Повторные анекдоты

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

- Если бы тебе предложили выбирать между женой и кинозвездой, кого из
кинозвёзд ты бы выбрал?

- Что нужно сделать, чтобы иметь красивые здоровые зубы?
- Надо родиться бобром.

Продаю котят недорого 50 рублей ведро

- Ваш номер просто поражает! Ведь всем известно, что коровы- самые тупые
животные и дрессировке не поддаются!
- Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным
администратором в бухгалтерской фирме.

Едут по Австралии биолог, физик и математик.
И видят: на лугу пасется черная овца.
Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик: Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и
как минимум с одной стороны она черная.

Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?

— Почему-то, когда я вызываю сантехника, он не смеётся над тем, что я не
разбираюсь в унитазах. А админы — всегда издеваются...

Только в России президента и презерватив называют одинаково ласково и с
любовью - презик!

В чем разница между расистами южных и северных штатов?
Южные расисты не возражают против соседства с неграми, лишь бы те не
выпендривались.
Северные же расисты, напротив, не возражают, чтобы негры выпендривались,
лишь бы не жили по соседству.

Одиночество – это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.

- А я кролика купила.
- В памаять о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

Девушка приходит домой:
— Папа, представляешь, выхожу из института, подходит какой–то пьяный
урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку.

— Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова
отрастут?

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое
время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака
испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них
и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще
голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.

Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться
этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и
рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть
собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с
ним, посмотреть как собака будет наказана.

Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и
задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она
нашла мне еще одного льва...

Врач - пациенту:
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк
канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан
свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся,
ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют.
Во время службы спал плохо, так как сам охранял.
После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют...

Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпивши. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это
хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это
заебись.
Третии говорит:
- Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала,
у меня бы совсем секса не было!

акция в роддоме
роди двойню третьего получи в подарок

Встречаются два приятеля.
- А я вчера свою жену водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!

Великая Отечественная Война. В окупированной Одессе подполье поручает
одному из членов подполья, еврею, расклеить п городу листовки. Проходит
два дня, еврея ннет, проходит четыре дня, еврея нет. Уже прошли все
сроки, а еврея нет. Ну, погиб еврей, думают подпольщики. Помянули его,
выпили по 100г.
Через полтора месяца еврей возвращается. Ну, все к нему, что мол так
долго проподал? Он и отвечает: а вы думаете легко, в оккупированном
городе, продать 1000 листовок?

Умирает мужик, жена сидит рядом и держит его за руку.
Он с трудом произносит:
- Дорогая... в самые трудные минуты моей жизни ты была рядом со мной...
когда я в 25 лет сломал ногу - ты была рядом...
- Да, милый...
- Когда в 35 я получил инфаркт - ты была рядом...
- Да, милый...
- Когда в 40 я получил второй инфаркт - ты была рядом...
- Да, милый...
- Когда меня парализовало в 45 - ты была рядом...
- Да, милый...
- И знаешь, дорогая, что мне кажется?
- Что, милый?
- Что ты приносишь мне несчастье!

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк -
ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.

Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, по одному–два
миллиона человек.

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный
труд сделает его больным и горбатым.

Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!

Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают
"пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо...

- Бабушка а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

Мальчик вернулся из школы:
— Папа, я четверку принес!
— Молодец! Поставь пока в холодильник.

Грузинская школа, сидят Ученеки, учительница спрашивает дети что такое
облом. дети молчат тогда учительница спрашивает у ученика, марат что
такое облом. марат отвечает облом это когда ты идешь на остановку там
стоит красивая девушка ты к ней подходишь подъезжает автобус она
садиться и уезжает вот это облом говорит марат. учительница подумала и
говорит да марат это облом. потом спрашивает другого ученика Мурат что
такое облом Мурат отвечать облом это когда ты идешь на остановку там
стоит красивый мальчик ты подходишь к нему подъезжает автобус он
садиться и уезжает это облом говорит Мурат. учительница вообще в не
понятках говорит да Мурат это облом. спрашивает другого ученика гиви
скажи что такое облом. гиви встает такой весь печальный и говорит облом
это когда ты стоишь на остановке к тебе идет Мурат а автобуса все нет и
нет

— Этого, этого и этого расстрелять.
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет.

-Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку-ку!
- А почему так ма...

Если вам нравятся девушки, которые ведут себя в постели как бревно, то
вы - Буратино!

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты
устранили последствия, вооружившись сачками.

Колобок выходит из бани и говорит: эх опять голову забыл помыть! звонок
в милицию: спасите на помощь. а что случилось? В комнату ворвался кот.
Ну знаете из за таких пустяков в милицию не звонят, кто говорит? Как
кто? Попугай! !

Поставлен памятник вандалам
вандалы в растеренности

Таблетки "Антиполицай"! Способ применения: подсыпать перед обедом
полицаю.

Колобок повесился

Приехали как то Чебурашка и Гена в Киев.
Видят бабушка продаёт пирожки. И говорят: дайте нам 2 пирожка
пожалуйста.
Бабушка дала и сказала: Если вы их съедите вместо р будете говорить г.
Давайте все равно, есть хочется.
Идут они, Гена и говорит: Чебугашка ты что будешь пигоженое или
могоженое?
А мне всё гавно!

Идёт медведь полесу. Видит машина горит. Сел в неё и згорел)))

Идёт Ёжик по дорожке, не заметил и упал в яму. Думал что же делать и
придумал. Збегал ёжик домой за лестницой, поставил в яме и вылез!

-Девушка, вы не знаете, как попасть в больницу?
- А назовите, тетя, меня (у меня - десятилетняя дочь) еще раз девушкой -
и сразу там окажетесь!

Едет робот на КАМАЗе. астанавливается на светофоре и говорит пешеходу
-Де-ду-шка пе-ре-хо-ди-те до-ро-гу... (ДЫШ; БАХ) Ха-ха не успел...