Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
20 июля 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Украинский хутор.

- Куме!
- Га!
- Выходь, я горилки прынис! Зараз с салом ии!
(пауза, затем раздраженно)
- Не можу я!
- Тю... Куме!
- Га!
- Ты що, недочув? Я ж кажу, горилки прынис! Сала! Горилка гарна! Выходь!
(пауза, еще более раздраженно)
- Та не можу я!
- Тю... КУМЕ!!!
- Га!!!
- То я кажу, выходь горилку пыты! З салом! Чуешь?
- НЕ МОЖУ Я!
- ЧОМУ?
- Та ебусь я, будь оно неладно!
Разговаривают два друга:
- а вот у нас в Крыму: залезаешь на гору и с горы в море – бабах!
- ты хотел сказать «бултых»?
- ну, когда прилив, тогда бултых...
Студент приезжает в колхоз. Его встречает председатель.
П.- Ну, студент, какая профессия?
С.- Я - зоолингвист.
П.- Это как?
С.- Языки животных понимаю.
П- Ну, ладно, пойдем Идут по колхозу. Во дворе правления на них начинает
лаять собака.
П.- Студент, что говорит?
С.- Мне как-то неудобно
П.- Не выебывайся, что говорит?
C.- Вы вчера с агрономом напились, материли ее, паками кидались
П.- Студент, споемся!
Идут дальше. В хлеву мычит корова.
П.- Студент, что говорит?
С.- Доярка Машка с Ванькой трактористом все на сеновале, а она стоит не
доеная
П.- Молодец, студент!
Идут дальше. В поле к колышку привязана коза. Она жалобно мекает.
П.- Студент! Не переводи! Один раз по пьяни!
- Юрий Михалыч, а что это вы все в кепках, попробовали бы шапку
какую-нибудь!
- Много раз пробовал - горят.
10
Две блондинки отпpавились в поход. Ближе к ночи они pешили поставить
палатку. Одна говоpит:
- Палатку надо поставить на обочине доpоги.
- Ты что, дуpа? - говоpит втоpая. - Ее надо поставить на сеpедине
доpоги: там более pовное место.
Так и сделали. Hа следующее утpо они пpосыпаются и видят на обочине
пеpевеpнутый гpузовик. Втоpая говоpит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас pаздавил! ...
Утром встрчаются в холле Шерлок Хомс (Х) и Доктор Ватсон (В).
(Х)- Ватсон, вы опять всю ночь смотрели порно фильмы.
(В)- Хомс, это невероятно! Но как вы догадались?
(Х)- Ну это же элементарно Ватсон!
- Во-первых, у Вас очень красные глаза.
- А во-вторых, в моем доме просто нет других фильмов.
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке
дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй -
поп, напротив -попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать. Кряхтя, спускается поп. - Ну, как
ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за
родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши
грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя,
честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь
родила, а он при ней
- поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней
поссать. - Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск.
Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом: - Ах, ты, еб твою мать, пиздоглазое
мудоебище! я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину
проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе
что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела
наши блядские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто,
блядь подзаборная, или жена отца святого, п%%%у соседу не дававшая, дочь
невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто,
потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х%я во рту
не державшая, а ты при ей что -поссать! . . Марш на третью полку и не
ссать до самого Петербурга!
В лесу лютая зима. Вожак собрал волков:
- Ну что, волки - хуи отмораживаются, потомство в опасности!
У кого какие будут предложения?
Один волк говорит:
- А давайте засуним их в жопу и отогреем!
- Да ты че, а если кто увидит, скажут - вот волки пидоры!
- А мы их догоним и порвем!
Ладно сидят, греют. Тут Лось мимо проходит - видит это действо и
офигивает =0.
Волки за ним. Бегут, бегут, тут Вожак и говорит:
- Слушайте, давайте хоть в ногу бежать, а то ебля какая-то получется...
- Сара! Почему ваш ребенок кричит? Чего он хочет?
- Розочка, он хочет кричать.

www.keke.ru
поймал Василий Иванович золотую рыбку, а она ему - отпусти, исполню 3
любых желания. Василий Иванович подумал, и говорит:"Хочу иномарку
последней модели, дворец и х..., как у коня Петра Первого". рыбка
исполнила все его желания. проходит время и к Василию Ивановичу приходит
Петька, смотрит, а у Василия Ивановича новая машина, шикарный дворец и
восхищено говорит:"Ну ты блин даешь и откуда у тебя все это", а Василий
Иванович отвечает:"Ты еще этього не видел" и снимает штаны. Петька,
придя в сознание:"Ну ни х...я себе п...да Василий Иванович
Идет стадо ежиков. Вожак им командует: "Стоять! Пастись!". Сам, опираясь
на березу, задумчиво так изрекает "Блядь, ну чем не кони!"
Сидит Изя у окна, курит сигарету, а жена ему орет (( Дорогой! Закрой
форточку, таки на улице холодно ))

