Поиск по автору:

Чем меня удивляют мужчины, так это тем как они быстро раздеваются.
Приехала я в город N со своим коллегой, журналистом, приятным,
пользующимся женским вниманием парнем лет 28. Ходили везде вместе,
дела делали сообща, в одиночку-то скучно. Жили в одной гостинице.
Ничего такого я ему не обещала, однако разговаривала много
и дружелюбно, что, видимо, навело его на мысли... И вот приглашает
он меня вечером на чашку кофе в его номер. Мне хоть и 26, а все еще
верю в то, что иногда в номере с мужчиной можно и кофе пить.
И вот пришла я, в кофейнике вода кипятится, мы про журналистику
беседуем, байки травим... И так он на меня вдруг посмотрел странно,
что подумалось: может у меня тушь размазалась или помада? Зашла
я в ванную на секунд 15, в зеркало глянула и тут же вышла. А тут...
Не пережившему не понять. Стоит передо мной абсолютно голый мужчина
и... я не знаю, говорил ли он что-то в этом момент... От шока у меня
в зобу дыханье сперло и я, не зная что на это сказать, растерянно
произнесла: "Я вообще-то..хотела...кофе... попить..." Наверное, это
глупо. Но проследите за его действиями! "Конечно!" - произносит он
и ...голый идет наливать мне кофе. Я кротко сажусь на кровать
и смотрю как повернутый ко мне задницей мужчина наливает кофе.
Дальше как в кино. Он подносит:
- Пожалуйста.
- Спасибо.
Пью. Почему он не пьет - не знаю. Это бы добавило абсурда. О чем
хотела говорить - забыла. Боюсь смотреть в его сторону. Он ждет.
По учащенному дыханию понимаю - волнуется.
Когда я мягко отказалась, он сказал: "Все ясно. Ты меня обманула".
Уходила я с невольным чувством вины.
И вы говорите, что это у женщин странная логика?

На одном банкете по поводу смычки армии и искусства генерал, увидев
Утесова, заявил:
— А! Вот Утесов. Он сейчас нам что-нибудь расскажет!
И получил ответ:
— А! Вот генерал. Он сейчас нам что-нибудь постреляет.

Вчера на концерте Тимур Шаов рассказал.
(Справочная информация. Т.С.Шаов - замечательный бард, черкес по
национальности, песни исполняет на русском языке).

После концерта в Нью-Йорке. Разговаривют между собой две жительницы
Брайтона.
"Мда.. велик и могуч русский язык
Вот этот ингуш, пел бы на ингушском - хрен бы кто пришел.
А так сколько евреев послушать собрались".

Историю мне рассказал мой папа. Как-то пригласили их с другом на шашлык
в одно из армянских сел. Поскольку оба они (и папа и его друг) люди
известные - один певец, другой известный философ-атеист, то хозяева
расстарались вовсю. Все было прекрасно: и угощение, и природа,
и настроение. В конце дня, решив блеснуть перед именитыми гостями,
хозяева заявили, что сейчас позовут свою дочь и она им споет. Деваться
было некуда, и папа с другом с энтузиазмом поддержали эту идею. Жена
хозяина, дородная сельская жительница, выглянула в окно и стала громко
звать:
- Клозетта! Клозетта!
На зов к комнату вбежало изумительное существо, красавица-девчушка
лет 6-ти, тоненькая, с черными до пояса волосами, огромными, во все лицо,
зелеными глазами. Папа сочувствующе спросил:
- Что ж вы ребенка так назвали?
На что сельская дама возмущенно и несколько удивленно (видно не ожидала
от него такой неграмотности) спросила:
- Вы что, не читали "Отверженные" Виктора Гюго?!?!?!
Очевидно имелась ввиду Козетта.
Певец и философ медленно сползли на пол.

Ева

Девиз лабораторных:
"Если что-то заработало сразу - выключай и ищи ошибку!"

Фильм ужасов. Свекровь как всегда отмочила. Просили ж внуков не
пугать... Со слов свидетеля-мужа:
Внучка (3 годика) в первый раз приехала к бабушке-дедушке в другой город
(до этого знала их по редким однодневным визитам, а гостить к ним ездили
ее старшие братья, к слову постоянно с какими-то фобиями
возвращающиеся). В первый же вечер играет с бабушкой, и расшалившись,
врезается головой бабуле в лицо. Бабушка, которой даже и больно-то не
было, начинает голосить, вынимает из рта вставную челюсть: "Смотри, ты
мне все зубы выбила!" Девочка моя с остекленевшими глазенками медленно
поворачивается и, сорвавшись с места, взбирается, как по дереву, папе на
руки, дрожа и подвывая: "я не хотела бабушке больно делать!"
Бабуля - медик, хирург. Это шутки у них такие, куда бы деться, блин?!..

