Поиск по автору:

Муж - водитель городского автобуса. Один день ездил в 2 смены. Второй день тоже. Третий день ремонт. Четвертый забухал... Вообщем жену больше недели не трахал. Тут как-то дорвался и разок, потом второй, потом третий... Ну и спрашивает жену как она. Жена отвечает ему: "Пошел ты муж на фиг. Ты как ваши автобусы. То их нет и пол дня стоишь и ждешь на остановке. А потом сразу четыре подряд!!"

Народная мудрость:
Если женщина вечером распускает волосы - значит будет секс.
Но если женщина вечером собирает волосы в пучок - значит будет минет.

Самки стерхов, увидев нового вожака во главе стаи, начали оживленно обсуждать его недостатки и достоинства, предвкушая разнообразные моменты будущего группового спаривания с ним.

Жизнь мужчины, как зебра: блондинка, брюнетка, блондинка, брюнетка... А жизнь женщины, как зоопарк: осел, козел, зайчик...

Узбек по дороге на ишаке едет. Тут ишак стопорит и ни в какую. Узбек что только с ним не делал, и ногами пинал, и по морде бил, ишак стоит, как столб. Тут ГИБДДшник подходит, говорит: "Ты что с ишаком делаешь? Это же как брат меньший". Узбек вдруг становится на колени перед ишаком и говорит:"Ишак, прости меня, я не знал что твой старший брат в ГИБДД работает".

Собрались как-то священник, мулла и раввин. Рассказывают, как делят денежные подаяния между Богом (т.е церковью) и собой. Священник говорит:"Мы рисуем круг вокруг себя. Бросаем деньги верх. Что упадет в круге - то наше,что за пределами круга - то Божье". Мулла говорит, что у них так же, только их то что за пределами круга, а что в середине - то Божье. Раввин говорит:"А мы особо не заморачиваемся. Бросаем деньги вверх и Бог себе возьмет сколько надо. А все что упало - то наше!"

Приходит мужик в публичный дом. Снял бабу. Тут мусарня вваливается, всех строит... Спрашивают одну:
- Ты проститутка?
- Она: Нет, я педикюрша...
Вторую спрашивают:
- Ты проститутка?
- Она: Нет, я массажистка...
Мужик не выдерживает и говорит:
- Смотри, че творится. Ща окажется, что шлюха здесь я!!

Как то в школе подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, поскольку каратэ есть каратэ а молоток это молоток.

Он был настолько пьян, что застегнул плащ на яйцо, торчащее из ширинки.

Вы прережили три месяца зимы без проблем? Вот Вам 4-й в подарок.

Встречаются два члена. Один ухоженный, чистый. Второй мятый, сморщенный.
Второй у первого спрашивает: "Ты как такой чистый?".
Тот отвечает: "Три-четыре раза в неделю кончаю. Меня моют и берегут. А ты чего такой сморщенный?" А второй говорит: "А ты б попробовал шесть раз за ночь кончать!"
Первый:"А ты пробовал не вставать?"
Второй: "Ну да. Так чуть не откусили!!!"

Через год. Где-то около Москвы:
- Сколько стоит хот-дог?
- 5 китайских юаней.

Один еврей Абрамчик купил себе часы "Ролекс" за 2 штуки баксов. Пришел домой и хвастается перед соседом евреем Мойшенькой часами. Ну Мойша и говорит:"Продай мне свои часы за 3 штуки". Абрам продал. А сам ночью спит и думает, мол, если Мойше у меня купил за 3 штуки, значит часы дороже намного. Утром он приходит к Мойшику и говорит:"На тебе 4 штуки и продай часы обратно". Мойше продал Абраму, но сам утром тоже приходит к нему и говорит:"Продай мне за 5 штук". Короче продавали они друг другу часы недели 2. Тут утром Абрамчик приходит к Мойше и хочет купить часы. Мойше говорит, что продал кому-то часы за 40 штук баксов. Абрам ему говорит: "Вай-вай-вай. Что ты наделал. Мы на этих часах каждый день 2 недели подряд по штуке в день подъема имели".

Жены сильно обижаются, когда узнают об измене мужа, и уходят жить с одним из своих любовников.

Что такое счастье?
В 4 года счастье когда ты не писаешся в штаны.
В 12 лет счастье когда у тебя есть друзья.
В 20 лет счастье когда у тебя есть секс.
В 35 лет счастье когда у тебя есть хорошая работа и зарплата.
В 60 лет счастье когда у тебя есть секс.
В 75 лет счастье когда у тебя есть друзья.
В 90 лет счастье когда ты не писаешся в штаны.

