Остальные новые анекдоты

ЗАО "Правительство РФ"
ОАО "Госдума РФ"

История переписи населения в России.
Российское "переписное дело" началось в 13 веке, когда население Руси,
попавшее под власть монгольских ханов, подверглось тотальной переписи с
целью учёта населения для определения размеров дани.

По моим наблюдениям, во многих странах на самый верх, по большей части,
поднимаются, действительно, сливки. В нашей стране, напротив, на самый
верх всплывает то, что, по определению, не тонет.

Заставить чиновников жить на одну зарплату, все-равно, что волков
заставить есть не баранов, а сено!

Интеллигенты бывают только в первом поколении. Уже следующее поколение
либо жалеет своих неприспособленных к жизни предков, либо пользуется их
авторитетом для собственного бизнеса.

На заметку коммунальщикам. Что бы решить проблему уборки снега и ремонта
городских магистралей, воспользуйтесь опытом своих красноярских коллег.
Асфальтируйте поверх сугробов.

Чапаев обращается к политруку:
- Товарищ Фурманов, скоро Выборы. За кого голосовать будем: за Путина
или за Медведева?
- Понимаешь, Василий Иванович, - краснеет Фурманов, - сейчас Партия
ничего не решает …
- Товарищ Фурманов, а кто же тогда решает вопросы? – не унимается Чапай
- Так Путин и Медведев сами и решают всё без Партии…
- Выходит, что нам Партия и Выборы … вообще не нужны?!
- Газет не читаешь, Василий Иванович! У нас сейчас в стране суверенная
демократия, а не диктатура пролетариата!

- 3ачем Мeдведев тeрминатoра в Cколкoво везeт?
- Oпытный образeц

Продаются использованные сигаретные пачки БЕЗ надписей.

Парикмахер трейдеру, читающему биржевую газету: -Бросьте читать, я не
могу вас стричь! - Почему? -У вас волосы то лежат, то дыбом встают!

Кудрина наградили столыпинской медалью?
Наверное, здесь какая-то ошибка. Его ждала другая награда - столыпинский
галстук.

Хорошо, когда тебя ценят враги, и плохо, когда оценивают друзья.

Частое брожение умов приводит к алкогольной зависимости.
Бакуткин

Маленькие хитрости: эффективность рекламного объявления ресторана "Я
худею от нового меню!" значительно возрастет, если из текста убрать
очевидно лишнюю букву "д".

Хочешь сойти за умного, сойди.

- Как называется человек, который слишком много говорит и ни черта не
делает?
- Пездельник.

Сегодня ночью Д. А. Медведев проиграл в карты японскому послу Курильские
острова. В два часа ночи в твиттере президента появилась запись - "Наши
сегодня сыграли неважно"

Лужков не хотел уходить, позвали Терминатора

- Что будет, если взять патрон и вот так его об камень стукнуть?
- Если вот так, то сядешь, а если так - то ляжешь...

Бал. Все на месте, не хватает только поручика ржевского.
Один из графьев объявляет:
- Если поручик Ржевский не сморозит какую нибудь пошлость, как придет, я
застрелюсь!
...
Приходит поручик Ржевский и говорит:
- Вы помните это пианино?
Выстрел.
- (с гордостью)Как я на нем ебался!

НА ЭКСКУРСИИ
- Что это за памятник?
- Это Путин Первый... э-э... Петр Второй... или третий... Что вы вопросы
задаете по пустякам? Группа, проследуем дальше!

жена спасенного чилийского шахтера удивляется, почему он, целуя и
обнимая ее, нежно шепчет мой Педро

Любил жить ниже пояса.

Женщина и торт вещи плохо совместимые. С какой-нибудь стороны выпирать
да начинает.

Польская душа широка, как польские дороги.

Живёт бобылём, на вид - довольно общительный, но поговаривают, что его
последняя собака утопилась от скуки.

- Исаак, почему Сычёва и Торбинского не берут в сборную?
- Видишь ли, Абрам, у Сычёва не летит, а у Торбинского не катит.

Климатические войны:
Эпизод I: Аномально жаркое лето
Эпизод II: Аномально холодная зима
Эпизод III: Конец Света

- А у меня друзья в Сколково переезжают.
- Они что, ученые?
- Нет... Тьфу ты блин, перепутал - в Ступино!

Сборная России победила... и опять страны размером с футбольное поле.

Доктор! Мой новый муж во сне кричит что-то странное? – Что именно? -
МТ-4, стоп-лосс, Фибоначчи… - О, боже! Мадам! Только не это! – Да что вы
доктор так испугались? Не чума же это в конце концов? – Мадам! Это хуже!
Это Форекс!

Ельцин - Путину:
- Всё фигня, кроме пчёл.
Медведев:
- А если подумать, то и пчёлы тоже фигня.
И уволил пасечника.

Александр Кержаков и Игорь Акинфеев стали братьями! Теперь их зовут
Александр и Игорь Македонские!

Мужик приходит по объявлению "Ищу мужчину с очень маленьким членом".
Трое здоровенных негров с огромными приборами занимаются любовью с
женщиной:
- Вас так не хватает в моем правом ухе!

... москву с официальным визитом посетил губернатор Калифорнии А.
Афроамерриканнер...

- Ну как, к мужу притерпелась?
- А вроде и ничего мужик. У него только один маленький недостаток -
выпить любит. А как выпьет, так дерётся, как напьётся, так храпит.