Повторные анекдоты

Приходит мужик в публичный дом. Снял бабу. Тут мусарня вваливается, всех строит... Спрашивают одну:
- Ты проститутка?
- Она: Нет, я педикюрша...
Вторую спрашивают:
- Ты проститутка?
- Она: Нет, я массажистка...
Мужик не выдерживает и говорит:
- Смотри, че творится. Ща окажется, что шлюха здесь я!!

Заходят в аптеку Путин и Mедведев. Путин подходит к продавщице и говорит:"Два гондона" Она: "Да узнала уж... Брать что нибудь будете?

Переписка в ICQ:
- И как ты в постели?
- Да ничего... помещаюсь...

Жена надела новое платье.
Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
Немножко надоела... А так ничего.

- Почему у нас платное образование?
- Потому что ученье – свет, а за свет надо платить.

А Вы знаете, что "без окон, без дверей", по-английски будет "но Виндовз, но Гейтс"?

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала:
"Наверное, кол поставили".

у меня с собой поллимона баксов, хочу вложить их в ваш поганый банк. Только ничего подписывать на ваших сраных бумажках не буду!
Операционистка: - Только одна подпись, вот здесь, пожалуйста, иначе нельзя - Я тебе, сука, ясно сказал, ничего подписывать не буду, зови менеджера!
Та же песня с менеджером, идут в кабинет к хозяину. Хозяин, отставной офицер, вежливо выслушивает мат клиента, улыбаясь, подходит к нему и внезапно начинает его жестоко избивать, валит на пол, мочит ногами и орет:
- Будешь подписывать, дерьмо?! Будешь или сдохнешь - прямо здесь?!
Окровавленный клиент, наконец, согласен.
Тогда хозяин вежливо поднимает его на ноги, как ни в чем не бывало, благодарит за визит и просит при нужде не стесняться и обращаться сразу к нему.
Девушка- операционистка уводит клиента, тот все подписывает, она не выдерживает и спрашивает:
- Извините, ну я же вам говорила - подпишите - а вы...
- Дура ты, дурой родилась и дурой умрешь! Ты говорила, а он - ОБЪЯСНИЛ.

Старшая дочь подходит к отцу
-Папа я лесбиянка,мне женщины нравятся
Папа в шоке. Тут подходит младшая дочь.
-Пап и мне женщины нравятся
Папа медленно теряет сознание и вопит
-В этом доме кто-то любит мужчин??
-Я, папа. Говорит СЫН

Боксёр Впендюрин провёл спарринг-бой с тренировочной грушей и победил со счётом 45:44.

Купил мелок от тараканов. В голове спокойно: сидят... рисуют...

... И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно - кто же без билета на карусель залезает?

Вышли пирожок и колобок из бани. Пирожок спрашивает:
- Колобок, ты головку помыл?
- Да.
- А голову?