К истории о перце и кавказце.
Табличка на одном из фруктовых рынков славного города Пятигроска
(исходная орфография и пунктуация сохранены):
ПЕРСИК СЛАТКИЙ ПРОСТА СКАЗКА МАМОЙ КЛЯНУСЬ!
А вы тут рекламные стратегии, рекламные стратегии...

Я живу в Финляндии, работаю в супермаркете. Финским владею неплохо, но
не в совершенстве. Подходит ко мне в магазине молодой мужчина и начинает
что-то быстро говорить. Я улавливаю начало - "Не могли бы вы оказать мне
услугу", при этом он начинает расстегивать ремень на брюках, потом
поворачивается спиной, приспускает брюки... Я в панике!
Он продолжает: "Посмотрите, пожалуйста, какой размер указан на ярлычке".

Сорвала рабочий процесс, потому как спрашивала по аське у коллег
следующее: "на инструкции к какому предмету может быть написано - для
детей и взрослых, безопасен и прост в использовании, годится как для
орального, ректального, так и для традиционного способа применения"???

самый оригинальный ответ был - "вибратор", моя сотрудница Яна,
гордящаяся своей 25-летней девственностью, видимо умеет использовать
этот аппарат орально...
тем не менее, эта инструкция всего лишь навсего - к градуснику.

Навеяно историей про продавцов пылесоса "Кирби".
Нас тоже раз в месяц окучивают приятные голоса, предлагающие прикупить
эту дорогущую технику. Мы долго мычали, что денег таких нет, и нас дома
не будет, а потом вспомнилась мне наша знакомая, лихо управляющаяся со
всякими приглашениями в секты. Когда к ней в метро, подъезде, на улице
подваливают "просветленные" морды и начинают трендеть о Кришне, братстве
зеленых ежиков или еще каком обществе, она строго отвечает: "Я из "Аум
Синрикё". Видать, господина Асахару народ знает и отваливает мгновенно.
Дай, думаю, воспользуюсь ее методом. Покопалась в И-нете, нашла
интересную информацию, жду. Намедни раздается звоночек: "А давайте мы
подъедем, покажем, почистим и т. д. и т. п."
Сурьезно отвечаю, что пользоваться техникой с таким названием мне
невместно. Мешают, понимаешь, религиозные и этические соображения.
Девочка охреневает и вопрошает почто? Ставлю ее в известность, что такое
название носит женская тюрьма в Нью-Йорке. На острове Манхэттен. И
содержат там особо опасных социопаток с длииинными сроками.
"Это, говорю ей, как палесос с названием "Матросская тишина" или
"Бутырка". Не греет."
Больше не звонят.

Отец - маленькому сынишке:
- Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Пацан отвернулся и пробормотал:
- Ну и извращенец же мой папаша! Сколько классных баб вокруг, а он -
с аистом!...

Сидит негр в метро и читает газету на иврите. К нему
подсаживается старый одессит и тихо так говорит:
- Сынок, тебе таки мало, шо ты негр?

Телецентр, 2 часа ночи, срочные монтажи - завтра эфир, никуда не
денешься. Так как процесс явно затягивается, решили с подругой сходить
на второй этаж, в круглосуточный ларек за "хлебом насущным". Перед нами
- паренек, судя по виду, не вылезал из Останкино дней несколько. Стоит
перед кассой и медитирует, глядя на витрину. Очень медленно поднимает
глаза на продавщицу и также медленно заказывает:
- 5 халвов, э-э-э-э-э.... халвей..... и одну водУ!

Мы долго ничего не могли заказть от смеха, хотя речь шла просто о
кусочках халвы, завернутых в красненькую фольгу.
Нда, отдыхать, товарищи, надо!

Решили мы тут недавно собраться институтской группой. Поделиться
подробностями личной и профессиональной жизни и т.д. В общем, учитывая,
что состав в основном женский и отдельные редкие личности
противоположного пола давным-давно смирились с необходимостью
участвовать в обсуждении новых конфигураций крылышек прокладок,
прочности колготок, достоинств и недостатков личностей мужского пола, и
к пятому курсу даже прочуствовали всю прелесть учебы в женском коллективе
(богатейший опыт в познании непостижимой для мужчин женской натуры и
физиологии, получаемый не в результате долгих проб и ошибок, а скажем
так, непосредственно от объекта), беседа складывается в классическом
варианте: 1. Все мужики - сволочи. 2. Нечего одеть. 3. Разное. В самый
разгар дискуссии одна из немногих замужних и обремененных потомством
возраста 3 лет (назовем ее, ммм... Маша) решает позвонить домой и
проверить, как там чувствует себя бедный брошенный на растерзание
отпрыску муж. Трубку берет потомство и сообщает, что они с папой играли,
папа устал и уснул, а отпрыск сидит в темной квартире, папу разбудить не
может и очень боится. Разъяренная мама, подогретая разговорами и
градусом (как без этого), понимая, что папа ни с того ни с сего уснуть
так крепко не мог, рвет когти домой, где оказывается, что ее наихудшие
ожидания оправдались. Дальше - полет возбужденной фантазии. Открывается
балкон, один сандалик выбрасывается на улицу (9 этаж, зима глухая),
другой на балконе, ближе к краю балкона приставляется табуретка. И
вместе с ребенком с чистой совестью возвращается к нам. Думаете, что
сказала добрая девичья компания? Надо было красной краски под балкончик
вокруг сандалика плеснуть! Что было с мужем, Машей и отпрыском на
следующий день - не знаю.
Мораль: Мужчины! Не злите женщин! Женская месть страшна.

