Извините, папа просил узнать, по какому каналу идёт такая интересная
передача?
Жена мужу:
- Сегодня провела в магазине всего полчаса, а оставила там пять тысяч!
- Да... дома ты проводишь гораздо больше времени и ни копейки не
оставляешь.
- А как вас зовут, извините?
- Юра Шевчук, музыкант. А вы, простите, кто?
- Вова Путин, раб на галерах.
- А где галера?
- Она утонула...
На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра.
3
Армянское радио спрашивают:
- Вот я недавно смотрел диалог Шевчука и Путина, и мне интересно, всегда
ли Владимир Владимирович начинает разговор с вопроса: "А кто ты такой?".
Армянское радио отвечает:
- Нет, не всегда. Он образованный человек и, если перед ним женщина,
говорит: "А кто ты такая?".
Культурный человек никогда не скажет:
- не п@зди.
Он скажет:
- Позвольте мне в данной ситуации процитировать Станиславского.
В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица:
- Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам
примерить другие.
- Вообще-то я примерял футболку...
Эфиопы копят деньги на белый день.
Спорить с маленьким начальником все равно, что плевать против ветра,
спорить с большим начальником все равно, что против ветра блевать.
- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не
разглядывать, а финансировать.
- Сёма, ну как жизнь?
- Как в бане.
- А это как?
- Все кругом голые, босые, а вокруг одни шайки...
- Доктор, у меня в ушах звенит.
- А почему вы ко мне пришли? Я вообще-то проктолог.
- Ну, это потому что... когда я пукну.
19
Трое новых русских сидят в американской тюрьме. Их по очереди вызывают в
суд. Первый возвращается:
- 5 лет!
Второй приходит:
- 10 лет!
Третий возвращается:
- Вышка. Вас, мудаков, охранять буду!..
Собеседование в Прокуратуре. В зал входит спец по кадрам, недовольно
оглядывает лица собравшихся и спрашивает:
- Злобин, Кандалов, Пыточкин сегодня есть?
- Нет.
- А Страхов и Могильный?
- Тоже нет.
- Ну, раз хороших фамилий и лиц нет, займёмся проверкой знаний…
После выпивки в нём умирал артист, но возрождался алкоголик.
В России напрасно считают, что Мазда чисто женский автомобиль. Автосалон
«Мазда в России» проводит акцию, «Каждому мужчине, купившему автомобиль
Мазда – помада в подарок!!!»
Лучшая защита животных – нападение
После прихода к власти Януковича объявления на вокзале в Киеве стали
звучать так:
- Пассажиpы, отпpавляющиеся во Львов! Поезд "Киев-Воpкута" подан на
шестую платфоpму. :)
Мэр Смоленска подозревается во взяче датки.
Самый смешной анекдот за 17.03:
Самый хрестоматийный и самый поучительный образец "обнуления" - это финал "Сказки о рыбаке и рыбке"
Рейтинг@Mail.ru