Поиск по автору:

За обедом муж обращается к жене:
- Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
- Из детектива....

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского
отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.

Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как избавиться от
от них. Надо перед сном пройтись по всем уг- лам и сказать "Жрать
нечего, жрать нечего". Они услышат что жрать нечего, поверяти уйдут.
Мужик так и сделал. лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит -
тараканы толпятся у его кровати, а самый большой говорит ему: "Всиавай,
хозяйн! Мы те пожрать принесли!"

Российские ученые изобрели лекарство от спида, которое добывается
из яиц африканских обезьян. И крикнули клич по всей старне:
"Кто поедет яйца обезьян в Африку добывать!!!" Приходят к ним Василий
Иваныч с Петькой и говорят:
- Двайте так договоримся, мы вам вагон яиц, а вы нам вагон водки.
- По рукам!
Прошел месяц. Вагоны с яйцами из Африки приходят регулярно, вагоны
с водкой тоже уходят, как по графику.
Прошло еще два месяца, вагоны приходят и уходят. Тогда решили ученые
посмотреть, как Василий Иваныч с Петькой яйца добывают. Приехали они
в Африку и видят: стоит палатка, рядом стол и собачья конура.
Подходят ученые к Василию Иванычу и спрашивают:
- Уважаемый, покажите, как вы яйца добываете.
- Хорошо. Петька давай работать!
Петька подходит к столу берет черпак, выпивает одним махом и лезет
к обезьяне на дерево. Добрался до обезьяны и как даст ей в рожу с правой.
Обезьяна падает с дерева, к ней подбегает собака, откусывает яйца
и уносит их в вагон.
Ученые изумляются:
- А вы, Василий Иваныч, что делаете ???
- А я, инспектор по технике безопастности.
-Это как ?
И в это время обезьяна первая вмазала Петьке, а он летит вниз и орет:
- ВАСИЛИЙ ИВАНЫЧ, ДЕРЖИ СОБАКУ!!!!!!!!!!

В школе идет урок.Учительница дает задание детям составить предложение
в котором обязательно должны использоваться слова "наверное" и
"потому что".Пятиминутная пауза.Поднимается рука.
УЧИТЕЛЬНИЦА: Олечка,вставай и говори свое предложение.
ОЛЯ: Наверное скоро пойдет дождь,потому что на небе тучи собираются.
УЧИТЕЛЬНИЦА: Молодец Олечка,садись,тебе пятерка!
В классе опять пауза,после которой поднимается рука.
УЧИТЕЛЬНИЦА: Вставай Толик,говори свое предложение.
ТОЛИК: Наверное скоро прийдет зима,потому что с каждым днем становится
все холоднее и холоднее.
УЧИТЕЛЬНИЦА: Умница,Толик,и тебе пятерка!
Неожиданно для учительницы поднимается рука в углу класса.
УЧИТЕЛЬНИЦА: Вовочка,неужели и ты составил предложение? Ну вставай,говори.
ВОВОЧКА: Дедушка взял газету и вышел из комнаты.
УЧИТЕЛЬНИЦА: Вовочка,а где же здесь слова "наверное" и "потому что"?
ВОВОЧКА: Наверное срать пошел,потому что он читать не умеет.

МИЛЛИОН ГЛЮЧНЫХ БАЙТ

1:
Жил-был системщик один,
Дом он имел и компук,
Ел он и пил что хотел
На свой оклад в 10 штук.

Было бы все хорошо,
Жить и тащиться б ему,
Но он деваху нашел
Зеленоглазенькую...
припев:
Килобайт,килобайт,мегабайт,гигабайт,
Сядет он программировать и good bye,
А она просится,просится баю-бай,
А ему SQL больше в кайф,раздолбай...

2:
Так та деваха жила,
Дурой она не была,
И сидя раз на биде
Выучила СУБД.

Включит системщик компук,
Строит таблицу EXCEL,
А вместо функций вокруг
Ссылки на Эммануэль...