Самый плоский анекдот:
Летят два дельтаплана. Один на север. Второй хрен знает куда, но зато во главе стаи стерхов...

Двое евреек в Одессе:
-Сарочка, я таки боюсь разговаривать на русском языке и перехожу на украинский.
-Почему, Софочка? Боитесь, что к Вам придут бандеровцы??
-Нет!!!! я боюсь, что ко мне придут русские спасать меня от своих же русских и заберут все, что у меня есть.

У одного ГИБДДшника днюха. Ну и сослуживцы решают, что ему подарить.
Один говорит: - Давай подарим БМВ Х5?
- Мало. - отвечают остальные.
Второй говорит: - Подарим квартиру в центре Москвы?
- Мало. - отвечают остальные.
Третий говорит: - Подарим золотой барельеф?
- Мало. - отвечают остальные.
Четвертый говорит: - А подарим-ка ему на неделю переносной знак "Остановка запрещена" и алкомер, который показывает постоянно, что водитель выпившый?
- Да ну на фиг такие дорогие подарки делать. Давайте че-нить поскромнее. - отвечают остальные.

У украинских народных депутатов Верховной рады платиновые унитазы, украшенные диамантами от Сваровски не роскошь, а предмет острой туалетной необходимости.

После победы Кличко над Поветкиным Путин пообещал перекрыть газ Украине, за то что Кличко выступал под ее флагом, Германии за то, что Кличко там тренируется, а Байконур закрыть для пуска ракет потому, что Кличко там родился.

Общественный туалет. Два ЕдРоса стали ссать рядом. Один смотрит на член другого и говорит: "У тебя член узлом завязан!" Второй смотрит на свой член и говорит: "Ёпт... Я ж забыл на собрание партии Единая Россия пойти!!!"

Познакомился с девушкой, повел в ресторан, потанцевал, пришел к себе домой и уже бы и трахнул, но у нее в п"зде уже оказался "Агент Мэйл.Ру со своим поиском".

Где-то через месяц:
Украина и Европа перестали покупать российский газ и российскую нефть.
Где-то через год:
Новости Китая: "Итак, всеобщим голосованием китайского народа единодушно одобрен факт переноса китайской столицы из Пекина в Нью-Пекин, который расположен на месте бывшей Москвы".

В.И Ленин первого апреля просыпается, потягивается на кровати и зовет Н.Крупскую:
"Надежда Константиновна, идите быстрее ко мне. У меня что-то встало в полный рост!!!"
Та прибегает к Ленину в спальню, а у него под одеялом такой бугор на месте полового члена виднеется. Крупская говорит:
"Я уже, Владимир Ильич, быстренько".
Молниеносно раздевается и к Ленину в кровать прыгает. Поднимает одеяло, а там между ног швабра торчит. Она в недоумении. А Ленин ей:
"С первым апреля, матушка, вас поздравляю, с Первым апреля".
Сдергивает одеяло и говорит:
"А сейчас за учебники и учиться, учиться, учиться..."

Церковь. Батюшка смотрит, что возле него стоит шикарная блондинка. Ноги точеные, фигурка супер, талия осиная, лицо смазливое, грудь где-то 4-5 размера и декольте ниже сосков. Батюшка аж слюнки пустил. Тут смотрит, а у блондинки на шее цепочка ну и крестик упал между грудей. Батюшка говорит блондинке: "Послушайте, я не могу пройти мимо Вас и не поцеловать животворящий крест на Вашей груди. Позвольте я это сделаю". Блондинка разрешает. Батюшка как окунулся целым лицом в груди, целует и стонет, чуть не кончает. Тут бабульки, которые стояли у стены говорят: "Батюшка, у нас также на грудях есть кресты. Поцелуй и наши". Батюшка попозже оборачивается к бабулькам и говорит: "Я кресты на гробах не целую".

Вторая Мировая война 1943 год. Русские наступая захватили в плен какого-то большого немецкого командира (н), который немного владел русским языком. Сам Сталин (с) его допрашивает.
С.- Ну, ты будешь говорить военную тайну?
Н.- Нет, никогда!!!!!
С.- Прапорщик Попопихадзе, пол-шишки...
немец конечно громко орет.
С.- Ну а теперь ты будешь говорить военную тайну?
Н.- Нет, никогда.
С.- Прапорщик Попопихадзе, еще раз пол-шишки...
Немец опять орет благим матом...
С.- Ну, теперь, наконец, ты будешь говорить военную тайну?
Н.- ДА!!!!!!!!!!!
С.- Ну говори.
Н.- Прапорщик Попопихадзе, я Вас люблюююююююююююю!!!!!!!!!!!!!!!