Поиск по автору:

Сидит в тюрьме очень известный аферист. И вот однажды он услышал, что один
очень известный миллионер попал в аварию и ему нужна очень редкая группа крови,
и тот, кто поможет, получит миллион долларов. У этого чудака как раз такая же
группа. Ну, думает, это мой шанс заработать денег. Он зовет охранника,
рассказывает про этот случай, тот начальнику тюрьмы, и вот его уже привезли
в больницу.
Положили на кровать рядом с миллионером, ввели иглу в больного и должны уже
ввести в этого афериста. Вдруг он как закричит:
- Стоп, деньги вперед!
- Да послушай, - говорит ему врач, - это очень известный в стране человек,
он очень богат, он не будет тебя обманывать.
- Я все понимаю, но деньги вперед.
- Да он без сознания, если срочно не перельем ему кровь, он умрет, да и незачем
ему тебя обманывать, он не такой человек, он человек слова.
- И все равно - деньги вперед, может он и честный, но я свою кровь знаю, если
сейчас перельем, хуй он мне заплатит.

В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

Во время похорон, у вырытой могилы толпа замечает, что нет гроба с покойником.
Спокойно, - говорят мужики, которые несли гроб. - Сейчас вспомним, как все было.
- Дома выпили?
- Выпили
- Взяли?
- Взяли
- По дороге Кузьмича встретили?
- Встретили
- Положили?
- Положили
- Выпили?
- Выпили
- Взяли?
- Взяли
- Возле Петровича остановились?
- Остановились.
- Положили?
- Положили
- Выпили?
- Выпили
- Взяли?
- Кого?

Нашел Абрам пачку денег, а там, БЛЯ, не хватает.

Толстяк прочитал объявление что за 2 часа можно похудеть на 20 кг.
Приходит по объявлению и спрашивает.
-Я вешу 180 кг правда, что вы можете так сделать что я похудею на 20 кг
-Нет проблем, идите на 2ой этаж там вам все объяснят
Пошел он а там девка, супер охуительная говорит ему
-Поймаеш меня я твоя.
Короче бегал он 2 часа, не поймал зато похудел на 20 кг
На следующий день все повторилось и стал он уже весить 140 кг
На третий день он заявился сново с той же просьбой, а там говорят,
что можно похудеть и на 40 кг за 2 часа если он пойдет на 3ий этаж.
Поднялся он, а там негр
-Ну мужик поймаю выебу...

Отправляет сын своего 75-летнего отца в дом для престарелых и говорит:
- Если не понравится, я тебя обратно заберу.
На следующий день звонок:
- Сынок, здесь такой кайф, сегодня зашла ко мне молодая медсестра,
я с ней туда сюда, короче, трахнул ее. Наверное, ты был прав, здесь
мне будет хорошо
На следующий день опять звонок:
- Сынок, забери меня отсюда.
- А что случилось?
- Гулял я в парке и уронил трость, нагнулся поднять, а мне негр в жопу
засадил.
- Ну все случается, зато ты медсестру трахал.
- Э, сынок, хуй у меня в год раз встает, а трость в день пять раз падает.

Идет мужик по берегу, видит рыбака и думает сейчас подойду и спрошу
Первый вариант (Я: Как дела? А Он: Хорошо. А Я: Как рыбалка? А Он: Отлично.
А Я: Ну пока.)
Или второй вариант (Я: Как дела? Он: Плохо Я: Что не клюет? Он: Нет.
Я: Ну желаю хорошего клева пока.)
Подошел.
(Мужик)-Как дела?
(Рыбак)-Пошел на хуй
(Мужик)- :( Тоже вариант
Бабкен

Вовочку спросили на уроке-Что самое прекрасное на свете?
- Пизда!!! Не задумываясь ответел он
- Вон из класса паразит, придеш с отцом к директору.
Ну отец пришел, зашел в кабинет к директору, там все учителя и т. д.
(Директор)-Вот у вашего сына спросили Что самое прекрасное на свете?
а он говорит ПИЗДА.
(Отец)-Ну что вы от него хотите, ведь мальчик правильно ответил.
(Директор)-Что? Вон отсюда.
Отец быстро выходит из кабинета, берет Вовочку за руку.
(Отец)-Идем отсюда быстрей сынок, в этой школе все учитедя ПИДАРАСТЫ

Все мы знаем, как евреи могут продавать товар.