Одна Влюбленная пара решила устроить себе романтический вечер на
природе. Вечереет. На небе появились звезды. Молодой человек обнимает
девушку, поднимает глаза на небо и говорит:
- Посмотри на небо, видишь воон там, такую, красивую - красивую
звездочку?
- Вижу.
- Это ты. А видишь рядышком, такую большую, ярко светящую?
- Вижу.
- Это я. А посмотри вооон туда, видишь две звезды - друг на друге?
Девушка засмущалась, даже немножко покраснела, улыбнулась и молча
кивнула ему...

- Это я на мотоцикле!

Я знаю пароль,я вижу банкомат,я знаю,что у папы на карточке клад!!!

По мотивам...
Едет Лужков по Москве, видит суматоху по случаю гей-парада, спрашивает
у своих замов: Что там такое происходит?
Ему в ответ: да гей-парад, Юрий Михайлович, тут у нас собирается...
Лужков: А чего им не хватает, вроде не запрещено им сейчас
мужеложествовать? Что так шумят?
- Что-что – потому что пидарасы!...

История произошла с моей подругой, но расказывать буду от первого лица.
В заграничном отеле на жарком курорте в жаркий полдень решила я устроить
себе сиесту, так как ночь была бурная и долгая. Для полного спокойствия
повесила на дверь своего одноместного номера табличку "Do not disturb",
и в полной уверенности, что количество звезд отеля и стоимость
проживания в нем адекватны тактичности обслуживающего персонала, легла
спать ню (так привычнее). Но стоило погрузиться в просмотр первого сна,
как скрип открывающейся двери вернул меня в реальность. Успеваю только
натянуть на голое тело простыню, как в комнату вход местный абориген со
швабрами - тряпками и явным намерением именно сейчас навести чистоту в
номере. На хорошем английском (15 лет учу, мля), объясняю, что он явно
не вовремя, и вообще, надо читать таблички на дверях постояльцев. По
глазам вижу, что чел мало что понимает, но послушно уходит, на прощания
оглядывая меня сальными глазами. Ла-а-а-адно. Сиеста - дубль - 2.
Через 20 минут я снова просыпаюсь оттого, что в комнату входит очередной
абориген и, видя меня, начинает мямлить что-то про починку моего
телевизора..... Кстати, я даже не знала, что он у меня есть (спрятанный
в шкафу) - ну не было у нем надобности. Опять же объясняю ему, что ему
лучше убраться восвояси и побыстрее... Настроение уже на нуле. Но опять
пытаюсь уснуть - упрямство дает о себе знать.
Дубль - 3. Через 20 минут раздается робкий стук в дверь и полностью
кончается мое терпение!!!! Я встаю, откидываю простынь и в чем мать
родила резко открываю дверь. Мое лицо в тот момент отражало все, что я
думала об отеле, нации и стране! Физиономия очередного аборигена (на
этот раз с полотенцами в руках) не поддается описанию, здесь можно
упоминуть, что страна жутко мусульманская. Я с милой улыбкой спрашиваю:
- Hello, can you fuck?
- Yes (плотоядно улыбается этот идиот).
- FU-U-U-U-UCK O-O-O-O-FF! - срываюсь на крик и захлопываю с шумом
дверь.
P.S. Больше меня никто не беспокоил. НИКОГДА! И что самое интересное,
все просьбы исполнялись быстро и качественно.
P.P.S. Как потом выяснилось, эту картинку наблюдали русские из соседнего
номера, так их хохот звучал по коридорам минут 10.

