Повторные анекдоты

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришлите мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

- Рабинович, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы - вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе
-принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу
уехать из этой страны, пока это не стало обязательным.

В одном английском университете объявили конкурс на самое короткое
сочинение, но при следующих условиях: в сочинении должна быть упомянута
королева, обязательно присутствие бога, витает тайна и немного секса.
Выйграл студент, который написал: "О, боже!" - воскликнула королева - "Я
беременна и неизвестно от кого!"

Гуляет по городу новый русский с козлом.
Его замечает дворник, подметающий улицу, и говорит:
- Нельзя по городу с козлом ходить! В милицию захотели?
Новый русский отвечает:
- Почему нельзя, дядя Вася?! Вон, голуби летают, везде гадят, а им все
позволяется!
Дворник объясняет:
- Понимаете, голубь - символ мира..
- Дядя Вася, мой козлик тоже войны не хочет!

-Доктор, а правда, что здоровье ни за какие деньги не купишь?
- Кто вам сказал такую ерунду!?

Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

- Дядя Тарас, вы куда это на тракторе едете?
- До солярию.
- А зачем?
- За соляркою.

В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира
билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно
дома.

Парень лет двадцати спрашивает в книжном магазине:
- Дядя, у вас есть книга 'Как стать миллионером за 7 дней'?
- Пожалуйста, пацан, только вместе с ней очень рекомендую приобрести
'Уголовный кодекс'.

-Дорогая, ты это кого ругаешь?
- Свекровь.
- Кого-кого?
- Мать твою!

В городе N был назначен международный конгресс лохов. В обозначенное
время лохи приехали, а конгресс отменили.

Если ты во всем правa, то кому ты нужнa?

Приходят зайцы к мудрому филину и просят его помочь:
- Скажи, мудрый филин, как бы нам резко поднять уровень и качество
жизни?
- Станьте ежиками, - отвечает мудрый филин.
Зайцы – в восторге от идеи. Возвращаются домой. И тут только понимают: а
ведь они так и не спросили мудрого филина, как им стать ежиками.
Снова приходят к филину и говорят:
- Мудрый филин, мысль твоя гениальна. Но только скажи нам: а как же нам
стать ежиками?
- Я стратег, - отвечает мудрый филин. – А все остальное – это ваша
забота.

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Два друга студента.
Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать! ! !

Как всегда, в холодильнике из пожрать только выпить!

Учёные изобрели новый вид часов, при одном матершинном слове часы идут
на минуту назад.
Повесили они эти часы у Американцев, у Французов ну и у Русских!!!
Через неделю приезжают к американцам, а у тех часы на 2 часа отстают.
Ученые говорят им "Отлично"
Едут к Французам ну у тех на 5 часов отстают.
Учёные "нормально"
Приезжают они к Русским У Русских часов нет. Учёные спрашивают их мол
где часы???!!!
А Русские отвечают -" Да надоело тут и так сквозняк ещё этот вентилятор
дует"

Сидит алкоголик в вокзальном буфете, последний трояк пропивает. Тут из
радиоточки доносится: Передаем сигналы точного времени. В Москве – 15
часов, в Куйбышеве – 16, в Свердловске – 17, в Красноярске – 19, в
Иркутске 20, в Петропавловске-Камчатском – полночь.
Алкоголик поднимает лицо к радиоточке и восклицает:
- Ну, страна! Ну, бардак!

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал. . .
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы
проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

Закон органической химии. Если килограмм варенья смешать с килограммом
говна, на выходе получим два килограмма говна...

Президент и Госдума предлагают ускорить вращение Земли!
http://www.vesti.ru/doc.html?id=325674

- Дорогой, ещё осталось две отбивные и немного капустки. Доешь?
- Дорогая! Прекрати меня спаивать!

баблька. доктор я что-то плохо слышать стала! док. а насколько вы плохо
слышите!. баб. вот пукну и не слышу, а только пахнет. док. подумал не
много и выписал бабульке рецепт. баб. если я эти лекарства буду пить, то
лучше слышать буду?. док. нет громче пердеть!!!

Звонок из морга в магазин "Ямаха":
- Сколько вы сегодня мотоциклов продали?
- Восемь.
- Ясно.
- А что?
- Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются!!!...

Муж жене:
- Дорогая! Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Жена (про себя):
- Да, токсикология шагнула далеко вперед. Методы, доставшиеся от бабы,
уже не действуют.

Маленький мальчик на вишню залез...
Хрустнула ветка... ВСЁ БЛЯ!!! наелся..!

Жили-были два мальчика. Оптимист и Пессимист.
1 января Пессимист нашел под ёлкой много сладостей и игрушек, а Оптимист
- кучу дерьма.
Встречаются во дворе, делятся впечатлениями.
Пессимист:
- Конструктор дурацкий... плюшевый медведь уродский... мандарины слишком
кислые... конфеты слишком сладкие...
- А ко мне лошадка приходила!

Новость: Маньяк изнасиловал серийного убийцу!

Лев собрал всех зверей и грозно кричит:
- Кто насрал на тропинке?
Все молчат. Тогда он опять кричит:
- Кто насрал на тропинке?
Снова все мочат.
- В послений раз спрашиваю! Кто насрал на тропинке? Сейчас всех через
одного поубиваю!!!
Выходит слонёнок и говорит:
- Это я немножко покекал...
- НИ ХРЕНА СЕБЕ ПОКЕКАЛ!!! Я ТРИ ДНЯ ОБХОДИЛ!!!

9 мая 1945 года начальник концлагеря собирает на плацу заключенных.
- Дорогие друзья! Хочу сообщить вам, что Вторая мировая война окончена.
Всем спасибо. Все свободны.