Было это в Венгрии на одном оптовом рынке у одного еврея был магазин.
Продавал он столовый набор (в бархатной коробке 12 ножей,
12 вилок, 12 ложек, товар из Китая, но в коробке имелась бумашка как бы
сертификат, где написано Made in Italy, покупали в основном цыгане и
потом перепродавали в 10 раз дороже, но эта бумажка была главным
аргументом для перекупщиков, так они доказывали, что товар из Италии,
называли они эти бумажки Паспортом).
И вот купили у него цыгане 20 коробок этих наборов, а на следующий
день приносят все назад. (Оказалось, что эта партия была без "паспартов"
что не устраивало цыган).
- Послушай, поменяй нам эти наборы, мы их не можем продать.
- Почему вы не можете их продать, - спросил старый еврей.
- Потому что у ваших наборов нет паспорта.
- Послушай, у моего внука Мойши тоже нет паспорта, так что, он не человек?

Доктор:
- Ну, какая у вас проблема?
Пациент:
- Во время секса, когда я сую наполовину, у меня в глазах туман,
а как только суну до конца - вообще в глазах темнеет.
- Вот выпьете лекарство, все пройдет.
Через неделю.
(П) - Доктор, не проходит, сую наполовину - туман, до конца - темно.
(Д) - Так, покажите ваш "инструмент".
(П)...... (Показывает язык)

-Абрам одолжи сотку
-Нет с собой
-А дома ?
-А дома все в порядке.

Азербайджан. Идут учения танкистов.Генерал командует.
Генерал "Мамедов,ппашшоол.Вах как красиво ппашол.
Ахмедов,ппашшоол.Аай маладесс-ээ.
Гасанов,ппашшоол."
Танк стоит.
Генерал "Аря Гасанов иди да,Мамедов ппашшоол,Ахмедов ппашшоол,ты тоже иды"
Открывается люк,оттуда вылазиет охуевший Гасанов.
"Товарыщ генерал ,кылянусь аллахом мой шапка разговаривает"

Один маленький, но очень вежливый Слоник встретил трех богатырей
-Здравствуй Илья Муромец
-Здравствуй Слоник
-Здравствуй Добрыня Никитич
-Здравствуй Слоник
-Здравствуй Алеша Попович
-Здравствуй Слоник
-Здравствуй Конь Ильи Муромца
-Здравствуй Слоник
-Здравствуй Конь Добрыни Никитича
-Здравствуй Слоник
-Здравствуй Конь Алеши Поповича
-Здравствуй Слоник
-Как себя чувствуешь Илья Муромец
-Хорошо спасибо Слоник
-Как себя чувствуешь Добрыня Никитич
-Замечательно Слоник
-Как себя чувствуешь Алеша Попович
-Спасибо не жалуюсь
-Как себя чувствуешь Конь Ильи Муромца
-Хорошо Слоник
-Как себя чувствуешь Конь Добрыни Никитича
-Отлично Слоник
-Как себя чувствуешь Конь Алеши Поповича
-Хорошо спасибо Слоник
-До свидания Илья Муромец
-До свидания Слоник
-До свидания Добрыня Никитич
-До свидания Слоник
-До свидания Алеша Попович
-До свидания Слоник
-До свидания Конь Ильи Муромца
-До свидания Слоник
-До свидания Конь Добрыни Никитича
-До свидания Слоник
-До свидания Конь Алеши Поповича
-До свидания Слоник
Идет Слоник дальше и встречает старого знакомого –Али Бабу и его 40 разбойников
-Здравствуй Али Баба
-Слоник, а не пошел бы ты на хуй , маленький заебыш
-------------------------------
Бабкен

