Короче, собрал Лев зверей, и приказал им построить невъебенной высоты
башню. А как они ее построили, издал указ: кто с той башни спрыгнет и
живым останется, пусть берет Львицу на ночь.
И вот забрались, кто посмелее, наверх, а Лев под башней сидит, ждет.
День ждет, неделю... Никто не прыгает.
Наконец к вечеру восьмого дня в небе появляется черная точка. Растет,
растет, растет... Вдруг ХУЯК!!! - удар, туча пыли... Пыль осела, Лев
смотрит - охуевший Медведь сидит, моргает. Вдруг встает - и опять на
башню лезет. Лев (тоже охуевший):
- Медведь, ты куда?! Иди Львицу ебать!
А Медведь ему через плечо:
- Сначала я отъебу того, кто меня оттуда скинул!!!
18 июля 2001
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосованияВ начале каждого тысячелетия Бог спускается на Землю и лидеры трех
верущих держав могут задать ему по вопросу. Пришли к нему Буш, Блэр и
Путин. Буш первый спросил:
- Господи, когда в США всем будет хорошо?
- Через 40 лет, - ответил Бог.
- Я не доживу, - сказал Буш и заплакал.
Следующий был Блэр:
- Господи, когда в Великобритании всем будет хорошо?
- Через 60 лет, - ответил Бог.
- Я не доживу, - сказал Блэр и заплакал.
Последним спросил Путин:
- Господи, а когда в России всем будет хорошо?
- Я не доживу, - сказал Бог и заплакал.
верущих держав могут задать ему по вопросу. Пришли к нему Буш, Блэр и
Путин. Буш первый спросил:
- Господи, когда в США всем будет хорошо?
- Через 40 лет, - ответил Бог.
- Я не доживу, - сказал Буш и заплакал.
Следующий был Блэр:
- Господи, когда в Великобритании всем будет хорошо?
- Через 60 лет, - ответил Бог.
- Я не доживу, - сказал Блэр и заплакал.
Последним спросил Путин:
- Господи, а когда в России всем будет хорошо?
- Я не доживу, - сказал Бог и заплакал.
Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как избавиться от
от них. Надо перед сном пройтись по всем уг- лам и сказать "Жрать
нечего, жрать нечего". Они услышат что жрать нечего, поверяти уйдут.
Мужик так и сделал. лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит -
тараканы толпятся у его кровати, а самый большой говорит ему: "Всиавай,
хозяйн! Мы те пожрать принесли!"
от них. Надо перед сном пройтись по всем уг- лам и сказать "Жрать
нечего, жрать нечего". Они услышат что жрать нечего, поверяти уйдут.
Мужик так и сделал. лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит -
тараканы толпятся у его кровати, а самый большой говорит ему: "Всиавай,
хозяйн! Мы те пожрать принесли!"
Вовочку спросили на уроке-Что самое прекрасное на свете?
- Пизда!!! Не задумываясь ответел он
- Вон из класса паразит, придеш с отцом к директору.
Ну отец пришел, зашел в кабинет к директору, там все учителя и т. д.
(Директор)-Вот у вашего сына спросили Что самое прекрасное на свете?
а он говорит ПИЗДА.
(Отец)-Ну что вы от него хотите, ведь мальчик правильно ответил.
(Директор)-Что? Вон отсюда.
Отец быстро выходит из кабинета, берет Вовочку за руку.
(Отец)-Идем отсюда быстрей сынок, в этой школе все учитедя ПИДАРАСТЫ
- Пизда!!! Не задумываясь ответел он
- Вон из класса паразит, придеш с отцом к директору.
Ну отец пришел, зашел в кабинет к директору, там все учителя и т. д.
(Директор)-Вот у вашего сына спросили Что самое прекрасное на свете?
а он говорит ПИЗДА.
(Отец)-Ну что вы от него хотите, ведь мальчик правильно ответил.
(Директор)-Что? Вон отсюда.
Отец быстро выходит из кабинета, берет Вовочку за руку.
(Отец)-Идем отсюда быстрей сынок, в этой школе все учитедя ПИДАРАСТЫ
Прекрасный летний вечер. Легкое дуновение ветерка. Трели соловья. На
скамейке - двое влюбленных, целуются. Девушка:
- Ой, я отойду на 5 минут.
Через 5 мин возвращается. Из окна свешивается младший брат и орет:
- Посрала - смой!
скамейке - двое влюбленных, целуются. Девушка:
- Ой, я отойду на 5 минут.
Через 5 мин возвращается. Из окна свешивается младший брат и орет:
- Посрала - смой!
2
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →