Остальные новые анекдоты

1998г.

Мишель Комдесю заявил, что даст России 10 миллиардов
только в том случае, если она изменит свои законы,
на что депутаты Госдумы заявили:
-Мальчишка, да он наших расценок не знает!

Огромных успехов добилась наша страна в развитии нанотехнологий. Теперь отечественную промышленность можно разглядеть только под микроскопом.

Знаете ли вы, что у Главного санитарного вруна России генно-модифицированная совесть?

После успешного проката второй части "Иронии судьбы" в производство запущен одноимённый сериал. Там главного героя, которого играет Безруков, по ошибке отправляют во Владивосток поездом.

За время трансляции сериалов Карпов раскрыл преступлений в пять раз меньше, чем совершил. При этом он положительный герой. Интересно, в действительности менты такие же?
© konde13

- В жизни надо всё попробовать!
- Говнеца не желаешь? Есть отборное и в большом количестве.

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь "Спокойной ночи, малыши" ведут Степашка и Вин Дизель.

Очень красивая - помогу забыть всех бывших с первого класса.

Медведев утвердил выходные дни на 2013 год.
В случае конца света все дни считаются выходными.

Когда сидишь с набитым ртом или полным водою, шутки становятся смешнее.

Дискуссия по пенсионной реформе проходит между Кремлем и Белым Домом на всех площадках... дзю-до... бадминтона... велосипеда... всех песочниц... для выгула собак, кошек... лестничных... для фотографирования... для взлета стерхов... для дельтапланов... мест для поцелуев в пузико... для прогулок в голубых лапсирдаках... для катания на мото-байках... для танцев с армянами... и только народ российский ничего не знает и даже не догадывается о такой напряженнейшей работе которая напрямую затрагивает его интересы и в итоге опять остаётся обездоленным, обманутым и ограбленным! А чиновники и не думали принимать участие в этом шоу так как им пофик - они при любой пенсионной системе в шоколаде.

Если НТВ раскрутит сериал «Анатомия протеста» дальше, удальцов в России совсем не останется, а вот пугливых заметно прибавится.

Нагрубил подлецу и в тот же день нашёл тысячу рублей. Надо было дать в пятак.

В Академии Наук:
- Скажите, коллега: создание кафедры по исследованию Бога в физическом институте, наверное, несет какой-то сакральный, недоступный для непосвященных, скрытый смысл?...
- Вряд ли. Все, как известно нам сейчас, состоит из элементарных частиц: видимо, новорукоположенный Завкафедрой открыл сайтик по платному скачиванию курсовиков и дипломов по данной тёмной теме...

Расстались мы с ней весьма быстро даже для нынешних времён.
Лежали на кровати, смотрели фильм, она сказала, что у неё большая жопа и жирные ляжки. Я на автомате согласился, а когда ощутил на себе её пронзительный взгляд, то решил выправить ситуацию, подбодрив её чем-то вроде того, что у меня маленький член, мол, и что? Я же по этому поводу не переживаю...

Гидрометбюро объявляет аукцион на долгосрочный прогноз погоды, приглашаются производители окон, обогревателей, теплой одежды, зонтов, резиновой обуви и других сезонных товаров.

Если вас ударят по левой скуле, не изображайте из себя толстовца, и не подставляйте правую. Вас все равно не поймут и набьют морду.

Объявление.
Меняю коллекцию кактусов на парочку ежей. К колючкам уже привык, а вот поливать надоело.

Коты британского премьера и Минфина устроили драку
А говорили что только Куклачев может дресировать кошек!??

Изъятие земель в Подмосковье в пользу Москвы может занять от полугода, но если организовать "Крестовый поход", то можно уложиться в две-три недели!

Глядя как водят машину бомбилы невольно переосмысливаешь пословицу - "За 100 рублей зад подставит".

- Мухаммед, там на Земле ещё в нас верят?
- Да как тебе сказать, Иешуа... то же самое я спросил у Будды, так он послал меня к египетскому Харону.

В.Путин и Д.Медведев решили больше не злить москвичей своими мигалками и отдали их Государственной Думе...

Самые патогенные предметы - деньги. Вирусов и дурной ауры на них даже больше, чем на ободке унитаза, и в отличие от ободка это от них не отмывается.

Хорошо смеётся только тот, кто смеётся над собой. Те, которые смеются над другими, только сначала смеются хорошо, а потом кончают плохо.

Астрология. Идеальная пара: он рак, она раком.

Абортарий "Две полоски" проводит акцию, для работниц сети "Первая полоса" 50% скидка.

- Как выходные провёл?
- Скучно, без шалостей.
- Небось спал и интернетил?
- Ещё какал и ел... Вернее, наоборот!..

Юмор - это то, что вызывает смех. Поэтому щекотку можно считать юмором класса физического воздействия.

Два пожилых одесских еврея беседуют за чаем:

-Рабинович, у меня вчера вечером таки было отважное приключение!
-Да-а? Какое?
-Я, таки, заблудился в Бермудском Треугольнике... моей жены!

- Перезапусти, пожалуйста, сервер... Тупит страшно.
- The server was repussyed.
- Спасибо.

В.И Ленин первого апреля просыпается, потягивается на кровати и зовет Н.Крупскую:
"Надежда Константиновна, идите быстрее ко мне. У меня что-то встало в полный рост!!!"
Та прибегает к Ленину в спальню, а у него под одеялом такой бугор на месте полового члена виднеется. Крупская говорит:
"Я уже, Владимир Ильич, быстренько".
Молниеносно раздевается и к Ленину в кровать прыгает. Поднимает одеяло, а там между ног швабра торчит. Она в недоумении. А Ленин ей:
"С первым апреля, матушка, вас поздравляю, с Первым апреля".
Сдергивает одеяло и говорит:
"А сейчас за учебники и учиться, учиться, учиться..."

На прошлой неделе торопился на работу и для скорости поехал на метро, где торопясь на поезд сбил с ног девушку, на что она в ответ мне показала ладошкой "Fuck you", задумался - "половых отношений" у меня с ней не было, символ из поднятого среднего пальца означает мужской член, т.е. она хочет ебать меня - значит у неё есть член - значит она трансвестит. Фу бля! В метро полно трансвеститов! На всякий случай в метро больше не спускаюсь!!!