Один наш друг по имени Сергей переехал жить в Израиль.
Мы с ним не виделись лет пять. И вот подвернулся такой случай, что в
Израиль отправился (на родину но живет и работает РФ) наш знакомый Боря
который с Сергеем не был знаком. Ну мы решили послать Сергею подарки,
фотографии, кассеты и т. д. через Борю, который жил в другом городе, но
любезно согласился взять передачу.
Он записал телефон Сергея в Израиле и должен был сам с ним договорится о
встрече. Так как они на лицо не знали друг друга то Сергей заявил, что
он будет в спортивном костюме в таком то месте в такой то час.
И вот Боря в условленое время ждет Сергея.
Прошел час а Сергея нет, и тут Боря замечает, что не далеко уже давно
крутится какойто мужчина, так как Сергей обещал придти в спортивном
костюме а этот был джинсах и в пиджаке, то Боря очень подозрительно
посмотрел на него и отошел метров на 100 от условленого места но и от
туда мог все просматривать все движение.
Мужик крутился там еще 2 часа, а Боря в ожидании Сергея наблюдал за ним.
Все эти три часа с перерывом Боря звонил Сергею домой, но дома ни кто не
отвечал. Боря волновался, но и ждать больше не хотел, он уже собрался
уходить, как вдруг к нему подошел тот самый мужик, который также как
Боря уже очень заебался чего то ждать и спросил
- Ты случайно не Боря
- А что, ты может быть Сергей? (очень нервно и зло)
- Да (улыбаясь и немного переживая проборматал Сергей)
- Да охуеть, а где твой спортивный костюм?
- А я забыл его одеть.........

Боря больше не возит передачи друзьям и знакомым

Скачат два ковбоя (Д)жон и (Б)илл.
(Д)-Билл спорим на сто баксов что я съем твое говно.
(Б)-Спорим! :-)
(Д) давясь съел, получил сто баксов, и был им очень доволен.
(Б) пожалел сто баксов и думал как их вернуть.
(Б)-Джон, а спорим на сто баксов, что я тоже съем твое говно.
(Д)-Да ты не сможеш
(Б)-Ну давай.
Джон насрал, Билл поел и получил сто баксов, был очень доволен.
Поскакали дальше и вдруг Джон говорит-
Это что же получается мы за так наелись говном.

Чукча зашел в интернет.
И потерялся!

Вовочку спросили на уроке-Что самое прекрасное на свете?
- Пизда!!! Не задумываясь ответел он
- Вон из класса паразит, придеш с отцом к директору.
Ну отец пришел, зашел в кабинет к директору, там все учителя и т. д.
(Директор)-Вот у вашего сына спросили Что самое прекрасное на свете?
а он говорит ПИЗДА.
(Отец)-Ну что вы от него хотите, ведь мальчик правильно ответил.
(Директор)-Что? Вон отсюда.
Отец быстро выходит из кабинета, берет Вовочку за руку.
(Отец)-Идем отсюда быстрей сынок, в этой школе все учитедя ПИДАРАСТЫ

Как увидел мужик,что на похоронах,под гробом идет коза а за гробом одни
мужики в два км.длиной
Подошел он и спрашивает у близкого родственика
-А почему коза под гробом?
-Да вот купил Я козу,проинес домой,и теща тут же умерла.
-Вот как? А можно я возьму козу на час?
-Да ты охуел! в очередь встань

Женщина за всю жизнь стесняется 4 раза
В первый раз когда в первый раз с мужем
Во второй раз когда в первый раз изменит мужу
В третий раз когда возьмет за это деньги
В четвертый раз когда заплатит за это