Случилось это со мной во время учебы в институте. Причем конец мучений
приближался с неумолимой скоростью, в ближайшем обозримом будущем маячил
диплом, причем уже довольно явственно был различим его замечательный
ярко-красный цвет, что радовало безмерно, на улице май, что радует еще
больше, потому такой ерундой как учеба группа молодых и веселых
студенток уже не напрягается. Я думаю, если вы были студентом, вы можете
представить, чем напрягается группа молодых студенток в такой ситуации.
Празднует бесконечные праздники, выдуманные и реальные. В общем, после
очередных трудных выходных осознаю себя очень смутно, но рефлекс
срабатывает - надо идти в институт (ведь 5 лет ходила, инстинкты). Надо
так надо, хотя организм упорно просит оставить его дома, но мозгам
неймется получить свою долю радостей. Легко. Приводим себя в порядок,
получается на удивление неплохо - большие влажные глаза лихорадочно
блестят, замедленность движений - пава просто, руки правда трясутся - ну
это фигня, за спину спрячем. Выползаем на улицу, и тут организм начинает
очень бурно реагировать на возможность поездки в переполненном
общественном транспорте. Ну ладно, ладно, не хочешь - не надо, отвезем
тебя на машине.
Ловим. Ни фига себе. Машинка импортная, спортивная, ярко-красная. Ну
что, теперь доволен? (это, типа, организму). Прокатим тебя на красивой
машине. Стараясь как можно меньше двигать головой и глазами, называю
маршрут, получаю согласие, осторожно погружаю тело внутрь этой красоты.
Организм удовлетворен, вступают в действие мозги, ну никак не могут
расслабиться, все им интересно. Скашиваю глаза на водителя и маленько
напрягаюсь. Такой брателло - лысый, движения нервные, вся голова в
коросте, замазанной зеленкой. Вот это супер! Сзади раздается шорох,
напрягаюсь еще больше, о-о-очень медленно, чтобы не встревожить
умиротворенный организм, поворачиваю голову, и еле сдерживаю крик. На
заднем сидении. Эта, как ее, кошка. Всем хорошая, только лысая. Вся в
коросте и зеленке. Зрелище настолько омерзительное и нереальное, что
сдержать крик не удется. Брателло делает бросок, ловит этот кошмар,
засовывает в какой-то мешок со словами: "Вот сука, опять выползла.
Представляешь, завела подруга урода, 2000$ стоит, а он на улицу
выскочил, лишай подхватил, вся семья теперь лечится". Боже, такая смесь
ужаса и облегчения. Ум, слава богу, в добром здравии, не галлюцинация,
как показалось сначала. А организм верещит, типа мало похмелья, теперь
лишай будем лечить? Всю дорогу я старалась как можно меньше
соприкасаться с машиной, попутно кося глазами назад, не вылез ли монстр,
а уж как оттуда рванула когда приехали. Брателло, видимо, проникся моими
переживаниями, которые были нарисованы в безумных от переживаемого ужаса
моих глазах, денег не взял. Рассказываю девчонкам, ставят диагноз -
допилась. Не верят типа. Только когда передачу в мире животных
просмотрели про этот ходячий кошмар, поняли, что и такие твари на земле
водятся, только тогда диагноз сняли. А я вообще сначала на полном
серьезе подумала, что это писк такой у брателл, кошек брить.

ЗЫ: Спустя 4 года познакомилась с ребятами, один из них рассказывал
историю, которая случилась с его подругой и ее бывшим. Типа как завели
они лысую кошку, а она приволокла домой лишай и как долго лечились все.
У меня была истерика. Как говорят немцы, мир как дамская сумочка.

ЗЫ1: Девчата, приветик всем. Любаш, ты-то точно прочитаешь.

Рассказала коллега на работе…
У нее муж - немец, но уже лет 8 живет в России, в Москве, причем до сих
пор - как-то полулегально, оформляет каждые несколько месяцев новую
туристическую визу, выезжая для этого в Германию, точно так же и с
машиной не растаможенной крутится.
Товарищ, между прочим, такой, что выживет, кажется, и на необитаемом
острове.
Набросок портрета: мужику лет за 50, чем только не занимался в жизни; по
словам жены, кажется, родился с сигаретой в зубах, а уж пива выпивает на
100 долларов в месяц, хотя давно перешел с немецкого на нашу "Балтику".
Еще в качестве штриха: в Москве с ее ненормальным дорожным движением он
водит машину в точности как сами москвичи. Пересекая границу, он
становится вежливым немцем: уступает другим водителям дорогу и пр. По
словам подруги, оказавшись с ним в первый раз в Берлине, она не сразу
поверила, что один и тот же человек может так сильно преображаться.
В общем, ближе к делу. С московскими и прочими ГБДДшниками Михаэль
разбирался в разные периоды по разному - видно, как подсказывал ему
полет творческой фантазии на тот момент, хотя может быть - просто
методом проб и ошибок.
Так вот, был период, когда он, останавливаясь по требованию гаишника,
прикидывался не говорящим по-русски (хотя учился с детства у себя в
Германии русскому языку, а потом - в русском университете: родители у
него были русофилы - бывает так, оказывается). Как бы то ни было, обычно
такой способ помогал ему быстрее отделываться от стражей дорожного
порядка, и даже мзду с него почти никогда не брали.
И вот, едут они всей семьей на дачу на каком-то старом Запорожце,
который он водил тогда по доверенности. Картина маслом: старый
драндулет, пыльные мешки для картошки, какие-то ведра с лопатами, на нем
самом - драные треники, майка, старая кепка типа панамка, жена с детьми
в таком же жутко "дачном" виде. Конечно, тормозит их страж порядка. А
наш кадр выходит из машины, показывает свой немецкий паспорт, при этом
что-то там, жестикулируя, заясняет молодому гаишнику на своем родном
наречии.
Но прикол в другом. Гаишник выслушал все очень серьезно и
доброжелательно. Денег не спросил, даже и не упрекнул ни в чем. Но под
конец все же решил дать "заезжему гостю" некое напутствие, а заодно
интеллектом блеснуть: русское образование, мол, самое крутое в мире (а
что, неправда??).
Кульминация: возвращая документы, гаишник серьезно так и значительно
изрекает: "Осторожно, здесь иногда киндеры бегают".
Михаэля после этих слов всего перекосило, но по-настоящему РЖАТЬ он
начал только сев в машину. Не человек, а кремень :).
Евушка.