припев:
Килобайт,килобайт,мегабайт,гигабайт,
Сядет он программировать и good bye,
А она просится,просится баю-бай,
А ему тот EXCEL больше в кайф,раздолбай...

3:
Месяц системщик не спал,
Вирус в системе искал,
Доктором WEB-ом лечил
И Internet отключил.

Поздно он вспомнит о ней,
Зеленоглазой своей,
Той, что так долго ждала,
Той, что с арабом ушла...

припев:
У Али самолет, лимузин-полный кайф,
Особняк, казино, яхта, гольф-классный life.
Может он каждый день много раз баю-бай,
Недостаток один-40 жен, РАЗДОЛБАЙ...

В цирке новый номер-говорящая свинья.Билеты все мнгновенно раскупили.
на арене танцуют лошади,прыгают дрессированные коты,прикалываются
клоуны,но зрители не обращают на это ни какого внимания,а только
перешоптываются ьежду собой:"Говорящая свинья,говорящая свинья!".
И вот наконец выходит мужчина во фраке и объявляет:"А сейчас гвоздь
нашей программы-говорящая свинья!".
Появляется мужичок с свиньей под мышкой,ставит ее на пол и говорит:
"tu parles francais?" и дает пинок под зад.
А свинья:"УУУУИИИИ".

ПРОЧИТАЛ ИСТОРИЮ ПРО ПИВШИХ НА 9 ЭТАЖЕ И ВСПОМНИЛ...

УЧИЛСЯ С НАМИ В ВУЗЕ ПАРЕНЬ ПО ИМЕНИ САША.
С НИМ В ТЕЧЕНИИ ДВУХ ЛЕТ ПРИКЛЮЧИЛИСЬ ТРИ ЖУТКИХ ИСТОРИИ.

ОДНАЖДУ САША В КОМПАНИИ ТРЕХ ТОВАРИЩЕЙ ПЬЯНСТВОВАЛ У ОДНОГО ИЗ НИХ ДОМА.
НАСТРОЕНИЕ БЫЛО ОТЛИЧНОЕ, ВЫПИТО УЖЕ БЫЛО ДОСТАТОЧНО ВОДКИ И ПИВА, НО ЧЕГО-ТО
НЕ ХВАТАЛО. ПОГОДА СТОЯЛА ВО ВЛАДИВОСТОКЕ НА УДИВЛЕНИЕ ЛЕТНЯЯ. ВЕЧЕРЕЛО...
РЕШИЛИ ПОДНЯТЬСЯ НА КРЫШУ ДОМА И ПРОДОЛЖИТЬ СЭЙШН ТАМ, ТЕМ БОЛЕЕ,ЧТО ВИД
С КРЫШИ ШЕСТНАДЦАТИЭТАЖНОГО ДОМА ОТКРЫВАЛСЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРЕВОСХОДНЫЙ.
ЛЕГКИЙ МОРСКОЙ ВЕТЕРОК ПРИЯТНО ЩЕКОТАЛ ЛЕГКИЕ, НАПОЛНЯЯ ИХ ВОСТОРГОМ И КУРАЖОМ.
КТО ПРЕДЛОЖИЛ СПУСТИТЬСЯ ПО СВИСАВШИМ С КРЫШИ ЭЛЕКТРОКАБЕЛЯМ?
РЕШИЛИ УСТРОИТЬ СОРЕВНОВАНИЕ, КТО БЫСТРЕЕ. И ВОТ ВСЕ ЧЕТВЕРО СНАЧАЛА ПОВИСЛИ
НА ПЯТИДЕСЯТИМЕТРОВОЙ ВЫСОТЕ, А ПОТОМ, НА СЧЕТ "ТРИ" ЗАСКОЛЬЗИЛИ ВНИЗ.
ШЛИ РОВНО, КАК ГОВОРЯТ КОМЕНТАТОРЫ "ОЧКО В ОЧКО".
ПРИЕЗЖАЮТ ВСЕ ВНИЗ, ВИДЯТ, САША УЖЕ ТАМ. СИДИТ НА КЛУМБЕ УХМЫЛЯЕТСЯ, ДОВОЛЬНЫЙ
ТАКОЙ. МУЖИКИ ГОВОРЯТ "НУ ЛАДНО ВЫИГРАЛ, НО КАК ТЫ ТАК БЫСТРО, ВРОДЕ РЯДОМ ШЛИ?"
А САША: "ДА, У МЕНЯ КАБЕЛЬ НА СЕДЬМОМ ЭТАЖЕ В ОКНО УШЕЛ. ПРИШЛОСЬ ЛЕТЕТЬ."
ИТОГ - ПЕРЕЛОМЫ ТАЗА И БЕДЕР.