Ну а мужчина всего два раза
В первый раз когда не может во второй раз
Во второй раз когда не может в первый раз

Идет мужик по берегу, видит рыбака и думает сейчас подойду и спрошу
Первый вариант (Я: Как дела? А Он: Хорошо. А Я: Как рыбалка? А Он: Отлично.
А Я: Ну пока.)
Или второй вариант (Я: Как дела? Он: Плохо Я: Что не клюет? Он: Нет.
Я: Ну желаю хорошего клева пока.)
Подошел.
(Мужик)-Как дела?
(Рыбак)-Пошел на хуй
(Мужик)- :( Тоже вариант
Бабкен

Два альпиниста лезут в гору,вдруг один соскочил вниз,второй кичит ему
-Рука цела?
-Да
-Нога цела?
-Да
-Голова цела?
-Да
-Так что же ты сломал?
-Идиот дай долететь :(

Собрались как то ребята у одного своего друга дома покушать.
Кинулись дома хлеба нет,ну хозяин ясное дело пошел за хлебом.
Ребята накрыли на стол,сидят,ждут его,не хотят без него да и без хлеба
кушать.Проходит час,два,три и наконец хозяин вернулся ,совершенно
спокойно кладет хлеб на стол и начинает есть.
Ребята охуев от такой выходки спрашивают.
-Ты че так долго,мы голодные тебя ждем ,не садимся за стол а тебя три
часа не было
-Да я спустился в магазин а там перерыв,смотрю продовщица молоденькая
ну я с ней познокомился поболтали о том о сем ,короче окозалась
моей соседкой.Ну я ей намекнул и она сразу согласилась.Мы к ней,
я же знаю ,что ыв меня ждете поэтому я быстренько только разок.
Ребята смотрят на него и хуеют от такой выходки.Тогда один из ребят произнес
следующие
- ЕСЛИ БЫ ТЫ БЫЛ ЗАПЧАСТЬЮ В МАШИНЕ,ТО ТЫ БЫЛ БЫ ТОРМОЗ

Винни Пух в разных странах
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля
СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

2:00 Телефонный звонок.
-Алло это директор ресторана "РУСЬ"
-Да
-Скажите когда вы открываетесь
-В 12:00. Заходите, будем вам рады
4:00 Тел.звонок
-Алло это директор ресторана "Русь"
Немного нервано-Даа
-Скажите когда вы открываетесь
-В 12:00. Заходите к нам.
6:00 Тел.звонок
-Алло это директор ресторана "Русь"
Очень громко и нервано кричит-Дааа
-Скажите когда вы открываетесь
-В 12:00. Но вас мы не впустем
-Впустить не надо выпустите меня.
Бабкен

Мужик брызгает на себя адеколон.
На шею-Это так.
На грудь-Это так просто.
На хуй-Это на всякий случай.
На жопу-А это случаи всякие бывают.

Толстяк прочитал объявление что за 2 часа можно похудеть на 20 кг.
Приходит по объявлению и спрашивает.
-Я вешу 180 кг правда, что вы можете так сделать что я похудею на 20 кг
-Нет проблем, идите на 2ой этаж там вам все объяснят
Пошел он а там девка, супер охуительная говорит ему
-Поймаеш меня я твоя.
Короче бегал он 2 часа, не поймал зато похудел на 20 кг
На следующий день все повторилось и стал он уже весить 140 кг
На третий день он заявился сново с той же просьбой, а там говорят,
что можно похудеть и на 40 кг за 2 часа если он пойдет на 3ий этаж.
Поднялся он, а там негр
-Ну мужик поймаю выебу...

Судья:Ну, потерпевшая, раскажите в каком часу и в каком месте вы были
изнасилованы этим вот нигодяем.
-В городском парке в 3 часа дня.
-Ну любезная, почему же вы не кричали, вас наверника кто то бы услышал.
-Да вы понимаете он мне пригрозил, что если я закричу, то у него упадет.