Пошли как то летом в поход и взяли с собой настоящего немца, который до тех пор
подобным образом не развлекался и вообще ничего кроме своей Германии не видел.
На привале бедному измотанному немцу сердобольно выдали банку сгущенки (самому
насчастному побаловаться). Бедолага сидит и минут 15 смотрит на нее в каком-то
оцепении, потом спращаивает, почему на ней отсутсвует "ключ" (ну такое колечко,
за которое дернешь и баночка откроется).
Наш отчечественный парень берет из руки несчастного немца эту банку. образцово
показательно пробивает в ней две дырки и начинает пить сгущенку. Фриц приходит
в полный экстаз со словами "Боже мой, как просто!!!!".

Кто рано встает, тот всех достает. (С) Ева

нынешние дети...
Сыну 5 лет. Как все дети, любит рисовать - и красками, и карандашами, и
в любых компьютерных рисовалках, какие найдет на своей или родительских
машинах.
Сегодня обнаружила у него неожиданный пробел в знании родного языка.
Нарисовал красками+фломастерами рисунок, показывает. Я хвалю: "хорошо
получилась картинка, я ее сохраню в папке с твоими рисунками на
память".
У него во взгляде полное непонимание: "А как это ты ее сохранишь, она
же бумажная! А-а-а, отсканируешь, да?"

Вот я и узнала, откуда берутся дети-наркоманы!
Мне всегда казалось, что это странно - начинать, ведь родители же
предупреждают, чем это закончится. Но....
Сижу в парикмахерской, стригусь с удовольствием, рядом - мальчик лет 5-7
стричься не хочет и орет. Мама обещает сушку с покемоном - все равно орет.
Тогда парикмахер говорит: "если при стрижке орать, волосы упадут в рот и
там (!!!) прорастут!" Мама подтверждает: "Да-да! А на языке их очень
больно стричь!" Мальчик в ужасе замолкает...
Ну конечно же, через 10 лет, когда мама скажет, что героин вреден - он ей
не поверит!

Ребенка (3 годика) сегодня выдала. Я ей: "Давай лапу!" (после прогулки
раздеваю), а она, сонно так: "Оторвали мне лапу..." Пауза... "Уронили
меня на пол..." Пауза... "Потому что хороший..." Долго думал...

На зубной пасте турецкого производства по названию "Годубое небо":

"Годубое небо" сохранит ваши зубы от бодезней, сдедает их бедыми и
чистыми

Меня зовут Ева и эта история связана с моим именем. Когда я называю свое
имя, меня всегда спрашивают:"Ева, а где твой Адам?" За надцать лет моей
жизни мне это так надоело. И вот иду я как-то вечером домой, ну
привезался выпимший мужечок и проводить хочет. Соответствено спрашивает,
как меня зовут. Я предвидя ответ, говорю:"Ева." А он отвечает: "А я (ик)
Агдам"

Минотавр и резиновый мячик

Проверяю вчера уроки у сына. Дите у меня (как и у многих, конечно)
талантливое, с ярким таким воображением, но несколько рассеянное -
отсюда нередкие двойки и необходимость постоянно проверять у него уроки.
По истории у них сейчас - Древняя Греция. Помните еще такое :-)? Прошу
рассказать миф о Тесее и Минотавре, который он прочел в учебнике.
Слушаю; время от времени поправляю имена, даты и пр. - проверяю, в
общем. Вдруг звучит фраза: "Ариадна вручила Тесею клубок ниток и
резиновый мячик". Моя естественная реакция: а мячик-то зачем :-)? Ответ
бесхитростен и убедителен в своей простоте: "Этот мячик - попрыгунчик -
он волшебный. Тесей кинул его прямо в сердце Минотавру, мячик отскочил,
а Минотавр умер". 8 - [ ].
Изящная интерпретация мифа, правда?
Я начала хохотать еще в самом начале его объяснений.
А отсмеявшись, объяснила, что на этот раз он слишком уж вольно
переработал фразу из учебника: "Тесей ударил Минотавра мЕчом прямо в
сердце, и Минотавр умер".
Ева.

Девиз лабораторных:
"Если что-то заработало сразу - выключай и ищи ошибку!"