ИСТОРИЯ ВТОРАЯ.
ОДНАЖДЫ САША С ДРУЗЬЯМИ ПОЕХАЛ НА ЭЛЕКТРИЧКЕ ИЗ ВЛАДИВОСТОКА В НАХОДКУ.
ЕСТЕСТВЕННО - ПИЛИ. БЫЛО ЖАРКО И РЕШИЛИ, ЧТО НА КРЫШЕ ПОЕЗДА БУДЕТ ЛУЧШЕ.
НА ХОДУ ПЕРЕБРАЛИСЬ НА КРЫШУ И ВСЕ БЫЛО ОЧЕНЬ ЗДОРОВО ДО МОМЕНТА ПРИБЫТИЯ.
НА ПОДЪЕЗДЕ К СТАНЦИИ ПРИБЫТИЯ САША РЕШИЛ ПОПРИВЕТСТВОВАТЬ ГОРОД НАХОДКА
ВСТАВАНИЕМ И ПОДНИМАНИЕМ РУК ВВЕРХ, ЧТО ЗАКОНЧИЛОСЬ МОЩНЫМ ЭЛЕКТРИЧЕСКИМ УДАРОМ
И СГОРАНИЕМ НА САШЕ ПОЧТИ ВСЕЙ ОДЕЖДЫ, КРОМЕ ОБУВИ.
КОГДА ЭЛЕКТРИЧКА ОСТАНОВИЛАСЬ И БЫЛА ВЫЗВАНА СКОРАЯ ПОМОЩЬ САШУ СТАЛИ СНИМАТЬ
С КРЫШИ ВАГОНА И УРОНИЛИ ВНИЗ. ИТОГ - ПЕРЕЛОМ НОГИ.

ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ. КОРОТКАЯ.

САША В КОМПАНИИ ПИЛ ПИВО. ПОШЕЛ КАК ВОДИТСЯ ОТЛИТЬ И НЕ НАШЕЛ БОЛЕЕ ПОДХОДЯЩЕГО
ДЛЯ ЭТИХ ЦЕЛЕЙ МЕСТО, КАК ЭЛЕКТРОЩИТОВУЮ БУДКУ. ВО ВРЕМЯ ПРОЦЕССА ЕГО КАЧНУЛО
И ОН ПОПАЛ ГОЛОВОЙ В ОТКРЫТЫЙ ЩИТ. ИТОГ - БОЛЬШАЯ ПЛЕШЬ.

КАК ОН И ГДЕ ОН СЕЙЧАС НЕ ЗНАЮ.

Один парень говорит другому:
- Вчера свою девушку в зоопарк водил!!!
- Ну и как?
- Не взяли!

Не руби сук на которых сидишь

Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как избавиться от
от них. Надо перед сном пройтись по всем уг- лам и сказать "Жрать
нечего, жрать нечего". Они услышат что жрать нечего, поверяти уйдут.
Мужик так и сделал. лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит -
тараканы толпятся у его кровати, а самый большой говорит ему: "Всиавай,
хозяйн! Мы те пожрать принесли!"

У армянского радио спрашивают:
- А Пушкин писал про новых русских?
- Ну, конечно, - отвечает армянское радио, - "Златая цепь на дубе
том..."