Бабкен

Встречаются две мандавошки,одна худая,дохлая,еле двигается а вторая
вся из себя,хорошо выглядит с загаром в хорошем прикиде.
2 Что с тобой,почему так хуево выглядеш?
1 Да я попала альпинисту на бороду,так он 5 месяцев по заснежаным
горам лазел, я вся замерзла, чуть от голода не померла.А ты как.
2 А я попала на пизду стюардесы летала в теплые страны,загарала,
отдыхала. Короче дам тебе совет ,садись в женском туалете на унитаз
и жди пока туда не сядет стюардеса и вперет все будет путем.
Встречаются они через год ,та что хорошо выглядела, еще лутше стала.
Первая совсем хуево выглядит,на костылях.
2 Я же тебе объяснила как быть,а ты что?
1 Да я все зделала как ты сказала,попала к стюардесе на пизду,а через
час сново оказалась на бороде это альпиниста.

Поймали людоеды Клинтона,Барака и Арафата и говорят, что если у них
вместе взятых члены будут 50 см то их отпустят а если нет пиздец.
Клинтон достал свой-30 см
Барак -19 см
Арафат -1 см
Отпустили их,идут они и обсуждают.
Клинтон: Если бы не мой размер...
Барак: Если бы у меня было немного меньше, не знаю что тогда было бы
Арафат:Да я нас всех спас, если бы у меня не стоял, нас бы съели.

Встречает Хаим Абрама. А тот выходит из синагоги какой то задумчевый.
(Х)-Что с тобой, Абрам.
(А)-Да понимаеш два года назад я случайно встетил одного равина,
рассказал про свои невзгоды, а он прочитал мне молитву и сказал что скоро
у меня все будет просто замечательно. И вот я его ищу уже второй год, обошел
все синогоги, но не нашел.
(Х)-Ну и что ты хочеш от него?
(А)-Так он не сказал когда именно все будет замечательно.

Зима.Сильный мороз.Стоит грузин замерзает, руки в кармане.Подходит
к нему мальчик.
-Дядя, который час?
-Летом, летом приходи, мальчик.

Было это в середине 70-ых. В магазинах ничего не было и поэтому у
спекулянтов процветал бизнес.
И вот один известный на весь город "Бизнесмен", который естественно
имел много клиентов среди богатых людей, привез новинку, сенсерную
зажигалку и продавал он ее за 300 руб (очень большие деньги по тем
времнам).
Один из его клиентов крутил вертел зажигалку, а потом выкинул следуещее
"Да мне солдат за 3 рубля целый день спички зажигать будет"

(В день зарплата у солдат была 3 рубля)

Из прайса проститутки
1.Сосать плевать -20$
2.Сосать глотать -40$

2 Мировая война. Идут по германии (Р)Русский, Ф(Ф)Француз и
(А)Американец.
Видят стоит памятник Гитлеру, но сделан он из шокалада. Ну ребята
налетели на памятник. Американец оторвал руки и стал есть.
Француз ноги, а Русский подошел с зади и стал лизать зад.
Вдруг со всех сторон появились Немцы, всех поймали и спрашивают кто, что
ел.
(А)-Руки
Немецкий командир(НК)-Оторвать ему руки
(Ф)-Ноги
(НК)-Оторвать ему ноги
(Р)-А я зад лизал
(НК)-Лизать ему зад

В связи с последними событиями в стране издан указ переименовать Россию
в БЕРМУДСКИЙ ТРЕУГОЛЬНИК

-Абрам твой друг который живет у тебя трахает твою жену.
Абрам бежит домой хватает бутылку бьет по голове своиму другу и тот
отключается.
Жена вкакивае с постели поднимая трусы -"Сволочь у нас живет и нас ебет"
В это время друг очухался и ударил Абрама, тот свалился.
Жена ложась в постель спуская трусы - "Ну и муж у меня и сам не ебет
и другим не дает"

В фирме Volkswagen в отделе продаж работает грузин.
Заходит азербайджанец
-Я хачу ПАССАТ
-Туалет за углом, можеш даже ПАСРАТ

-Что будет если на хуй повесить фотоапарат?