Одна Влюбленная пара решила устроить себе романтический вечер на
природе. Вечереет. На небе появились звезды. Молодой человек обнимает
девушку, поднимает глаза на небо и говорит:
- Посмотри на небо, видишь воон там, такую, красивую - красивую
звездочку?
- Вижу.
- Это ты. А видишь рядышком, такую большую, ярко светящую?
- Вижу.
- Это я. А посмотри вооон туда, видишь две звезды - друг на друге?
Девушка засмущалась, даже немножко покраснела, улыбнулась и молча
кивнула ему...

- Это я на мотоцикле!

Вдогонку истории от 6 января про детеныша за компутером. Подумаешь, имея
10,5 месяцев от роду папку с документами удалить! Я теперь точно знаю,
что для маленьких детенков что-нить сотворить на компутере даже
естественней, чем пеленки пачкать! Сыну было 2 месяца, когда я по своим
надобностям подсела к компьютеру с ним на руках. К игрушкам-погремушкам,
прошу заметить, живого и самостоятельного интереса в этом возрасте еще
не наблюдается, т. к. ручки вообще еще в ход практически не идут, не
приспособились к скоординированным движениям. Ну вот, подсела я к
компутеру, тут и выяснилось, что именно этого момента дите и ждал в
томлении долгих два месяца своей жизни. Он набросился на клаву с
нетерпеливым утробным рычанием, замолотил-замолотил по ней ручонками,
пальчиками (!) и при этом сам с огромными усилиями (в два-то месяца!)
поддерживал себя в относительно вертикальном положении (упершись в мои
колени ножками и навалившись пузом на стол). При этом ребятенок с живым
интересом смотрел вовсе не на свои ручки, а на экран, как там картинка
меняется от его бурной деятельности. Оттащить смогла только с ревом.
Удалять он ничего не удалял – ни тогда, ни в последующие 7 месяцев
(сейчас ему 9 мес.) общения с компьютером. Ему давным-давно выделили
свою клавиатуру для развития «тонкой моторики пальчиков», однако
неподключенная к компьютеру она ему практически неинтересна. И как
только дорвется до настоящей, работающей машины, то абсолютно без
исключений, всякий раз ЗАКРЫВАЕТ с клавиатуры все окна и аккуратно
ВЫРУБАЕТ комп :(. Порой даже заметить не успеваешь, дело нескольких
секунд… а иногда довольно долго тешится.
Кроме компьютера отключению подвергаются все работающие электроприборы,
имеющие для этих целей подходящие кнопки на корпусе. А что он сделал с
программируемым телефоном-факсом, еле-еле пальчиками дотягиваясь с пола
(самостоятельно стоя на цыпочках), этого папа до сих пор понять не
может. Но звонок у прибора с тех пор не звонит и восстановлению не
поддается, хотя папа тоже далеко не дурак и даже инструкцию читал (!). С
тех пор рабочее название дитенка – «Терминатор», в смысле «Отключатель»,
а вовсе не «Разрушитель», т. к. при всей тяге к программируемым
устройствам он действует аккуратно и пока еще ничего не сломал.

Пошли как то летом в поход и взяли с собой настоящего немца, который до тех пор
подобным образом не развлекался и вообще ничего кроме своей Германии не видел.
На привале бедному измотанному немцу сердобольно выдали банку сгущенки (самому
насчастному побаловаться). Бедолага сидит и минут 15 смотрит на нее в каком-то
оцепении, потом спращаивает, почему на ней отсутсвует "ключ" (ну такое колечко,
за которое дернешь и баночка откроется).
Наш отчечественный парень берет из руки несчастного немца эту банку. образцово
показательно пробивает в ней две дырки и начинает пить сгущенку. Фриц приходит
в полный экстаз со словами "Боже мой, как просто!!!!".

поймал Василий Иванович золотую рыбку, а она ему - отпусти, исполню 3
любых желания. Василий Иванович подумал, и говорит:"Хочу иномарку
последней модели, дворец и х..., как у коня Петра Первого". рыбка
исполнила все его желания. проходит время и к Василию Ивановичу приходит
Петька, смотрит, а у Василия Ивановича новая машина, шикарный дворец и
восхищено говорит:"Ну ты блин даешь и откуда у тебя все это", а Василий
Иванович отвечает:"Ты еще этього не видел" и снимает штаны. Петька,
придя в сознание:"Ну ни х...я себе п...да Василий Иванович

Минотавр и резиновый мячик

Проверяю вчера уроки у сына. Дите у меня (как и у многих, конечно)
талантливое, с ярким таким воображением, но несколько рассеянное –
отсюда нередкие двойки и необходимость постоянно проверять у него уроки.
По истории у них сейчас - Древняя Греция. Помните еще такое :-)? Прошу
рассказать миф о Тесее и Минотавре, который он прочел в учебнике.
Слушаю; время от времени поправляю имена, даты и пр. – проверяю, в
общем. Вдруг звучит фраза: "Ариадна вручила Тесею клубок ниток и
резиновый мячик". Моя естественная реакция: а мячик-то зачем :-)? Ответ
бесхитростен и убедителен в своей простоте: "Этот мячик – попрыгунчик –
он волшебный. Тесей кинул его прямо в сердце Минотавру, мячик отскочил,
а Минотавр умер". 8 – [ ].
Изящная интерпретация мифа, правда?
Я начала хохотать еще в самом начале его объяснений.
А отсмеявшись, объяснила, что на этот раз он слишком уж вольно
переработал фразу из учебника: "Тесей ударил Минотавра мЕчом прямо в
сердце, и Минотавр умер".
Ева.