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
Первый:
- У меня сын - молодец! По моим стопам пошел - недвижимостью занялся.
Дела хорошо идут и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в
Париже подарил. Представляете?
Второй:
- У меня тоже сын - молодец! Автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari
подарил недавно...
Третий:
- И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно
другу кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут заходит чеивертый новый русский:
- О чем говорите?
- Да о детях.
- А мой сын - гомосек, блин! но у него квартира в Париже, Ferrari, а
недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как ему это удается?..

В кабенете окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. Заказ 242.

Попросил старик у золотой рыбки бессмертия. А потом пошел в лес и ехидно
спросил у кукушки, сколько ему лет жить осталось!

Заходит мужик к врачу, а у него голова вокруг
своей оси 3 раза повернута.
Доктор: -Мущина, как вы так умудрились?!!!!!!
Мужик: -Да знаете доктор, я оглянулся посмотреть
не оглянулась ли она чтоб посмотреть не оглянулся ли я.

Поезд дальнего следования. В купе - восьмилетний мальчик с мамой. На
одной из станций садиться к ним только что освободившийся из зоны
уголовник. Откупорив бутылку водки и залпом выпив стакан, он обращается
к мальчику:
- Тебя звать-то как, малец?
- Алкаша...
- Надо же, какое совпадение! И я алкаш! А ты откуда едешь-то?
- Из лагеря, - пищит мальчик.
- Во дает! И я - из лагеря! А к кому едешь-то?
- К бабе.
- Ну и ну! - удивляется уголовник. - Так ведь я тоже - к бабе! Видать,
кореша мы с тобой, пацан!

старый спермаирзоид наставляет малодого:"ты как вылетишь, сразу беги
хватай маленькое, черное это яйцеклетка."Вылетел молодой схватил оно ему
говорит
- отпусти меня
- не отпущу ты яйцеклетка
- отпусти
- неотпущу ты яйцеклетка
- придурок какая яйцеклетка я КАРИЕС!

ВЫШЛИ МЫ С ПРИЯТЕЛЕМ СО СТОЯНКИ, ИМЕЯ ОПРЕДЕЛЕННУЮ ЦЕЛЬ-ПРОВЕСТИ ВРЕМЯ В
ПРИЯТНОЙ КОМПАНИИ 2-Х ДЕВУШЕК. ТОЛЬКО ЧТО, ПРИЧЕМ, ПОЗНАКОМЛЕННЫХ С
НАМИ. А ДЕВОЧКИ, НАДО СКАЗАТЬ, ТАКИЕ-ВСЕ ЧИН-ЧИНАРЕМ, БЕЗ ПРИКОЛОВ. ПРИ
ЭТОМ ОН(ПРИЯТЕЛЬ) НЕТОРОПЛИВО РАСКЛАДЫВАЕТ ПО КАРМАНАМ ВСЯКИЕ МЕЛОЧИ, И
СРЕДИ НИХ Я ЗАМЕЧАЮ ТАКУЮ БОЛЬШУЮ ПАЧКУ ПРЕЗЕРВАТИВОВ...
- НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ-КАК ОН ВЫРАЗИЛСЯ...
А СЛУЧАЙ НЕ ПРИМИНУЛ ПРОИЗОЙТИ. ПОРЯДОЧНО ВЫПИВ МЫ ЗАВАЛИВАЕМ В
ОЧЕРЕДНОЙ КЛУБ, САДИМСЯ ЗА СТОЛ В ОЖИДАНИИ ОФИЦИАНТА И ЭТОТ КАДР,
НЕГЛЯДЯ, ДОСТАЕТ ЭТУ ПАЧКУ\ВМЕСТО СИГАРЕТ\И ЭДАКИМ ШИРОКИМ
НЕПРИНУЖДЕННЫМ ЖЕСТОМ КУТИЛЫ КИДАЕТ НА САМУЮ СЕРЕДИНУ СТОЛА... А ДАЛЬШЕ
КАК У ГОГОЛЯ-НЕМАЯ СЦЕНА... А ДЕВОЧКИ ВОТ УЖЕ ТРИ ДНЯ НЕ ЗВОНЯТ...