Член-корреспондент

Идет мужик по лесу, смотрит женщина лежит, он на нее.Ебет и поет...
-На на ни на ни на на.......
Женщина еле еле открывает глаза и шепчет
-Я не Нина,я раненая
Мужик после секундной паузы
-Ра на ни на ни на ра ра!!

Старшая дочь подходит к отцу
-Папа я лесбиянка,мне женщины нравятся
Папа в шоке. Тут подходит младшая дочь.
-Пап и мне женщины нравятся
Папа медленно теряет сознание и вопит
-В этом доме кто-то любит мужчин??
-Я, папа. Говорит СЫН

-Девушка,вы занимаетесь конным спортом?!
-А что (смотрит на свои кривые ноги) по ногам заметно?
-Нет, рожа лошадинная

Увидела маленькая девочка маму голой, и спрашивает
-Что у тебя там это такое?
-Мочалка.
Через некоторое время мама побрила свое хозяйство и дочка сного
увидела ее
-Мама а где же твоя мочалка?
-Потеряла.
На следующий день дочь радостно сообщает матери
-Мама не переживай я знаю где твоя мочалка
-И где же ?
-Наша уборщица сегодня твоей мочалкой папе лицо чистила.

Как-то в Иране грузин изнасиловал девушку.По их закону преступника
наказывают таким же способом.И вот везет грузина здоровый палачь,
что бы
трахнуть его.А у палачя глаза косые и видит он еле еле.Грузин просит
его
-Послушай у нас в Грузии я не вынесу такого позора,луче убей меня
На меня все пальцем будут показывать,смеятся,нет луче мужская смерть.
Тут по дороге их останавливает полицейский,и спрашивает палача.
-Куда его?
-Трахать.
-Здесь у меня один задержаный на растрел,не подбросиш его?
-Давай,посади его в кабину,им двоим будет веселей.
Только поехали грузин кричит
-Эй ты косой,посмотри на меня внимательно,что бы не перепутал.
Меня ебать,его убевать!

Прочитал мужик объявление,что продается собака за 1,000,000 USD
Приходит по адресу звонит и слышит что собака спрашивает человеским
голосом "Кто там?"
Мужик (М) охуел.Заходит и спрашивает хозяина (Х)
(М)-А почему так дорого?
(Х)-Так она разговаривает
(М)-Ну ладно 250,000 штук Я понимаю но 1,000,000
(Х)-Он еще тапочки может принести.Джек приниси...
Собака несет (М) опять хуеет
(М)-Ну ладно 500,000 штук
(Х)-Он за своего хозяина жизнь отдаст.Джек умри за меня.
Собака прыгает с 9 го этажа.
А в это время на улице стоят два наркомана
Один увидел собаку и кричит
-Смотри,смотри собака летает.
-Ну вот все нормально,а говорил трава не хорошая....

Утонул корабаль перевозивший зверей.
Уцелели осел и собака попав на необитаемый остров.
Через месяц собака предлагает ослу.
(С)На острове кроме нас никого нет а хочется трахаться, давай по очереди
отебемся.
(О)Ну давай,начинай.
Собака трахает осла, а тот жопой вертет чтобы лутче было.
Закончив собака залазеет под осла.
Осел ебет а собака не двигается.
(О)Так не честно,я тебе помогал жопой вертел, а ты стоиш как бревно.
(С)Да ты хоть на пять сантиметров хуй свой высуни ,чтобы я голову мог повернуть.

Babken

2-ух летний Гоги говорит отцу- "Папа я хочу каки"
Папа пошел и принес ему каки.