только что попалось на глаза:
"Блузка для начальной школы, с цепями."

К парте приковать, пока не смирится?...

Рассказала коллега на работе…
У нее муж – немец, но уже лет 8 живет в России, в Москве, причем до сих
пор – как-то полулегально, оформляет каждые несколько месяцев новую
туристическую визу, выезжая для этого в Германию, точно так же и с
машиной не растаможенной крутится.
Товарищ, между прочим, такой, что выживет, кажется, и на необитаемом
острове.
Набросок портрета: мужику лет за 50, чем только не занимался в жизни; по
словам жены, кажется, родился с сигаретой в зубах, а уж пива выпивает на
100 долларов в месяц, хотя давно перешел с немецкого на нашу "Балтику".
Еще в качестве штриха: в Москве с ее ненормальным дорожным движением он
водит машину в точности как сами москвичи. Пересекая границу, он
становится вежливым немцем: уступает другим водителям дорогу и пр. По
словам подруги, оказавшись с ним в первый раз в Берлине, она не сразу
поверила, что один и тот же человек может так сильно преображаться.
В общем, ближе к делу. С московскими и прочими ГБДДшниками Михаэль
разбирался в разные периоды по разному – видно, как подсказывал ему
полет творческой фантазии на тот момент, хотя может быть - просто
методом проб и ошибок.
Так вот, был период, когда он, останавливаясь по требованию гаишника,
прикидывался не говорящим по-русски (хотя учился с детства у себя в
Германии русскому языку, а потом – в русском университете: родители у
него были русофилы – бывает так, оказывается). Как бы то ни было, обычно
такой способ помогал ему быстрее отделываться от стражей дорожного
порядка, и даже мзду с него почти никогда не брали.
И вот, едут они всей семьей на дачу на каком-то старом Запорожце,
который он водил тогда по доверенности. Картина маслом: старый
драндулет, пыльные мешки для картошки, какие-то ведра с лопатами, на нем
самом - драные треники, майка, старая кепка типа панамка, жена с детьми
в таком же жутко "дачном" виде. Конечно, тормозит их страж порядка. А
наш кадр выходит из машины, показывает свой немецкий паспорт, при этом
что-то там, жестикулируя, заясняет молодому гаишнику на своем родном
наречии.
Но прикол в другом. Гаишник выслушал все очень серьезно и
доброжелательно. Денег не спросил, даже и не упрекнул ни в чем. Но под
конец все же решил дать "заезжему гостю" некое напутствие, а заодно
интеллектом блеснуть: русское образование, мол, самое крутое в мире (а
что, неправда??).
Кульминация: возвращая документы, гаишник серьезно так и значительно
изрекает: "Осторожно, здесь иногда киндеры бегают".
Михаэля после этих слов всего перекосило, но по-настоящему РЖАТЬ он
начал только сев в машину. Не человек, а кремень :).
Евушка.

Театр...
Перед самым спектаклем заходят люди. Видят, на задних рядах развалился мужик:
руки распластаны по сторонам на 3 седения, ноги впереди, голова откинута назад...
На всяческие просьбы занять свое место или просто подвинуться реакции
не поступает, вызвали милицию. Приходит милиционер
- Молодой человек, пройдите на свое место - не реагирует - Вы знаете, с кем Вы
разговариваете?! Вы вообще откуда???
Тихим, беспомощным голосом - С балкона...

Ева

Рассказано сегодня утром за завтраком мамой - завучем в школе. Есть у
них такая фишка - категории, согласно которым они (т. е. училки)
получают деньги. Чем выше категория, тем типа учитель круче.
Периодически кто-то из них ( из училок), кроме тех кто имеет высшую
категорю, пытается перейти на ступень выше. Для этого нужно написать
работу, которая затем оценивается комиссией. В заявке на повышение
категории должно быть указано ФИО учителя, тема квалификационной работы,
класс и количество часов в неделю. Получила мама заявку, которая
выглядела, следующим образом Иванова Мария Ивановна, Размножение в 6-а
классе, 4 часа в неделю - 2 часа - теория, 2 часа практика. Все! Полный
аут! Как????? На тему того чему учат дете в школе.