Изя: ( Дорогая!!! Если я закрою форточку, на улице шо, теплее станет?!
Едет таксист по дороге, видит стоит зеленый гуманоид, с метра ростом,
машущего ему. Таксист останавливается открывает дверь. Гуманойд ему:"Я с
планеты Венера прилетел на симпозиум голубых, довезете?". Тот
соглашается, едут дальше. Попадается другой гуманойд, красного света.
Опять останавливаются, он ему:" Я с планеты Марс прилетел на симпозиум
голубых, довезете?". Опять согласился, едут дальше. Стоит мент на дороге
во всем сером и машет палочкой-выручалочкой, таксист останавливается и
говорит:"Ну а ты пидарок с какой планеты?".
В горах пионерский лагерь расположился рядом с базой альпинистов.
Вожатые заметили, что дети стали ругаться матом. Пошли к альпинистам.
Так мол и так - нехорошо при детях выражаться. На следующий день на
тренировке альпинистов один из них сорвался со стены, но помня о
разговоре с вожатыми, крикнул при падении:
- Ой, как нехорошо!
- ... мать, мать, мать! - привычно отозвалось эхо...
- Дедушка, а правда, что в 1986 году была авария на Чернобыльской АЭС?
- Прада, внученька, - сказал дедушка и погладил девочку по голове.
- Дедушка, а правда, что после этой аварии никаких последствий не было?
- Правда, внученька, - ответил дедушка и погладил внучку по второй
голове.
Они взялись за руки и пошли вперед, громко цокая копытами по бетонному
тоннелю...
Сели выпивать Американец, Француз и Русский. Основательно сидят,
подходит к концу первый литр, начал завязываться разговор...
Американец: А вот, друзья мои, между прочим наши крылатые ракеты - самые
лучшие в мире, сидит муха, наводиш ей в глаз, БАХ, в дребезги.
Француз: А у нас зато бабы самые красивые, стильные, модные в мире.
Русский:??? А у моего друга из Воронежа на хую 14 воробьев умещается...
Сидят дальше...2 литр одолели...
Американец: Немножко конечно я того.. присвиснул, ну муха не муха, но
где-то в этом районе ракета конечно падает..
Француз: Я тоже тожи приукрасил, ну, если нашу бабу одеть, накрасить,
макияж, то се, ну можно кой на что посмотреть.
Русский: А у моего друга из Воронежа на хую 14 воробьев умещается......
ну, правда, так, плотно сидят...
... Третий литр заканчивается.
Американец: Бля, если честно... , наши ракеты такое говно.. , то не
стартуют, то обратно возвращаются - полный п----ц.
Француз: А наши б.... , крась не крась, одевай не одевай - крокодил он и
есть крокодил...
Русский:... ААА у ммоего друга из Воронежа на ххую 14 воробьев
умещается, правда у крайнего, так, немного лапка соскальзывает... , дык
два-три раза соскользнет - ПЯТНАДЦАТЫЙ ВЛЕЗАЕТ!
старый спермаирзоид наставляет малодого:"ты как вылетишь, сразу беги
хватай маленькое, черное это яйцеклетка."Вылетел молодой схватил оно ему
говорит
- отпусти меня
- не отпущу ты яйцеклетка
- отпусти
- неотпущу ты яйцеклетка
- придурок какая яйцеклетка я КАРИЕС!
Пpофессоp читает лекцию, в аудитоpии тpи студента.
Вдpуг пятеpо встают и выходят.
Пpофессоp пpо себя думает:
- Hу вот, еще паpочка пpидет - вообще никого не останется.
Сын папе:
- Пап, а давай бабу трахнем?!
- Как так, это ж моя мама?
- А как ты мою трахаеш - я ж тебе ничего не говорю?!!!

KIFARA
Просыпаются муж с женой накануне нового года:
- Милый, мне приснился такой замечательный сон.
- Расскажи дорогая.
- Как будто в нашем доме большая елка, и на ней вместо игрушек было
много разных хуев. А на верху был самый длинный и толстый.
- Это наверно был мой дорогая?
- Нет, твой был в самом низу, самый маленький и сморщенный.
На следующий день просыпаются:
- Милая мне приснился такой замечательный сон.
- Расскажи дорогой.
- Как будто в нашем доме большая елка, и на ней вместо игрушек много
пезд. А наверху самая маленькая и опрятная.
- О, это наверно была моя, милый?
- НЕТ, в твоей елка стояла.
Идет мужчина усталый с работы. Все плохо. Купил пива - не помогает.
Видит: девочка в песочнице играет. Тот останавливается: "Девочка, чохешь
"наку"? Девочка глядит на дядю ангельскими глазками: "Да". Мужчина
размахивается и пинает девочке ботинком в лицо: "На-ка!!!"
У девочки с рождения не было ног. И вот однажды мама будит ее с криком
- Вставай дочка! У тебя выросли ноги! Теперь ты можешь ходить!
Доча встает... и падает
- С первым апреля, безногое чмо!
Шел ижик по лесу, увидел горящую мошину, сел в нее и сгорел.
Самый смешной анекдот за 17.03:
- Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен.
- И что, она теперь его ест?
- Нет. Мы все едим.
Рейтинг@Mail.ru