К истории №8 от 30 мая с.г. Конечно, трудно себе представить, чтобы
для оценки вредности каких-либо сельскохозяцственных культур для ЧЕЛОВЕКА
используют БАБОЧЕК. Но я слышала это сообщение собственными ушами
и развеселило меня не это. Там серъзным тоном сказали, что бабочек
в ходе этого эксперимента кормили ЗЕРНОМ. Граждане, не грызут бабочки
никакого зерна. Ротовой аппарат у них устроен так, что они могут питаться
только жидкой пищей, нектаром там например... Так вот, господа хорошие,
это - зоология!

На даче всегда и зимой и летом находится моя бабушка вместе с котом
Персиком. Летом на нашей даче собирается вся семья. Прошлым летом мы
заметили, что Персик начал стремительно набирать вес. Я подумала, что он
просто переедает, но ничего не сделала. Через несколько дней наш толстый
Персик исчез. Мы спрашивали соседей не видели ли они его, но никто не
знал где наш кот. Я подумала что он может сидеть в нашем сарае, и пошла
туда. К своему удивлению я обнаружила резко похудевшего Персика и как
оказалось его маленьких котят. Котят было 6. После этой истории у нас
нет Персика. У нас есть только Перся)))

Сама я русская, а муж - иранец. Живем в Канаде. Мой сын пяти лет
от роду обожает моего супруга, который родным отцом ему не является.
И тот ребенка очень сильно любит.Общаются на английском. Но вот
одна проблема: как моему пацану что не нравится, он сразу вспоминает,
что "мы русские, а папа нет". Причем, я его таким вещам не учила,
из чего делаю вывод, что национализм - вещь врожденная.Скажем,
не разрешил супруг руками в аквариуме бродиться, сын мой ответил:
"Это потому что ты иранец" - надо понимать, существо низшего порядка.
И гордо удалился. Мы с ним поговорили, он пообещал, что больше так
говорить не будет, "ведь папе же обидно, что ты ему всегда тычешь-
"иранец".И вот канадское Рождество. Муж дарит ребенку компьютер.
Тот обнимает его за шею, целует, и громко растроганно говорит:
"Хорошо, что мы с мамой на тебе поженились! Ну и ладно, что ты
иранец. Бывает еще хуже - негры. "

Мой родственник - хирург. Хороший врач. Работает он в Алма-Ате
и ему часто приходится делать казахским детям обрезание.
А человек он молчаливый. За несколько лет я слышала от него не больше
трех предложений. И вот такая история.
Приходит к нему мужик-казах, приводит пацана и молча уходит.
Мой родственник молча ведет пацана в операционную и делает обрезание.
Выходит, а там уже сидит мамаша. Раскудахталась, и спрашивает:
"И чем мне теперь ребенка кормить, доктор?"
- Ну чем кормили, тем и кормите.
-Как? Вы ж ему гланды вырезали. Разве не нужно хотя бы пару дней
соблюдать какую-нибудь диету?
Оказывается, обрезание мальчику уже делали сразу после рождения...

Продаю котят недорого 50 рублей ведро

Идет мужик. Подбегает к нему девочка и говорит:
- Дяденька, скажите "раз"!
- Раз.
- Ты пидарас! Дяденька, скажите "пять"!
- Пять.
- Ты пидарас опять! Дяденька, скажите "семь"!
- Семь
- Ты пидарас совсем!
Мужик стоит, думает. Говорит:
- Девочка, я вчера твою маму ебал!
- ААА! Дяденька, тут не складно!
- Вот тебе делать не хуй, сиди и складывай!

Чистая правда - по Риге ездит трамвайчик, разрисованный рекламой
молока и украшенный надписью большими буквами: "Вырасту большой -
стану поездом!"

-Мариванна, Мариванна, можно мел взять?
-Вовочка, зачем он тебе у вас же физкультура?
-Да там физрука обвести надо.

красная шапочка ходила два раза к бабушке, один раз чтобы отнести
пирожки, а второй раз чтобы снять кассу.

Выйдешь в поле,
Сядешь срать -
Далеко тебя видать!
Посидишь - не серится,
Как насрешь - не верится!

Скажи, какая в этом польза
Когда, зажав в руке печать,
Командует, рожденный ползать,
Людьми, рожденными летать?!

Ужас!! Ужас!!!! Ужас!!!!!
Только что: зашла на "чтиво.ру" найти сыночку книжку по информатике,
перехожу на сайте на страничку "Библио-глобус" со списком книг. Ссылка
настроена почему-то сразу на букву "М". Неподготовленному взору тут же
предстает строчка - название первой книжки в списке:
"МАМА, ПОЧЕМУ У МЕНЯ СИНДРОМ ДАУНА?"
Меня чуть инфаркт не хватил от таких вопросиков. Ну за что так с людьми
поступать? Кошмарррр!!!
http://www.chtivo.ru/chtivo=6&p=239,0,0&sort=0&page=0&sdir=1&rid=-4&agpage=5&bkid=337736&shopid=11575.htm